叽歪笑话，大连话叽歪什么意思啊

1，大连话叽歪什么意思啊

话多，发牢骚，磨磨唧唧的意思

叽歪——用不耐烦的语气去说话 〖例〗：说话好好点，败叽叽歪歪的

2，叽歪笑话赚金币太慢怎么办

老师给学生布置了一篇作文，题目是：＂什么是懒惰？＂课后，当老师批一本作文本，发现第一页丶第二页一个字也没有，第三页上老师才找到这样一句话：＂这样就是懒惰！＂

3，北方人的饭量到了南方吃饭都闹过哪些笑话

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”丈夫回答：“我记反了”4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！”5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。乙喝完说：“你也喝点？”甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”8、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟真实在！”10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”丈夫回答：“我记反了”4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！”5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。乙喝完说：“你也喝点？”甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”8、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟真实在！”10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”十几年前在报纸上看过一个笑话，挺搞笑:一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”丈夫回答：“我记反了”4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！”5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。乙喝完说：“你也喝点？”甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”8、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟真实在！”10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”十几年前在报纸上看过一个笑话，挺搞笑:一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”用郭德纲一句话回您，都会说话，为什么要花钱听别人说话，这里面有一定科技含量

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”丈夫回答：“我记反了”4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！”5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。乙喝完说：“你也喝点？”甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”8、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟真实在！”10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”十几年前在报纸上看过一个笑话，挺搞笑:一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”用郭德纲一句话回您，都会说话，为什么要花钱听别人说话，这里面有一定科技含量谢谢邀请！标题：相面.在生活困苦的年代，最难熬的是春季，人们总要想法度过春荒。我们这里以前有个叫徐七的人，不知他在哪里学来的相面业术，一到春季总会出门骗几个钱来维持生计。这一次来到运河镇，一连几天都把人忽悠过去了，而且声誉还不错，都说相得非常准，可也有不相信的，这天早上有两个人，抬者一根木棒赶集，经过摊前，放下木棒走过来，用鄙视的目光说：“小徐先生，你是来卖当的，今天若相不准，以后就别创江湖了。我弟兄二人，我是老大，没有后人，他是老二，有一子。侄儿十五岁那年，闹气出走，三年内没有信影，今年十八了，你要能相出我侄儿现在在何方？我给一块银元。”徐七看了二人，暗想：难题来了，娇生惯养，千亩地里一棵苗，我知在哪里？这是砸摊子的，先冷静再说。少顷，徐七说：“到码头看看吧！来了。”“真的！”“真的。”“如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！”徐七吓得想收拾摊子要走，可巧又有一个老者要相面，徐七心里害怕，可又走不掉，只得冷静一下。老者说：“我这双胞胎孙子，今年六岁，除了他妈，谁也分不清谁是老大老二，你今天要能相出来，两块银元。”徐七心里想，又是来砸摊子的，咋办？只得如此了。徐七先让两个孩儿面对他坐好，仔细看了看，面貌穿衣都一样，这怎么办？心里忐忑起来，也不知怎么来了一办法，说到：“一二三，一二三，老大头上冒青烟。”倒也灵验，一个孩子转脸向另一个孩子的头上看了看，徐七一把抓住转脸的孩子，告诉老者说，这是老二，那是老大。老者没有办法，只得给两块银元。徐七这时真的想走，可也没有走掉，先前抬木头的老大领着侄儿来感谢了：“徐先生，你为什么算得这样准？”“二人抬木头不是个來字吗？”“嗷！对！对！……”徐七心里想，今天幸运，瞎胡扯倒也扯巧了。赶紧走吧！

