蚯蚓打结是什么梗，看见蚯蚓打结寓意什么

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• 1，看见蚯蚓打结寓意什么
• 2，看见蚯蚓打结寓意什么
• 3，蚯蚓打结是啥意思
• 4，蚯蚓钩是什么意思帮忙回答一下谢谢
• 5，为什么蚯蚓会打结
• 6，史上最搞笑的一个笑话是哪个
• 7，蚯蚓打结是什么意思
• 8，一件有趣的事日记100字 真实的
• 9，蚯蚓打结是什么意思
• 10，听过最好笑的笑话是什么
• 11，我国古代冬至三候是什么
• 12，最冷的笑话
• 13，经典笑话谁有

1，看见蚯蚓打结寓意什么

不要战争，刀枪入库

说明你内心有个结打不开

2，看见蚯蚓打结寓意什么

说明你内心有个结打不开

3，蚯蚓打结是啥意思

这个梗其实源自两个视频。第一个视频就是有人在地里挖出了两条蚯蚓缠绕在一起进行交配，并且产下了一颗绿色的卵。所以因此产生了一个说法叫“蚯蚓打结”影射某些事情。第二个视频就是B站一个视频主把一条蚯蚓打了一个结，结果发现蚯蚓会自己把结给解开。非常神奇的操作。蚯蚓又名地龙，是环节动物门寡毛纲的陆栖无脊椎动物。蚯蚓(earthworm)是环节动物之一，世界上有蚯蚓3000余种，我国亦有200多种。全国广泛分布的有环毛蚓、爱胜蚓、异唇蚓、杜拉蚓等品种。蚯蚓营养丰富，繁殖迅速，食性杂，人工养殖产量高。经济效益好。蚯蚓可作为珍贵药物治疗多种疾病，还可以用作高蛋白食品和饲料。蚯蚓挖穴松土、分解有机物，为土壤微生物生长繁殖创造良好条件，在土壤改良、消除公害、保护生态环境方面，在物质循环、生物多样性等方面发挥着特殊作用许多国家利用蚯蚓来处理生活垃圾、有机废物和净化污水。蚯蚓通过取食、消化、排泄(蚯蚓粪)、分泌(粘液)和掘穴等活动对土壤过程的物质循环和能量传递作贡献,是对多个决定土壤肥力的过程产生重要影响的土壤无脊椎动物类群(主要是蚯蚓、螨和蚂蚁)之一,被称为“生态系统工程师”。世界上大多数生态系统中都有蚯蚓存在，但海洋是蚯蚓的天然屏障，沙漠区和终年冰雪区也很少见。它们主要在土壤的表层分布，那里有机质比较丰富。土壤的结构、酸碱度、含水量、通气性等都是限制其分布及数量的因素。

4，蚯蚓钩是什么意思帮忙回答一下谢谢

下次去绑个草去钓，不解释

假饵，路亚钓鱼淡水也可以钓

就是放诱饵的地方！

5，为什么蚯蚓会打结

蚯蚓身体前半部分那一节较粗的地方称为"环带"。蚯蚓身体细长约由100多个体节组成．前段稍尖，后端稍圆，在前端有一个分节不明显的环带．前端离环带近约13个体节，后端离环带远，因此区别蚯蚓前端和后端的主要依据是的环带位置

6，史上最搞笑的一个笑话是哪个

嗯！必须的！

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

JJ张在脸上，和脸长在JJ上

7，蚯蚓打结是什么意思

蚯蚓打结意思蚯蚓打结的意思是：自已给自已找麻烦。视频就是B站一个视频主把一条蚯蚓打了一个结，结果发现蚯蚓会自己把结给解开。非常神奇的操作！这蚯蚓打结了!所谓“蚯蚓结”,即蚯蚓蛰伏。 蚯蚓蛰伏跟土壤温度有关,跟土壤湿度有关，蚯蚓蛰伏还跟其种类有关,有的纵使土壤很干燥天寒地冻了也不蛰伏。蚯蚓：蚯蚓又名地龙，是环节动物门寡毛纲的陆栖无脊椎动物。蚯蚓（earthworm)是环节动物之一，世界上有蚯蚓3000余种，我国亦有200多种。全国广泛分布的有环毛蚓、爱胜蚓、异唇蚓、杜拉蚓等品种。蚯蚓营养丰富，繁殖迅速，食性杂，人工养殖产量高。经济效益好。蚯蚓可作为珍贵药物治疗多种疾病，还可以用作高蛋白食品和饲料。

