李泽言短信攻略 笑的，跪求发短信取消移动有奖传笑的方法

本文目录一览

• 1，跪求发短信取消移动有奖传笑的方法
• 2，恋与制作人李泽言心理测试短信怎么回
• 3，让人笑到想打嗝的笑话有哪些
• 4，10658698发来的搞笑短信如何退订
• 5，搞笑问候短信
• 6，求移动联通的搞笑短信
• 7，求特逗笑的短信笑话
• 8，征集笑话短信
• 9，谁有好的搞笑的短信传点上来

1，跪求发短信取消移动有奖传笑的方法

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2，恋与制作人李泽言心理测试短信怎么回

恋与制作人李泽言心理测试短信回复技巧短信主题：李泽言心理测试解锁方式：羁绊【李泽言·可爱的你】进化短信内容：【我】你走进一个危险的森林，身边有大象、猴子、狗、老虎、孔雀这五个动物，你会按照什么顺序依次抛弃呢?【李泽言】……你发错人了【我】就是发给你的【李泽言】我不会允许身边有动物。【李泽言】还有，我为什么要去森林?【我】你这个人真没有情趣【李泽言】猴子、狗、老虎、大象、孔雀【李泽言】你现在还有撤回上一条短信的时间【我】你居然是这样的李泽言!孔雀代表爱情诶!【李泽言】……无聊【李泽言】把答案发我 小编推荐 恋与制作人主线攻略大全 第一章 第二章 第三章 第四章 第五章 第六章 第七章 第八章 第九章 第十章 恋与制作人精英章节攻略大全 第一章 第二章 第三章 第四章 第五章 第六章 第七章 第八章 第九章 第十章 热点攻略大全 物品大全 礼包大全 羁绊大全 剧情攻略 暗访事件 票房争夺战 SSR概率 sr卡推荐 提示：根据大家的喜爱不同，小编下面按照男主角人设整理来一份专题，如果对于某位情有独钟，那么这个一定适合你 男主角专题 许墨专题 李泽言专题 周棋洛专题 白起专题

3，让人笑到想打嗝的笑话有哪些

1、“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。2、骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？然后骗子就挂电话了。3、＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。4、骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。我：我知道，我叫人撞的。骗子：哥们还是你狠。5、骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？我：是的。骗子：哦。五秒钟的寂静之后。。骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。6、收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？我直接回了个：轮椅。堵住了他所有的后路。7、我妈接了个电话，骗子说："你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。"我妈：“我爸过世几十年了。"骗子："哦，应该是你公公摔伤了。"我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。"我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…8、骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”我：“好的。”那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”然后，那边不说话了。9、骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”然后，他把我拉黑了。10、骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！

1、“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。2、骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？然后骗子就挂电话了。3、＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。4、骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。我：我知道，我叫人撞的。骗子：哥们还是你狠。5、骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？我：是的。骗子：哦。五秒钟的寂静之后。。骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。6、收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？我直接回了个：轮椅。堵住了他所有的后路。7、我妈接了个电话，骗子说："你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。"我妈：“我爸过世几十年了。"骗子："哦，应该是你公公摔伤了。"我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。"我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…8、骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”我：“好的。”那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”然后，那边不说话了。9、骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”然后，他把我拉黑了。10、骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。

1、“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。2、骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？然后骗子就挂电话了。3、＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。4、骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。我：我知道，我叫人撞的。骗子：哥们还是你狠。5、骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？我：是的。骗子：哦。五秒钟的寂静之后。。骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。6、收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？我直接回了个：轮椅。堵住了他所有的后路。7、我妈接了个电话，骗子说："你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。"我妈：“我爸过世几十年了。"骗子："哦，应该是你公公摔伤了。"我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。"我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…8、骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”我：“好的。”那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”然后，那边不说话了。9、骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”然后，他把我拉黑了。10、骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。[捂脸]