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”丈夫回答：“我记反了”4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！”5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。乙喝完说：“你也喝点？”甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”8、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟真实在！”10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”十几年前在报纸上看过一个笑话，挺搞笑:一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”用郭德纲一句话回您，都会说话，为什么要花钱听别人说话，这里面有一定科技含量谢谢邀请！标题：相面.在生活困苦的年代，最难熬的是春季，人们总要想法度过春荒。我们这里以前有个叫徐七的人，不知他在哪里学来的相面业术，一到春季总会出门骗几个钱来维持生计。这一次来到运河镇，一连几天都把人忽悠过去了，而且声誉还不错，都说相得非常准，可也有不相信的，这天早上有两个人，抬者一根木棒赶集，经过摊前，放下木棒走过来，用鄙视的目光说：“小徐先生，你是来卖当的，今天若相不准，以后就别创江湖了。我弟兄二人，我是老大，没有后人，他是老二，有一子。侄儿十五岁那年，闹气出走，三年内没有信影，今年十八了，你要能相出我侄儿现在在何方？我给一块银元。”徐七看了二人，暗想：难题来了，娇生惯养，千亩地里一棵苗，我知在哪里？这是砸摊子的，先冷静再说。少顷，徐七说：“到码头看看吧！来了。”“真的！”“真的。”“如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！”徐七吓得想收拾摊子要走，可巧又有一个老者要相面，徐七心里害怕，可又走不掉，只得冷静一下。老者说：“我这双胞胎孙子，今年六岁，除了他妈，谁也分不清谁是老大老二，你今天要能相出来，两块银元。”徐七心里想，又是来砸摊子的，咋办？只得如此了。徐七先让两个孩儿面对他坐好，仔细看了看，面貌穿衣都一样，这怎么办？心里忐忑起来，也不知怎么来了一办法，说到：“一二三，一二三，老大头上冒青烟。”倒也灵验，一个孩子转脸向另一个孩子的头上看了看，徐七一把抓住转脸的孩子，告诉老者说，这是老二，那是老大。老者没有办法，只得给两块银元。徐七这时真的想走，可也没有走掉，先前抬木头的老大领着侄儿来感谢了：“徐先生，你为什么算得这样准？”“二人抬木头不是个來字吗？”“嗷！对！对！……”徐七心里想，今天幸运，瞎胡扯倒也扯巧了。赶紧走吧！笑活种种，不一而足。但要说二百五式的笑话是惹笑者浑然不知，而想笑者背身偷笑不敢出声。而且疗效显著让人何时回想起都禁不住哑然再乐一回。笔者往昔曾因公务与某省工会某处长联合外出考查。此处座的毛病是爱摆官架子，好打官腔。某日到成都。笔者热情向他推荐川菜美食。但因曾贬低过处座家乡菜肴味道一般。处座自然怀怨在心。称川菜除了辣更无特色。说只吃四川面饱肚即可。无耐何，一干人到旅店旁一家蒼蝇面馆就歺。众同事吃上面发现味道奇佳，而价格实惠。不禁赞不绝口。也包括处座的随丛。处座此时不禁气不打一处来，感到面上无光。忽然站起大喝一声:老板何在！老板出来问何事？处座说你的面有问题，让人没法吃！老板问啥子问题？处座说:碗有问题，有碴口伤嘴，没法吃。其实小面馆面碗洗刷日久都会有一点儿掉瓷而已。我们一伙蒙了。这不是没事闹事嘛！可没法劝。蒼蛇面馆老板自然是阿庆嫂一类明眼人。一眼就看出我们是出差人物。而打头的是头头，不知何故找槎发威呢！他不慌不忙向后面打招呼:后面仔细拿一个干净没缺口的大白碗来！碗到后，老板把座处的面放到一个小脸盆一样的大白盆中。笑嘻嘻地说:您看好了，这是真正的大白碗！耽误您公事了。真对不起！说罢飘然而去。我们都硬僵着不敢乐。处座也碰了个大软钉子，好不尴尬，只好嘟囔一句:这还差不多。时头已过多年，但这二百五的虚荣笑话却时时让人开心一笑。