8，一件有趣的事日记100字 真实的

一件有趣的事 有一天，我在楼下玩儿的时候，发现了我的好朋友，我们准备去公园玩儿的时候。我们观察到了一个小老鼠，老鼠的尾巴长长的，身子是灰色的。这只老鼠好像是得病了。因为我们一下子就把它踩住了。 回到家，老了才告诉我。因为只有老鼠生了病，她才能一下子就把它踩住。等他回来家我就写了一篇日记下面写的就是：一只老鼠 今天我出去玩儿时看见了一只老鼠。回到家，老了告诉我这只老鼠生病了。 晚上我要妈妈看我这个作业时.妈妈说这篇日记，虽然很好。但是还是少了些， 我妈说要把这个的意思写出来哟。最好，我才明白了写日记，不能写得太少。写日记得稍微写多一点点，因为要写的太少。就会成为一句话。

今天我在家和小伙伴们一起吊龙虾，先将蚯蚓绑在绳子上。

一件有趣的事今天,在我家里发生了一件十分有趣的事。中午，爸爸正在睡觉，我正在看电视，忽然，我觉得十分无聊，于是，就想出了一个既解闷又有趣的游戏来。我先拿着红、黄、蓝、绿这四种颜色，然后，跳上床去，用红色笔在爸爸嘴上画口红，用黄色笔给爸爸画脸蛋，用蓝色笔给爸爸画左眼毛，最后，在用绿色笔画上了爸爸的右眼毛，就这样，我给爸爸化了个妆。然后，我又去看电视了。等爸爸一觉醒来，去梳头时，我便哈哈大笑起来，爸爸对着镜子一看，羞得满脸通红，连头也不敢抬起来了。怎么样，这件事很有趣吧！

9，蚯蚓打结是什么意思

蚯蚓打结指的是蚯蚓的环带，它是一环凸起，仿佛蚯蚓被打了一个结一样。蚯蚓身体前半部分那一节较粗的地方称为环带。蚯蚓身体细长约由100多个体节组成．前段稍尖，后端稍圆，在前端有一个分节不明显的环带。前端离环带近约13个体节，后端离环带远，因此区别蚯蚓前端和后端的主要依据是的环带位置。蚯蚓又名地龙，是环节动物门寡毛纲的陆栖无脊椎动物 。蚯蚓属于变温动物，对于外界温度的依赖性要比恒温动物强，蚯蚓的体表温度是随着环境温度变化而变化的，环境温度的变化也影响了蚯蚓自身的生长与吸收，长期处于不适宜的温度中，会大大降低蚯蚓的繁殖能力。蚯蚓属夜行性动物，一般夏秋季晚上8点到次日凌晨4点左右出外活动，它采食和交配都是在暗色情况下进行的。且喜居在潮湿、疏松而富于有机物的泥土中，特别是肥沃的庭园、菜园、耕地、沟、河、塘、渠道旁以及食堂附近的下水道边、垃圾堆、水缸下等处。

10，听过最好笑的笑话是什么

朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿…”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。 　　gg：好啊！ 　　mm：男的名字你取，我取女生的。 　　gg：也可以呀！生女的叫什么呢？ 　　mm：好美！ 　　gg：为什么呢？ 　　mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！!