1、“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。2、骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？然后骗子就挂电话了。3、＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。4、骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。我：我知道，我叫人撞的。骗子：哥们还是你狠。5、骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？我：是的。骗子：哦。五秒钟的寂静之后。。骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。6、收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？我直接回了个：轮椅。堵住了他所有的后路。7、我妈接了个电话，骗子说："你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。"我妈：“我爸过世几十年了。"骗子："哦，应该是你公公摔伤了。"我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。"我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…8、骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”我：“好的。”那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”然后，那边不说话了。9、骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”然后，他把我拉黑了。10、骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。[捂脸]看到了这个问题，而刚好前几天我也收到了同样一条短信，我来说说自己的一些想法吧。先来看看我收到的短信内容。这条短信前面括号里面是某某银行，内容如下：【XX银行】尊敬的客户您好，您在本行可以申请一笔680000元备用金，3年内随借随还，如有需要请及时回复，回1查利率，回2办理，退订回T。我相信类似的短信很多人都收到过，看到这样一条短信，很多人都挺兴奋的，难道自己资质这么好吗？不用抵押不用担保，就可以申请几十万甚至上百万的贷款？其实这里所谓的几十万授信额度，只不过是一些贷款中介撒网捞鱼的做法而已。虽然这些短信标题里面挂着某某银行的名义，但其实并不是银行发送的短信，银行可不敢这么做，而且银行也不屑于这么做。毕竟银行本身就不缺客户，每天都有大量的人去银行申请贷款，所以银行应付主动上门的客户还来不及，哪有心思去主动营销客户了。大家所收到的这些短信，十有八九都是一些贷款中介发送的，这些贷款中介会通过各种渠道购买电话号码。至于这些渠道是哪一些，无非就是一些4S店，房产中介或者一些网站，只要大家曾经接触这些平台并留下了联系号码，就随时有可能被他们出卖。这些中介拿到电话号码之后，他们就会跟运营商购买一个短信发送平台，目前市场上有很多专门经营这种短信平台业务的公司，如果业务量比较大，一条短信只需要几分钱。而这些专门经营短信平台的公司会有完善的后台管理，他们可以根据不同的用户实际情况进行标注，比如在发短信的时候他们会给客户三个选项。回1查利率，回2办理，退订回T。假如大家根据短信上的提示回复相关的内容，后台就可以对客户进行归类分析，然后把回复1的客户统一到一类，把回复2的客户统一到一类，回复T的统一到另一类里面。客户回复的这些短信信息，中介就可以通过后台数据查看出来，然后他们就会安排一些人工智能电话或者直接安排人工给这些潜在的客户打电话，咨询他们有没有贷款的意向。对回复1或者2的客户十有八九都是有一定的贷款意向，这时候他们会愿意接听贷款中介打来的电话，不管最终有没有去办理，至少会去了解这个事情。假如通过电话沟通之后，客户有申请贷款的意向，这些中介就会邀请客户上门办理，他们会冒充银行的工作人员约客户上门。等客户上门之后他们会对客户的资质进行筛选，如果客户条件相对比较好，他们会安排到银行里面申请贷款，然后收取2%~10%不等的中介费。假如客户的资质一般不符合银行的贷款条件，他们就会安排客户去一些小额贷款公司，甚至民间借贷公司借款，这样同样可以收取一笔可观的中介费。假如客户完全不符合条件了，他们也不会善罢甘休，而是会将客户的联系方式发给同行，看他们能不能帮着找相关的渠道办理，最终客户会被这些中介转来转去。由此可见，这些所谓的授信短信完全就是纯粹的营销短信，是一些贷款中介广撒网捞鱼的做法，所以大家不要轻易相信，要不然会泄露自己的信息，弄不好还有可能陷入高利贷陷阱当中。所以在接到这类短信的时候，大家不要回复任何信息，直接把它删掉就可以了，如果大家经常收到类似的短信，可以把它举报到相关的部门，这样或许能够减少一些骚扰。

