笑不停是什么游戏，中也没有朋友我不知道这是不是自闭不过我喜欢玩游戏今年21岁 搜

1，中也没有朋友我不知道这是不是自闭不过我喜欢玩游戏今年21岁 搜

这样的话个人认为不要还是不要比较好。因为谁也不知道什么时候就上瘾了。以后不管怎样都是要工作的，所以和别人交往也是必须的。如果真的不会交流的话在走向社会前还是要先学，练这个比较好。这个要更重要。至于游戏，也不是不玩，但是不能投入太多让家人认为你们着迷就行了。

为什么自己不开心的时候就一定要朋友们陪着？你的朋友们也有自己的生活，有自己的目标去奋斗啊！ 也许他们根本不知道自己的好朋友陷入了困境。有什么不开心的事情学着看开点，社会就是这个样子啊！ 你要长大，要去面对现实，自闭有用么》？

2，b站解说游戏的阿婆主狂笑笑不停的那种看恐怖游戏完全不恐怖的

完全不恐怖的话，推荐：穿胖次的狐狸，狐狸有一种能把恐怖游戏做成搞笑游戏的天分【笑】

3，太阳到底笑没笑游戏答案是什么

幼儿与老师一起户外活动。幼儿问太阳笑没笑，老师回答笑幼儿四散跑。老师回答不笑幼儿则在原地等你转三圈！幼儿园户外活动的是能够增强幼儿体质,促进身体健康发展。幼儿正处在生长发育的时期,身体各器官各系统发育尚未成熟、完善,对外界环境的适应能力较弱,容易受到各种自然因素的变化影响,采用适合幼儿生理特点的户外体育活动,可以提高幼儿身体的适应能力。常见的幼儿园户外游戏游戏1：小猪回家游戏规则：幼儿用双手滚球，不能踢球或拿球跑。游戏玩法：幼儿双手推动“小猪”(皮球)在地面滚到指定的“家”(纸箱)。随着幼儿兴趣的变化，游戏情节可不断发展，如：帮助“小猪”钻过“山洞”(障碍物)，走过“小桥”(障碍物)，绕过“危险”(障碍物)回到“家”。游戏2：喂小动物吃饭游戏规则：幼儿要站在规定的地方投球，一个接一个地投，不能抢。游戏玩法：在大纸盒上贴动物头像，幼儿站在一定距离外，设法将皮球投进纸盒里，锻炼投掷和目测能力。

4，你有没有一直笑停不下来的经历

有王嘉尔的综艺呀，就是刷着他的综艺让我度过了很艰难的日子，而且嘉尔的的综艺不只是哈哈哈，还有爱有阳光有力量，真的是个什么事都能做的好的孩子。喜欢嘉尔会让自己生活的更努力更快乐 ，尽力做更好的自己。 ?

有王嘉尔的综艺呀，就是刷着他的综艺让我度过了很艰难的日子，而且嘉尔的的综艺不只是哈哈哈，还有爱有阳光有力量，真的是个什么事都能做的好的孩子。喜欢嘉尔会让自己生活的更努力更快乐 ，尽力做更好的自己。 ?本人笑点比较低，憋笑游戏一直是我的死穴。不过好在这点没遗传给女儿，她玩憋笑游戏可是个真正的高手。据女儿转述，她在学校和同学玩憋笑的游戏，结果把同学都给吓到了。比赛开始，她和同学相互对视，对手挤眉弄眼地逗她，她非但没笑，一会的工夫，竟然哭了。这波操作，直接导致再也没人敢和她玩憋笑了。达者为师，我就虚心地向女儿请教。女儿说非常简单，就是想些让自己不开心的事儿，那次她比憋笑哭出来，就是想象爸爸妈妈突然消失了，她自己孤苦伶仃一个人，又冷又渴又饿，学也不能上了，靠在路边捡垃圾维生……越想越伤心，就哭出来了。从女儿处取得真经，决定先和老婆练练，竟然一鼓作气，直接把老婆拿下，心里这个得意啊！老婆纳闷地问：“今天怎么这么厉害了啊？”我：“女儿给我支招了，想点伤心的事就能憋住笑了。“老婆：“那你刚才想啥伤心事了啊？”我脱口而出：“你找到我藏的私房钱了。“老婆：“嗯？！……”最后我真哭了。我攒了一年的私房钱啊！