有个老BIEBIE卖＂忘情水＂饮料，请问他叫什么名字呢？ 答案 他叫＂啊哈＂ 啊哈～给我一杯忘情水

那个人很牛B，牛不牛不知道，反正是挺B的

农场里，两头牛。 牛1：听说现在疯牛病到处传播，万一传到了我们农场怎么办？ 牛2：放心，疯牛病不会传染我们鸭子的。

11，我国古代冬至三候是什么

了解“冬至三候”，首先要了解“三候”。因此，下面还是先说一下什么是“三候”，然后再说什么是“冬至三候”。一、什么是“三候” 我国古代把一年分为二十四个节气，每一个节气是十五天。同时，古代又把每五天称为“一候”，那么，在一个节气的周期内就有“三候”，一般是分别将其称为初候、次候和末候。这样的话，一年就是“二十四节气”“七十二候”“三百六十天”。因此，古人称之为“五日一候，三候一气，故一岁有二十四节气”。二、什么是“冬至三候” 从上面说的“三候”中，我们知道，每五天为一候，每个节气有“三候”。那么，所谓“冬至三候”就是指”冬至“这个节气中的三个”候“，也就是第一个五天为“初候”，第二个五天为“次候”，第三个五天为“末候”。 “冬至”的“至”是指“极致”的意思，也就是说冬天已经到头了。因此，在这十五天的“冬至”节气中，变化的迹象还是很明显的。虽然天气还是很冷，但毕竟是白天越来越长，夜晚越来越短，因为太阳开始逐步北移了。由此就出现了阴气越来越少、阳气越来越多的现象。 古人早就发现这样的变化特点，并对这冬至的变化给予了生动的概括，那就是：“初候蚯蚓结，次候麋角解，末候水泉动。”这三句话就是人们所说的“冬至三候”。 下面根据古人的智慧结晶，对“初候蚯蚓结，次候麋角解，末候水泉动”做一个解释说明，以便大家的理解—— 古人认为，蚯蚓在阳气未动之时，屈首下向；在阳气已动之时，回首上向。冬至初候之时，阴气仍很强盛，土里的蚯蚓缩成一团，像打结的绳子。所以，古人将这第一个五天概括为“初候蚯蚓结”。 在“次候麋角解”中，“麋”是指麋鹿，又叫“四不像”。古人认为麋鹿属于阴生动物，而冬至时节一到，麋鹿就感受到了阴气在逐渐减退，于是，其鹿角就开始脱落了。所以，古人称之为“次候麋角解”。 至于 “末候水泉动”，这是指在最后这五天中，地表寒气虽然还是很重，但深井中却开始有气冒出来了。这就意味着阳气开始回升，大地即将复苏，而山中的泉水也因阳气回升而开始流动了。 从古人总结的“冬至三候”中，我们完全可以体会出诗的意境：冬天来了，春天还远吗！

12，最冷的笑话

我自己编的，如有雷同，纯属巧合。。。 请问一胖子掉到了河里面，会发生什么事。。 回答：会浮起来，因为他有游泳圈 肚子上的。。

有一个老农，拉一头牛车进市里卖西瓜，被一个交警拦下说；没有牌照不许进城。老农就捡一纸牌上面写几个字挂在牛屁股上，交警看了之后立马晕倒，纸牌上面写的是 牛B74110

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血 　　由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。 　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。 　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。 　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。 俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体， 但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。 MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保.决未经过任何人为添加或修改。 　MM：“来上厕所啊？“(天知道她为什么会问出这么一句话) 　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？“(偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来 MM：啊！(脸更红了)到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少) 　　偶：……(无语，实在是找不到话回答了) 　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？“说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。 　　 MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？“(口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当把我成色狼的。 　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。 　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？“说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。 　j果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好 　　意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见 　　咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！“

病人：医生~快给我看病！我有健忘症！ 　 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 　 病人：什么病...？

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」

13，经典笑话谁有

有一个人长得像电话，他走着走着就挂了，谢谢加分吧 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波

老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。 　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个宁滥勿缺的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。 　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义 正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。 　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。 　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。 　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着 一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人~`

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