1、“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。2、骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？然后骗子就挂电话了。3、＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。4、骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。我：我知道，我叫人撞的。骗子：哥们还是你狠。5、骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？我：是的。骗子：哦。五秒钟的寂静之后。。骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。6、收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？我直接回了个：轮椅。堵住了他所有的后路。7、我妈接了个电话，骗子说："你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。"我妈：“我爸过世几十年了。"骗子："哦，应该是你公公摔伤了。"我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。"我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…8、骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”我：“好的。”那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”然后，那边不说话了。9、骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”然后，他把我拉黑了。10、骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。[捂脸]看到了这个问题，而刚好前几天我也收到了同样一条短信，我来说说自己的一些想法吧。先来看看我收到的短信内容。这条短信前面括号里面是某某银行，内容如下：【XX银行】尊敬的客户您好，您在本行可以申请一笔680000元备用金，3年内随借随还，如有需要请及时回复，回1查利率，回2办理，退订回T。我相信类似的短信很多人都收到过，看到这样一条短信，很多人都挺兴奋的，难道自己资质这么好吗？不用抵押不用担保，就可以申请几十万甚至上百万的贷款？其实这里所谓的几十万授信额度，只不过是一些贷款中介撒网捞鱼的做法而已。虽然这些短信标题里面挂着某某银行的名义，但其实并不是银行发送的短信，银行可不敢这么做，而且银行也不屑于这么做。毕竟银行本身就不缺客户，每天都有大量的人去银行申请贷款，所以银行应付主动上门的客户还来不及，哪有心思去主动营销客户了。大家所收到的这些短信，十有八九都是一些贷款中介发送的，这些贷款中介会通过各种渠道购买电话号码。至于这些渠道是哪一些，无非就是一些4S店，房产中介或者一些网站，只要大家曾经接触这些平台并留下了联系号码，就随时有可能被他们出卖。这些中介拿到电话号码之后，他们就会跟运营商购买一个短信发送平台，目前市场上有很多专门经营这种短信平台业务的公司，如果业务量比较大，一条短信只需要几分钱。而这些专门经营短信平台的公司会有完善的后台管理，他们可以根据不同的用户实际情况进行标注，比如在发短信的时候他们会给客户三个选项。回1查利率，回2办理，退订回T。假如大家根据短信上的提示回复相关的内容，后台就可以对客户进行归类分析，然后把回复1的客户统一到一类，把回复2的客户统一到一类，回复T的统一到另一类里面。客户回复的这些短信信息，中介就可以通过后台数据查看出来，然后他们就会安排一些人工智能电话或者直接安排人工给这些潜在的客户打电话，咨询他们有没有贷款的意向。对回复1或者2的客户十有八九都是有一定的贷款意向，这时候他们会愿意接听贷款中介打来的电话，不管最终有没有去办理，至少会去了解这个事情。假如通过电话沟通之后，客户有申请贷款的意向，这些中介就会邀请客户上门办理，他们会冒充银行的工作人员约客户上门。等客户上门之后他们会对客户的资质进行筛选，如果客户条件相对比较好，他们会安排到银行里面申请贷款，然后收取2%~10%不等的中介费。假如客户的资质一般不符合银行的贷款条件，他们就会安排客户去一些小额贷款公司，甚至民间借贷公司借款，这样同样可以收取一笔可观的中介费。假如客户完全不符合条件了，他们也不会善罢甘休，而是会将客户的联系方式发给同行，看他们能不能帮着找相关的渠道办理，最终客户会被这些中介转来转去。由此可见，这些所谓的授信短信完全就是纯粹的营销短信，是一些贷款中介广撒网捞鱼的做法，所以大家不要轻易相信，要不然会泄露自己的信息，弄不好还有可能陷入高利贷陷阱当中。所以在接到这类短信的时候，大家不要回复任何信息，直接把它删掉就可以了，如果大家经常收到类似的短信，可以把它举报到相关的部门，这样或许能够减少一些骚扰。大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”师傅：“嗷嗷嗷~”2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏悟空的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。