有王嘉尔的综艺呀，就是刷着他的综艺让我度过了很艰难的日子，而且嘉尔的的综艺不只是哈哈哈，还有爱有阳光有力量，真的是个什么事都能做的好的孩子。喜欢嘉尔会让自己生活的更努力更快乐 ，尽力做更好的自己。 ?本人笑点比较低，憋笑游戏一直是我的死穴。不过好在这点没遗传给女儿，她玩憋笑游戏可是个真正的高手。据女儿转述，她在学校和同学玩憋笑的游戏，结果把同学都给吓到了。比赛开始，她和同学相互对视，对手挤眉弄眼地逗她，她非但没笑，一会的工夫，竟然哭了。这波操作，直接导致再也没人敢和她玩憋笑了。达者为师，我就虚心地向女儿请教。女儿说非常简单，就是想些让自己不开心的事儿，那次她比憋笑哭出来，就是想象爸爸妈妈突然消失了，她自己孤苦伶仃一个人，又冷又渴又饿，学也不能上了，靠在路边捡垃圾维生……越想越伤心，就哭出来了。从女儿处取得真经，决定先和老婆练练，竟然一鼓作气，直接把老婆拿下，心里这个得意啊！老婆纳闷地问：“今天怎么这么厉害了啊？”我：“女儿给我支招了，想点伤心的事就能憋住笑了。“老婆：“那你刚才想啥伤心事了啊？”我脱口而出：“你找到我藏的私房钱了。“老婆：“嗯？！……”最后我真哭了。我攒了一年的私房钱啊！1.性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……2.一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。3.一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”4.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！5.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”6.小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！7.前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？8.很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……9.今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……10.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！11.今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”12.医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，14.上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。15.商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”16.去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……17.炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道：我要和你分手。我说：分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。吃完面女朋友说：老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前，我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。19.我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。20.媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”21.同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...22.小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...23.哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”24.今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的，“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？