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”岳父母又不用出彩礼他们有什么可抱怨的？这个问题问的好尴尬！！！！！1、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那罚酒好了，干吗罚钱？”2、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”3、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒气冲冲地说：“我一再告诉你，喝 酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”丈夫回答：“我记反了”4、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！”5、一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来酒鬼的老婆，拉他回去。可酒鬼根本不听劝，反而把老婆气走了。后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕！”6、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。乙喝完说：“你也喝点？”甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？”丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”8、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”9、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟真实在！”10、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”十几年前在报纸上看过一个笑话，挺搞笑:一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”用郭德纲一句话回您，都会说话，为什么要花钱听别人说话，这里面有一定科技含量谢谢邀请！标题：相面.在生活困苦的年代，最难熬的是春季，人们总要想法度过春荒。我们这里以前有个叫徐七的人，不知他在哪里学来的相面业术，一到春季总会出门骗几个钱来维持生计。这一次来到运河镇，一连几天都把人忽悠过去了，而且声誉还不错，都说相得非常准，可也有不相信的，这天早上有两个人，抬者一根木棒赶集，经过摊前，放下木棒走过来，用鄙视的目光说：“小徐先生，你是来卖当的，今天若相不准，以后就别创江湖了。我弟兄二人，我是老大，没有后人，他是老二，有一子。侄儿十五岁那年，闹气出走，三年内没有信影，今年十八了，你要能相出我侄儿现在在何方？我给一块银元。”徐七看了二人，暗想：难题来了，娇生惯养，千亩地里一棵苗，我知在哪里？这是砸摊子的，先冷静再说。少顷，徐七说：“到码头看看吧！来了。”“真的！”“真的。”“如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！”徐七吓得想收拾摊子要走，可巧又有一个老者要相面，徐七心里害怕，可又走不掉，只得冷静一下。老者说：“我这双胞胎孙子，今年六岁，除了他妈，谁也分不清谁是老大老二，你今天要能相出来，两块银元。”徐七心里想，又是来砸摊子的，咋办？只得如此了。徐七先让两个孩儿面对他坐好，仔细看了看，面貌穿衣都一样，这怎么办？心里忐忑起来，也不知怎么来了一办法，说到：“一二三，一二三，老大头上冒青烟。”倒也灵验，一个孩子转脸向另一个孩子的头上看了看，徐七一把抓住转脸的孩子，告诉老者说，这是老二，那是老大。老者没有办法，只得给两块银元。徐七这时真的想走，可也没有走掉，先前抬木头的老大领着侄儿来感谢了：“徐先生，你为什么算得这样准？”“二人抬木头不是个來字吗？”“嗷！对！对！……”徐七心里想，今天幸运，瞎胡扯倒也扯巧了。赶紧走吧！笑活种种，不一而足。但要说二百五式的笑话是惹笑者浑然不知，而想笑者背身偷笑不敢出声。而且疗效显著让人何时回想起都禁不住哑然再乐一回。笔者往昔曾因公务与某省工会某处长联合外出考查。此处座的毛病是爱摆官架子，好打官腔。某日到成都。笔者热情向他推荐川菜美食。但因曾贬低过处座家乡菜肴味道一般。处座自然怀怨在心。称川菜除了辣更无特色。说只吃四川面饱肚即可。无耐何，一干人到旅店旁一家蒼蝇面馆就歺。众同事吃上面发现味道奇佳，而价格实惠。不禁赞不绝口。也包括处座的随丛。处座此时不禁气不打一处来，感到面上无光。忽然站起大喝一声:老板何在！老板出来问何事？处座说你的面有问题，让人没法吃！老板问啥子问题？处座说:碗有问题，有碴口伤嘴，没法吃。其实小面馆面碗洗刷日久都会有一点儿掉瓷而已。我们一伙蒙了。这不是没事闹事嘛！可没法劝。蒼蛇面馆老板自然是阿庆嫂一类明眼人。一眼就看出我们是出差人物。而打头的是头头，不知何故找槎发威呢！他不慌不忙向后面打招呼:后面仔细拿一个干净没缺口的大白碗来！碗到后，老板把座处的面放到一个小脸盆一样的大白盆中。笑嘻嘻地说:您看好了，这是真正的大白碗！耽误您公事了。真对不起！说罢飘然而去。我们都硬僵着不敢乐。处座也碰了个大软钉子，好不尴尬，只好嘟囔一句:这还差不多。时头已过多年，但这二百五的虚荣笑话却时时让人开心一笑。山东人去江西南昌。六个人去那边做一个项目，中午去饭店吃饭，点了几个菜，主食要馒头没有，于是我们换了面条。先上的菜，后上的面条。面条上来的时候，我们一看，好家伙比我们山东的海碗还大那么一圈！有同事就说：都说南方人饭量小，你看看这碗，真带劲，一个人吃完还稍微有点撑。由于开始只上了一碗，怕面条湫了，先让一个同事先吃，其他人等着老板继续上面条。结果等的那个同事一碗面吃了一半，其他的面条还没上来。叫来老板一问，原来那个面条是六个人的量，盛到小碗里面分着吃。我们直接给老板说，不用分，给我们一人来一“碗”，其实在南方，叫盆更合适。老板睁大了眼睛问，你们吃的下吗？我们说不能管我们吃不吃的下，你只管上就行。等我们打着饱嗝把面条都吃完的时候，老板依然是一副难以置信的表情！以后我们再去这家饭店吃饭，老板老远就能认出我们，说：上次吃面条的又来了！