1、“爸妈，我在外和异性朋友被查，要罚5000，速汇款农行xxx，户名张xx（民警）。”我一个初中生被人叫爸妈也是担待不起啊。2、骗子：你好，这里是XX人民法院，你有一张传票。我：这么巧，我也在XX人民法院上班，你可以帮我拿来楼上右拐第一间办公室给我吗？然后骗子就挂电话了。3、＂请问你是XXX号的机主吗？＂我说不是！对面愣了一下又继续说什么恭喜你被选为幸运什么什么的。好不容易等他说完，我接了句＂我不是机主＂，骗子沉默了几秒，把电话挂了。4、骗子：先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸。我：我知道，我叫人撞的。骗子：哥们还是你狠。5、骗子：先生，我们发现你的信用卡在境外有一笔可疑的巨额消费，请问是你使用的吗？我：是的。骗子：哦。五秒钟的寂静之后。。骗子：您真能吹牛啊！把我思路都打乱了。6、收到过一个短信：先生，您好，这里是中国保险，请问您平时外出都用什么交通工具？我直接回了个：轮椅。堵住了他所有的后路。7、我妈接了个电话，骗子说："你爸摔伤了在医院需要5000元医药费。"我妈：“我爸过世几十年了。"骗子："哦，应该是你公公摔伤了。"我妈：“行，你等着，我清明给你多烧点啊。"我妈挂了电话，真是的，两老人早过世了…8、骗子“您好，恭喜您在本公司“XXX抽奖活动中成为幸运客户，将获得3000元现金和价值5000元的笔记本手提一台，请汇款1000元至XXXXX卡上为活动费及其他费用。”我：“好的。”那人等了好久问：“请问您已付款了吗？”我：“没事没事，那1000元从3000现金里扣好了，你把那2000块现金和笔记本给我送来就行了。”然后，那边不说话了。9、骗子说：“这位，你的偶像蔡徐坤被我绑架了，你给我五千我就放人，不然十多个人拿着刀把他皮削了”我就说：“世界上哪有这么好的消息，快点削，削完了给我发照片好让我发微博朋友圈QQ！”然后，他把我拉黑了。10、骗子:小李啊(本人不姓李)你明天来我办公室一趟，你涉嫌挪用公司公款！我:你是谁？哪个部门的？明天来我办公室一趟，我让财务给你结算工资，你被开除了！一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。

一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”谢谢邀请，目前来说，在QQ恋爱或微信恋爱可以称为网恋了吧！我不知道什么是网恋。本人常常词穷，要我怎样去哄网上的女孩子，真心没时间聊天，也不懂聊天，可能遇不上知音的人吧。要我写遍文章或诗词，也许会更易。懂你的人，不需要太多的联系，也彼此心有灵犀。不懂你的人，和她说再多，也只是对牛弹琴，不知其意。如果你很喜欢对方，又不知说什么，条件允许的话，我建议你直接到对方身边，陪伴她。远胜千言万语。如果你不能在她身边，平时嘘寒问暖，送她些礼物??，也许会让她心灵上不觉空虚。如果你不能在她身边，又不会嘘寒问暖之词。那就直接投其所好，用钱砸。看她朋友圈，QQ空间反应过什么，直接买下寄过去。古语云：穷则独善其身，富则妻妾成群。相信你的钞票，是俗了些，但好歹也是爱情的硬通货。加油，不要想太多甜蜜蜜语，来点干货，更能打动对方的心。