有王嘉尔的综艺呀，就是刷着他的综艺让我度过了很艰难的日子，而且嘉尔的的综艺不只是哈哈哈，还有爱有阳光有力量，真的是个什么事都能做的好的孩子。喜欢嘉尔会让自己生活的更努力更快乐 ，尽力做更好的自己。 ?本人笑点比较低，憋笑游戏一直是我的死穴。不过好在这点没遗传给女儿，她玩憋笑游戏可是个真正的高手。据女儿转述，她在学校和同学玩憋笑的游戏，结果把同学都给吓到了。比赛开始，她和同学相互对视，对手挤眉弄眼地逗她，她非但没笑，一会的工夫，竟然哭了。这波操作，直接导致再也没人敢和她玩憋笑了。达者为师，我就虚心地向女儿请教。女儿说非常简单，就是想些让自己不开心的事儿，那次她比憋笑哭出来，就是想象爸爸妈妈突然消失了，她自己孤苦伶仃一个人，又冷又渴又饿，学也不能上了，靠在路边捡垃圾维生……越想越伤心，就哭出来了。从女儿处取得真经，决定先和老婆练练，竟然一鼓作气，直接把老婆拿下，心里这个得意啊！老婆纳闷地问：“今天怎么这么厉害了啊？”我：“女儿给我支招了，想点伤心的事就能憋住笑了。“老婆：“那你刚才想啥伤心事了啊？”我脱口而出：“你找到我藏的私房钱了。“老婆：“嗯？！……”最后我真哭了。我攒了一年的私房钱啊！1.性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……2.一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。3.一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”4.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！5.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”6.小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！7.前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？8.很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……9.今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……10.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！11.今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”12.医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，14.上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。15.商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”16.去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……17.炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道：我要和你分手。我说：分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。吃完面女朋友说：老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前，我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。19.我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。20.媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”21.同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...22.小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...23.哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”24.今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的，“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？笑个不停，原因有很多。正常人的笑，是心情愉悦的表现，但事实上，还有很多种笑是病理性的，医学上成为【强制性笑】。一般人所知，多为精神类疾病。例如大脑发育不全的患者，总是【傻笑】，一般这类患者伴有明显的智力障碍。精神分裂症的患者，有些也会笑个不停。这类患者的病因是中枢神经异常，脑功能错乱，因而发笑。这类患者往往有细胞变性的情况。许多弥漫性脑动脉硬化的老年患者也会发笑，这类患者是因组织发生缺血性退行性变，脑功能失调。像精神分裂症的患者可伴见闹动脉硬化，闹动脉硬化的患者也可伴见脑细胞变性。严重酒精中毒者，即所谓【喝酒喝傻了】的患者，由于酒精的影响，闹抑制兴奋的功能失调，也会强制发笑。有些情况是急性酒精中毒，也会出现酒后狂笑或是大哭的情况。破伤风患者，因咀嚼肌群呈强直性痉挛，口角缩向下方，上唇紧贴牙齿，这类患者也会强制笑，不过是"苦笑"。其余，像脑外伤患者、癔症患者、反应性精神障碍患者等，都有出现强制笑的可能。临床上最常见的情况之一是笑性癫痫，多发于儿童及青少年，属于额颞叶癫痫的一种，且脑部中心区域的下丘脑有先天性异位脑组织。笑性癫痫可突然发作，发作时强笑不停。另外，很多人可能会关心传说中的【笑药】或是武术中【笑穴】的问题。我可以很负责任地告诉你，这两样都存在。笑药属于一类精神药品，不过起效没有传说中那么快；笑穴也是真实存在的。我练过点穴拳，可以证明。但是，现实中的点笑穴远不像艺术作品里那么厉害，普通人被点，也就连续笑不到10秒罢了，而一个训练有素的人被点，大约也就笑1秒而已，甚至有人连1秒都笑不到，仅仅是比较简单的神经反射。