4，上面是毛下面也是毛晚上睡觉要毛对毛请问这是什么啊

眼睫毛

你太坏了，不就是那个事嘛～

眼睛

答案是眼睛

5，刚生的宝宝老喜欢歪着头睡给他弄正了一下又歪了怎么办啊

呵呵 你家小宝宝好可爱 嘿嘿 他喜欢喜欢你就顺着他的意思呗 但是要注意 小孩子头的型状要保持好 要睡个好头型 只要注意好这个就好 要睡个帅帅的头型就好 呵呵 你家小宝宝会健康快乐帅帅的

用软布类的东西垫住宝宝歪的那边。

6，什么是叽歪

指遇人和事不服，发劳骚。磨叽。有点娇情。 普通话，就是嘴碎，瞎嘀咕的意思，还有不安静乱说话的意思

就是罗嗦

东北话的叽歪，普通话就是嘴碎，瞎嘀咕的意思，还有不安静乱说话的意思

就是唠叨、发牢骚的意思，用于方言和口语。

就是嘴碎，瞎嘀咕的意思，发劳骚。磨叽。还有不安静乱说话的意思.

歪，生气，东北说成，说这个人很愿意急眼：尿几。比如

7，请问铁岭鬼楼建于那年上不上楼板的具体原因总之越详细越好

铁岭驻跸园 有两种说法 第一就是内地方以前是刑场, 自然风水不好.导致楼体盖不上,据说闹鬼, 谁看见过呢.? 第二就是, 楼体当初盖就盖歪了,导致顶楼盖不上,承受不了.这个据说,只是据说有图纸可以证明 . 第一种还有个传说 说在几十年前，还是看戏的年代。有一天在一个大戏园子里，爷爷抱着孙子在看戏，爷爷最喜欢看戏了。但那天不知道为什么，他最心爱的孙子却总是哭个不停，一个劲的闹着要走。最后，爷爷没有办法，怕把孙子给哭坏了，就只好抱孙子走了。出了戏园子门后，爷爷问他的孙子，为什么总哭啊。孙子就告诉他，因为我害怕，我看见那些人都没有脑袋。就在他们走了不远处后。戏园子就着起了大火。里面的人没有一个逃出来的，都死在了里面。 为什么没有人逃出来呢？因为过去的建筑有问题，不是像现在这样，两边都可以开，或者是向外推的。那时的门是得往里拉的。所以，大家都堵到门那，使劲往外挤，到最后就一个都没出来。 你就当是第二种原因就行了 第一种就当笑话吧

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