一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”谢谢邀请，目前来说，在QQ恋爱或微信恋爱可以称为网恋了吧！我不知道什么是网恋。本人常常词穷，要我怎样去哄网上的女孩子，真心没时间聊天，也不懂聊天，可能遇不上知音的人吧。要我写遍文章或诗词，也许会更易。懂你的人，不需要太多的联系，也彼此心有灵犀。不懂你的人，和她说再多，也只是对牛弹琴，不知其意。如果你很喜欢对方，又不知说什么，条件允许的话，我建议你直接到对方身边，陪伴她。远胜千言万语。如果你不能在她身边，平时嘘寒问暖，送她些礼物??，也许会让她心灵上不觉空虚。如果你不能在她身边，又不会嘘寒问暖之词。那就直接投其所好，用钱砸。看她朋友圈，QQ空间反应过什么，直接买下寄过去。古语云：穷则独善其身，富则妻妾成群。相信你的钞票，是俗了些，但好歹也是爱情的硬通货。加油，不要想太多甜蜜蜜语，来点干货，更能打动对方的心。大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”师傅：“嗷嗷嗷~”2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏悟空的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。

一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”谢谢邀请，目前来说，在QQ恋爱或微信恋爱可以称为网恋了吧！我不知道什么是网恋。本人常常词穷，要我怎样去哄网上的女孩子，真心没时间聊天，也不懂聊天，可能遇不上知音的人吧。要我写遍文章或诗词，也许会更易。懂你的人，不需要太多的联系，也彼此心有灵犀。不懂你的人，和她说再多，也只是对牛弹琴，不知其意。如果你很喜欢对方，又不知说什么，条件允许的话，我建议你直接到对方身边，陪伴她。远胜千言万语。如果你不能在她身边，平时嘘寒问暖，送她些礼物??，也许会让她心灵上不觉空虚。如果你不能在她身边，又不会嘘寒问暖之词。那就直接投其所好，用钱砸。看她朋友圈，QQ空间反应过什么，直接买下寄过去。古语云：穷则独善其身，富则妻妾成群。相信你的钞票，是俗了些，但好歹也是爱情的硬通货。加油，不要想太多甜蜜蜜语，来点干货，更能打动对方的心。大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”师傅：“嗷嗷嗷~”2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏悟空的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。不理他，当没有这回事

一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。然后，一本正经地对他说：“你患了月经失调之病”中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”于是，这位 中 年男子，带着笑声回家去了。以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。1、有事打钱，无事留言。2、天啊，我的衣服又瘦了。3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。4、别紧张,我又不是什么好人……5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。7、人家有的是背景，而我有的是背影。8、闭上眼睛，我看到了我的前途......9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”谢谢邀请，目前来说，在QQ恋爱或微信恋爱可以称为网恋了吧！我不知道什么是网恋。本人常常词穷，要我怎样去哄网上的女孩子，真心没时间聊天，也不懂聊天，可能遇不上知音的人吧。要我写遍文章或诗词，也许会更易。懂你的人，不需要太多的联系，也彼此心有灵犀。不懂你的人，和她说再多，也只是对牛弹琴，不知其意。如果你很喜欢对方，又不知说什么，条件允许的话，我建议你直接到对方身边，陪伴她。远胜千言万语。如果你不能在她身边，平时嘘寒问暖，送她些礼物??，也许会让她心灵上不觉空虚。如果你不能在她身边，又不会嘘寒问暖之词。那就直接投其所好，用钱砸。看她朋友圈，QQ空间反应过什么，直接买下寄过去。古语云：穷则独善其身，富则妻妾成群。相信你的钞票，是俗了些，但好歹也是爱情的硬通货。加油，不要想太多甜蜜蜜语，来点干货，更能打动对方的心。大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”师傅：“嗷嗷嗷~”2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏悟空的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。不理他，当没有这回事1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。

4，10658698发来的搞笑短信如何退订

10086

10658698是移动公司的一个专门发短信骚扰你的， 只要你一不留神回复，还会让你的电话费少几毛。 但是请打电话 10086 转人工服务 可以取消。 一定要人工服务