有王嘉尔的综艺呀，就是刷着他的综艺让我度过了很艰难的日子，而且嘉尔的的综艺不只是哈哈哈，还有爱有阳光有力量，真的是个什么事都能做的好的孩子。喜欢嘉尔会让自己生活的更努力更快乐 ，尽力做更好的自己。 ?本人笑点比较低，憋笑游戏一直是我的死穴。不过好在这点没遗传给女儿，她玩憋笑游戏可是个真正的高手。据女儿转述，她在学校和同学玩憋笑的游戏，结果把同学都给吓到了。比赛开始，她和同学相互对视，对手挤眉弄眼地逗她，她非但没笑，一会的工夫，竟然哭了。这波操作，直接导致再也没人敢和她玩憋笑了。达者为师，我就虚心地向女儿请教。女儿说非常简单，就是想些让自己不开心的事儿，那次她比憋笑哭出来，就是想象爸爸妈妈突然消失了，她自己孤苦伶仃一个人，又冷又渴又饿，学也不能上了，靠在路边捡垃圾维生……越想越伤心，就哭出来了。从女儿处取得真经，决定先和老婆练练，竟然一鼓作气，直接把老婆拿下，心里这个得意啊！老婆纳闷地问：“今天怎么这么厉害了啊？”我：“女儿给我支招了，想点伤心的事就能憋住笑了。“老婆：“那你刚才想啥伤心事了啊？”我脱口而出：“你找到我藏的私房钱了。“老婆：“嗯？！……”最后我真哭了。我攒了一年的私房钱啊！1.性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……2.一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。3.一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”4.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！5.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”6.小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！7.前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？8.很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……9.今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……10.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！11.今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”12.医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，14.上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。15.商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”16.去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……17.炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道：我要和你分手。我说：分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。吃完面女朋友说：老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前，我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。19.我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。20.媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”21.同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...22.小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...23.哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”24.今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的，“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？笑个不停，原因有很多。正常人的笑，是心情愉悦的表现，但事实上，还有很多种笑是病理性的，医学上成为【强制性笑】。一般人所知，多为精神类疾病。例如大脑发育不全的患者，总是【傻笑】，一般这类患者伴有明显的智力障碍。精神分裂症的患者，有些也会笑个不停。这类患者的病因是中枢神经异常，脑功能错乱，因而发笑。这类患者往往有细胞变性的情况。许多弥漫性脑动脉硬化的老年患者也会发笑，这类患者是因组织发生缺血性退行性变，脑功能失调。像精神分裂症的患者可伴见闹动脉硬化，闹动脉硬化的患者也可伴见脑细胞变性。严重酒精中毒者，即所谓【喝酒喝傻了】的患者，由于酒精的影响，闹抑制兴奋的功能失调，也会强制发笑。有些情况是急性酒精中毒，也会出现酒后狂笑或是大哭的情况。破伤风患者，因咀嚼肌群呈强直性痉挛，口角缩向下方，上唇紧贴牙齿，这类患者也会强制笑，不过是"苦笑"。其余，像脑外伤患者、癔症患者、反应性精神障碍患者等，都有出现强制笑的可能。临床上最常见的情况之一是笑性癫痫，多发于儿童及青少年，属于额颞叶癫痫的一种，且脑部中心区域的下丘脑有先天性异位脑组织。笑性癫痫可突然发作，发作时强笑不停。另外，很多人可能会关心传说中的【笑药】或是武术中【笑穴】的问题。我可以很负责任地告诉你，这两样都存在。笑药属于一类精神药品，不过起效没有传说中那么快；笑穴也是真实存在的。我练过点穴拳，可以证明。但是，现实中的点笑穴远不像艺术作品里那么厉害，普通人被点，也就连续笑不到10秒罢了，而一个训练有素的人被点，大约也就笑1秒而已，甚至有人连1秒都笑不到，仅仅是比较简单的神经反射。分享几个笑到肚子痛的经历1、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐在电脑前一边上网一边吃核桃，家里没夹子，都是一个一个咬开的。有一个实在是咬不动，俩个一起捏也是它赢，最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然机灵一动，可以用门夹开啊！屋里的木门不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞到门缝里，用力一拉，嘎嘣！核桃全碎了，门却关住了，于是穿条内裤站在门外……2、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧。”我当时十分害羞，心想，两手空空去了很没礼貌，由于太紧张，脑子抽风的说了句：“不了阿姨，太晚了，寡妇门前是非多……”3、陪老婆回娘家，我闲的没事拨弄书架上的地球仪。看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到，地球仪一下子裂开了，从里面掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火的瞪着我！再来几个gif搞笑图，喜欢的朋友点赞关注哦！

5，老是莫名其妙发笑怎么个情况怎么办

有可能是傻了

你好！这样说吧，你看《快乐麻花》看多了。等你看了快乐麻花你就知道了。我跟你属于一类人，脑海中总在不停的想些事情。想到开心的就笑笑，想到不开心的就跳过。在旁人看来很不能懂，但只有自己或者同类人懂。如果我在你的生活，我会在你开心的时候问你想到什么开心的事，让你拿出来分享一下！这是情绪问题，也是个心理学问题！我的回答你还满意吗~~

你心情好吧，或许有什么好事要降临了，不给分就有坏事降临，谢谢你的分，也包括你的人

我也是这样，但没有那么严重，只是偶尔会忍不住笑笑，每次发笑，你可以在心理想我这辈子只为xxx笑，如果逾越了，今生不再和他有瓜葛，xxx一定是你现在最重要的一个人，你想的时候，要把它当很真，记住！！！

这样说吧，你看《快乐麻花》看多了。等你看了快乐麻花你就知道了。我跟你属于一类人，脑海中总在不停的想些事情。想到开心的就笑笑，想到不开心的就跳过。在旁人看来很不能懂，但只有自己或者同类人懂。如果我在你的生活，我会在你开心的时候问你想到什么开心的事，让你拿出来分享一下！这是情绪问题，也是个心理学问题！

荷尔蒙分泌失调,亢奋过度.大脑思维过度兴奋,将注意力集中到某一件具体的事情上,列如玩游戏,尝试大运动量的活动,累趴的那些运动.