打运营商客服退订

尝试回复“TD”，看能不能退订成功。不行就打10086直接人工服务退订。

5，搞笑问候短信

hi，老朋友，你还好麽？这些日子里，你想我了麽？(害羞中)我郑重地宣誓：我不是重色亲友的人。我是可以为了朋友两肋插刀的。哈哈，你现在是不是乐开了怀，因为结交了我这么个重情重义的朋友…… 不过，我只是想提醒你一下：我可以为了男/女朋友插兄弟两刀…… （偷笑中……） 友情需要的不是甜言蜜语，只是一份浓浓的关怀，只需要让ta知道，无论过了多久，你们之间的友情永远不会淡…… 祝你好运！！

6，求移动联通的搞笑短信

一：如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你，真的，她的养猪技术不赖。 二：我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 三：想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 四：我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你，并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蜇你！ 五：有些事该让你知道了：天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花地，我，是用来证明人类伟大地；而你就是用来炖粉条地。 六：一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看，猪还在看，猪咋还在看呢？ 七：今天你醒来枕边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧：我是自杀的。 八：你走：找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了跟骨头你就跟人走了。

7，求特逗笑的短信笑话

1.烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 2.你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886 3.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！" 4.小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的 5.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写…… 6.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 7.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了…… 8.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

8，征集笑话短信

　　1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。 　　2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 　　3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 　　4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 　　5、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 　　6、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！ 　　7、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 　　8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？ 　　9、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 　　10、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 　　1． 　　跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 　　我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 　　所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 　　2． 　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 　　就跟你说没事了你还按个屁啊！ 　　3． 　　很想你，可是又不好意思打给你， 　　怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我*扰， 　　真的好想跟你联络，但是… 　　电话费实在很贵，你打给我吧！ 　　4． 　　如果你是流星我就追定你， 　　如果你是卫星我就等待你， 　　如果你是恒星我就会恋上你， 　　可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

9，谁有好的搞笑的短信传点上来

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 　　并且开口说：「！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 　　算你运气好.....

此条信息的动机是问候;主观方面表现为:故意;客观方面表现为:实施了强制性骚扰行为;实施者:我;目的:愿收到信息的人天天快乐.....呵呵,怎么样?

大家以后去网吧的时候一定要注意。(河南已有500多例这样的事情发生了）,就在几个星期前，一个女孩 去一家网吧上网的时候，她找个空位坐下。突然她感觉一阵疼痛，好像被什么扎了一下，她站起来检查座位，发现有一根针头扎出椅面，旁边还附著一张纸条，上面写著："你已经感染了HIV（爱滋病）"。济南疾病防治中心表示，最近一段时间，在我国其他一些城市也出现过相似案例。针上面物质在做HIV检查后呈阳性。中心还表示，这种针在自动取款机里也出现过。我们提醒大家必须高度警惕这种情况出现。公共凳子必须在经过仔细检查后才可以坐。仅过去两个月，在济宁中区就已经有21人被证实为HIV阳性。不过对于这种情况，仔细目测就已经足够。为了提醒大家注意这种潜在危险，希望我们把这个信息传给你所有家庭成员和朋友,在公众场所，我们都必须小心。拯救人们生命就只须将这封信转发出去，所以，请不要吝啬这区区一个ctrl+c，我只是希望大家在游戏之余都能安全.若是商场或停车场接近你,向你推销香水类产品,又建议你闻下,试下香味的时候，一定要注意了," 这不是香水！那是乙醚!"一种**类的东西, 当你闻到它，你就会昏倒。然后他们就会拿走你的皮夹、你身上所有的值钱物品。请务必转寄给你所有认识的群，现在广东几个地方都出现了，大家小心请转发你知道的群和你的朋you注意！！

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了....

在公园里，一对不认识的男女聊了一会，男的说：“我要给我妈打电话，说我碰到了一个绝世美女。”女的说：“我要给安全局打电话，说我发现了一个外星人！”

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