6，有没有可以逗人开心的笑话或游戏

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 .用面条上过吊 可都没死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

7，求一下图片的出处是哪个游戏

出自游戏：《あきゆめくくる》在近未来，住着一群被嵌入了人工DNA“XNA”而拥有了特殊能力的人。 而在其中，又有6名被政府判断为极度危险的少年少女。 ……换句话说也就是我们，被命转入市里新设立的学校就读。政府向我们提出的解除软禁的条件很简单，从学校毕业而已。但要从这ルルラン学园毕业的条件却是高度的机密。 追寻着若干的线索，我们得出了一个推论。这个条件就是——上演恋爱喜剧。比如偶然看见了女生的胖次？ 比如撞上嘴刁面包上学的女生？ 比如一起吃便当，比如拥有奇怪性格的妹妹？——但所谓“恋爱喜剧”，究竟又是什么呢？这是一个除了人以外的一切都在不断循环同样一天的疯狂世界。 以这样的世界为舞台，本世纪最初也是最后的“量子力学恋爱喜剧”即将开幕。

一图成熟，二图清纯，三图阳光感觉一般，但是说不上漂亮，笑起来可能比较可爱。至于年龄嘛，光从脸上看起来（从图片拍摄角度上看），确实给人不太成熟的感觉，主要是她长着一张娃娃脸，不过，说实在的，也不需要太在意别人说的，自己喜欢就行，毕竟每个人的审美观都是不同的。长得不错，白白嫩嫩的，很甜！五官端正，长的还算可以。说不上惊艳，但是耐看，又会打扮自己，看样子比较偏强势。心灵美才是真的美！

独孤九剑好听的地方骨灰级开机勾搭短发v就

最后一张是秒速5厘米第二话出现的

朋友你这个问问的我也不知道，我又不玩游戏，我那里知道啊，我是农村人那里知道你这游戏什么的，我帮不了，你问问别人吧！加油。

这个情况的话，我也不是很清楚，你可以去询问一下平常玩这类二次元游戏的大能，他们或许可以为你解答的，望采纳谢谢。

8，发现一个定律一般游戏五黑基本都会输有没有什么科学依据呢

不要说什么定律了，有句话这么说的：高手皆寂寞其实换句话就是：高手毕竟是少数像五黑这种，一起玩的水平都差不多，那要是遇见个平均水平高的，输了是很正常的。【斜眼笑】其实我是不愿意说，五黑输得多原因不是因为五黑而是因为……五菜【斜眼笑】换那些比赛中的冠军来，或者来5个MVP试试举个例子，这就跟考试作弊一个道理如果有一个人学习好，相互帮帮忙可能都考的还不错除非碰见太坑的带不起来还把高手拖下水（简直就是极品卧底！）但是如果5个人水平都那样……那相互抄不抄都一样啦！

您好，当您五黑一起游戏的时候，匹配到的对手也是五黑，肯定有一方赢，客观来说这个定律是没有科学依据的，主要是原因还是好友们一起玩，所以比较放松，队友之间恶搞之类的，没有那么警惕，开黑的目的不就是为了开心吗，当然不排除阵容搭配、操作意识、英雄熟练度、游戏理解、遭遇代练的因素，也就渐渐生出了一句调侃的名言：网吧寝室五连坐，开黑从来没赢过，游戏本身是为了给玩家带来快乐，不要被游戏支配了情绪，让游戏玩了你，希望可以帮助到您，祝您游戏愉快！

俗话说：网吧五连坐，从来没赢过。假设每人赢都有70%的胜率，五黑的概率有0.7*0.7*0.7*0.7*0.7=0.16807=0.168%这算不算科学依据？原因可能有以下几个：一、当玩家五人组队进入匹配队列，系统会尝试为他们寻找另外一个五人队伍或者玩家组队队伍。大约98%的五人队伍会匹配到另一个五人队伍、四加一队伍或是二加三队伍。另外2%则会分散在其他情况下。二、你们的实力实在是有点差，这样五人匹配肯定输；或者分工不明确，没有默契，所以会输。三、五个人是坐在一起玩还是线上玩？沟通到不到位？一般针对于谁插眼买眼买鸡变鸟这是开局或之后都会有商量的。还有就是在于杀人的时候要能大家配合好技能最大化，不要出现晕记叠加或是沟通不到位杀的对象不统一。针对别人抓你们大哥的情况，每个人身上tp是否有带，支援是否及时，也是黑店所要具备的。希望能帮到你们早日取胜，游戏在于不断锻炼，玩得开心最重要！

9，世界上最大游戏公司是动视暴雪吗

是的动视暴雪编辑 锁定动视暴雪（纳斯达克：atvi）是一家美国视频游戏开发商、出版发行商和经销商，于2008年由美国视频游戏发行商动视公司（activision, inc.）合并维旺迪游戏后更名而来。目前，动视暴雪是全世界最大的第三方游戏开发商和发行商。动视暴雪是一家控股公司，是在2008年由美国视频游戏发行商动视公司（activision, inc.）合并维旺迪游戏（vivendi games）后更名而来。动视暴雪的主要业务延续动视的模式。很多中国玩家认识动视是从动视与维旺迪游戏（维旺迪集团的子公司）合并后的事。实际上，动视在与维旺迪游戏合并前就是仅次于ea的全世界第二大第三方视频游戏制作发行商，如《使命召唤》系列、《吉他英雄》系列等游戏大作都是这家公司所开发的。维旺迪游戏公司的业务在合并前一直未能达到法国巨头维旺迪集团（vivendi s.a.）的要求。维旺迪游戏是维旺迪集团重组旗下的游戏业务而成的子公司，旗下有如雪乐山娱乐、暴雪娱乐等部门，它们负责各自的业务。不过，雪乐山的业务逐年萎缩，而暴雪本身是一家知名度较高的子公司。2013年7月26日，动视暴雪宣布公司独立。

合并后确实可以算第三方最大了,不过要说游戏制作嘛.....任天堂,笑而不语

1L的，动视早就和暴雪合并了，不拿使命召唤说事是不可能的。如果纯从市值来算，现在的动视暴雪确实比EA大，但是天下无敌那可纯粹是胡说。现在的游戏商就像婴儿一样，没有任天堂、微软和SONY给他们提供游戏平台，就凭着PC那点可怜的销量，估计现在大部分游戏商都得倒闭，毕竟现在是游戏机的天下。

等暴雪能干掉EA的模拟人生再来吹吧，迄今为止暴雪没有任何一款游戏能与模拟人生抗衡。别拿使命召唤说事，那是原Activision的游戏，不是暴雪的。 暴雪打下名气的仅仅是它旗下的那几个游戏。如果拿使命召唤说事，那就和你吹你老婆在和你结婚之前有多少钱是一样的。没错，现在那确实是共同财产，但那是你赚的吗？

第三方游戏公司中可以算是最大了，游戏公司最大谈不上，任天堂可以甩动视暴雪几条街！合并之前EA是第一，动视是第二，合并之后动视暴雪正好超过EA一点成为第三方中的新的第一！另外暴雪从来不是一个类似于EA和动视的独立游戏发行商！合并之前是维万迪娱乐旗下的全资子公司，合并之后动视暴雪的主体还是动视，公司总裁也是原动视的总裁Bobby Kotick！

10，玩家是什么最好长篇大论

...PLAYER

玩游戏的人

玩游戏的人-------打这5个字花了我7秒的时间，浪费。在下觉得大凡像我这样的凡人都会觉得不爽。定要想个办法缩短长度，节约时间。换个什么称号呢？player?不好，切换到英文太麻烦了，再说，大家都是中国人，不想法在博大精深的中文上做文章，整什么洋文？！还有，这也可以区分中国玩游戏的人，和外国玩游戏的人！于是，某人宣布---中国玩游戏的人干脆叫玩家；外国玩游戏的人就一律用英文player!那么，为什么叫玩家而不是其他呢？纵观全世界的每一个凡人，哪个不想当个家？（清高淡泊者也不过是酸葡萄心理）爱好文学的，奔着文学家发展；爱好美术的，奔着文艺家发展；爱好旅游的，奔着探险家发展；如此如此，枚不胜举，暂告段落。诗问，我们这些爱好玩游戏的人，又能被称为什么家？文学家？艺术家？唉，充其量就是个“不务正业不管家”这怎么可以，我们这个庞大的群体难道就这样被忽略?！

声明：本文只代表本人观点，谢绝无意义争论。　　文笔拙劣，勿笑，谢谢。　　玩家是什么?　　玩：娱乐消遣的意志行为或行动．　　家：在这里是泛指一个群体．　　玩家：热衷针对某个事物进行消遣或娱乐的一个群体．通常那个事物是指游戏．　　这是我自己对这个词理解，更标准的答案辞海里有．　　不过这么解释大家满意吗？――我不满意．　　因为游戏，我开心过．　　至今我都无法忘记上小学放学回家时看到父亲坐在电视机前摆弄红白机的样子，那是我和游戏的第一次亲密接触．在此，我要感谢1991年的那一份已被我忘记刊名的报纸，因为上面那篇褒扬游戏机的稿子，让我第一次、也是永远的成为了玩家．　　因为游戏，我感动过。　　游戏中曲折离奇的故事、催人泪下的爱情，是多少玩家的心中永远的最美？？那些侠骨柔肠、娓娓动人的情节，曾不止一次模糊我的视线。是游戏让我明白友情的重要，是游戏让我懂得爱情的可贵，也是游戏，让我懂得生命的意义。　　因为游戏，我伤心过．　　SNK的破产、SEGA的失败、中国对游戏业的抵触，这一切的一切，作为铁杆玩家的我们，心中那道难以愈合的伤痕到底有多深，恐怕就连我们自己也说不清楚了吧。在默默支持我们所喜欢的游戏及厂家的同时，心灵的脆弱被一次又一次的证实。　　我知道，因为这些在外人眼中所谓的无聊东西是只有我们才会懂的。原因很简单，因为我们是玩家。　　玩家不分年龄，只要你愿意捧起手柄，只要你愿意敲动键盘；玩家没有高低，玩家既可以是达人，也可以是菜鸟；玩家也没有贵贱，你大可以冲着自己终极配置的电脑傻笑，也可以挤在网吧或游戏室里享受游戏时那短暂的快感；　　“玩家”是一种精神，她体现了做为玩家的我们的执著和热情。　　“玩家”是一种力量，她推动了游戏的发展，让游戏走向辉煌。　　“玩家”也是游戏的命运之神，游戏为玩家而生，亦会因玩家而亡。为了让玩家们走得更远，也为了国产游戏能发展得更好，请玩家们――――支持正版！！

"家"象是一种职业的后缀,比如艺术家,作家等.因为我们不画画也不写作那些,就只是玩游戏等,所以不就叫做"玩家"

所谓玩家,可以说不是能概括出来的.玩家 简单的说是玩游戏的人. 复杂点 靠玩游戏来解除疲劳增加娱乐的人.

11，kanon里面亚由同学的第3个愿望是啥啊到底是让喜欢的人一直都高

重新在来一次。

是希望佑一幸福，身边的人也要幸福、让所有人幸福

感觉是希望佑一幸福，身边的人也要幸福、让所有人幸福、貌似就是这样的。

动画里面就像LS说的，让U1以及身边的人都幸福。 从而之后愿望实现后产生群疗效果。。=。= —————— 而游戏和小说里是这样的。。 因为游戏或者小说是单线、所以这愿望仅仅只是附加在她一人身上的。。 就是和U1在一起，从而自己苏醒了。 以下原文。 —————— 「我们约定过，我会帮你实现三个愿望…所以至少…让我实现你的最后一个愿望吧。」 将娃娃抱在胸前的あゆ，露出了些微悲伤的表情。 「说得…也是…」 但这也只是一瞬间的事情。 「久等了！」 あゆ又变回了佑一知道的那个，有双明亮的大眼睛，看起来像个小男生，而且非常有精神的少女。 「接下来就是人家的最后一个愿望！」 あゆ脸上的表情变成了一如往常，真的是一如往常的笑脸。 「佑一…」 但是… 「请你…」 虽然还维持著笑容，あゆ的声音却颤抖了起来。 「请你忘了人家好吗…就当作…人家从一开始就是不存在的好吗…」 才刚说完，笑容就因为悲痛而崩溃了，泪水溢出眼眶从脸颊滑落。 「请你…呜咕…忘了人家…好吗…」 「真的…真的要这样吗？あゆ的愿望，真的是要我忘记你吗？」 佑一也流下了眼泪。 「因为…人家已经没有多的愿望了啊…其实人家好想再去吃，应该再也吃不到的鲷鱼烧…想要吃好多好多的鲷鱼烧…」 继续哭著的あゆ，断断续续的说了。 「所以…所…以…请你忘了人家好吗…」 「…佑一…？」 あゆ手上的背包落到了雪地上。 「……」 佑一抱住了あゆ娇小的身子。背负著悲伤的回忆… 真的很娇小…可是却有这麼多悲伤的回忆，放在…这麼小的身体里面… 勇敢从正面面对自己的命运…然后在最后，做出最痛苦选择的少女… 「…佑一…」 佑一像是要抚摸头发般，将手轻轻放在她的头上。 「…人家…已经不是小孩子了啦…」 あゆ有点脸红的说了。 「你本来就是个小孩子啊。」 「…不是…那样的啦…」 「老是一个人乱跑，造成其他人的困扰不是吗？」 「…呜咕…」 「这样的你，却把所有的悲伤通通往自己的肚子里吞…」 佑一更加用力抱紧了あゆ的身子。 「…佑一…」 「你可不是孤单一个人喔。」 （我就在这里啊。我出现的那一瞬间，是你最高兴的时候。当然你出现的那一瞬间，也是我最高兴的时候。那为什麼你要…一个人离开…） 「…佑一…人家…」 あゆ的声音就在自己的耳际。带著哽咽的小小声音。 「其实…其实…人家…真的好想跟佑一…再去吃一次鲷鱼烧…」 小小的声音，从佑一的胸口传出。那是与泪水混在一起的悲痛之声… 「真的…好想一直跟佑一在一起…」 佑一再度抱紧あゆ，代替了这个问题的答案。 小小的身体似乎会被自己弄坏似的… 「许这个愿望…算是违规了吗…人家…是个坏孩子吗…」 声音变成了呜咽… 「再继续…跟佑一在一起…」 像小孩子向大人请求原谅一般，あゆ就这麼在佑一的怀里痛哭失声。 佑一动也不动的抱著あゆ，悲伤的声音，在夕阳下的森林里回绕著。 围绕在两人身旁的夕日馀晖，逐渐从红色变成了淡淡的紫色。 「…佑一…」 在最后的光芒中，あゆ向佑一这麼问了。 「人家的身体还很温暖吗…」 「那当然。」 「…太好了。」 把脸抬起来，あゆ笔直的看了佑一一眼。接著… あゆ身体的温暖忽然消失了。 下个瞬间，她就像是从一开始就不存在似的，从佑一的怀里消失… 这里变成没有任何人…包括背包…还有娃娃… 连最后留下的温暖，都随著冷风而消逝… 不过…有一点佑一可以肯定。 あゆ在最后，是带著笑容离开的。

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