清朝皇帝年终奖，古代年终奖发多少

1，古代年终奖发多少

十五贯

古代的“公务员”和今天一样，是读书人挤破头也要挤进去的“阳关道”。而“公务员”的年终奖，根据官职大小也分三六九等。　　东汉时，大将军、三公，每人发钱20万枚、牛肉200斤、大米200斛；九卿每人发钱10万枚；校尉每人发钱5万枚；尚书每人发钱3万枚；侍中每人发钱2万枚。　　大将军和三公每人能领到的年终奖，根据购买力折合成人民币大概有10万元左右，而当时大将军和三公的月薪折合成人民币不过7000元。领一回年终奖超过一年工资，所以，大官小官都盼快快过年。　　北宋是中国古代的“高薪时代”，工资高年终奖少。皇帝发给宰相等高级干部的年终奖只有5只羊、5石面、两石米、两坛子黄酒而已。这些过年福利对于他们的工资而言简直不值一提，像开封府尹包拯的工资加上各种补贴，每年折合成人民币高达600多万元，而美国总统奥巴马的年薪也不过40万美元。　　对于年终奖羡慕嫉妒恨的情绪，自古就有。南宋大诗人陆游说过一句顺口溜：“吏勋封考，笔头不倒；户度金仓，日夜穷忙；礼祠主膳，不识判砚；兵职驾库，典了祓裤。”意思是，吏部和户部一个管官员升迁，一个管工资发放，红包多得收不完；而礼部主管文教，兵部在太平时期用处不大，都没人理会，所以这两个衙门的官吏就没有多少红包，穷得要去当裤子。

2，称年终奖多发公司有权要求员工返还吗

12月31日电近日，东莞某公司工作的小东收到一笔银行汇款，提示为年终奖9000多元。但第二天公司却宣布，这笔钱发错了，需要员工把钱退回。四五十名员工共需退还约30多万元。针对此事，不少人都给出了不同态度，有人认为，无论奖金发放对或错，公司首先给员工一个合理清晰的解释，但由于正值元旦假期，该服务热线尚未就此事作出回应。网友调侃道：“人生处处充满惊喜与惊讶。”律师表示：1）首先要看单位在发放年终奖之前，他跟劳动者有没有协商一致的奖金发放的标准。如果没有标准，或者事后才有重新制作的标准的话，这种情况单位是无权退还的。2）另外一种情况，单位在发放奖金之前，如果是有统一的年终奖发放标准，如果只是说因为单位计算错误，导致发放奖金的话，这种情况单位是有权让员工退回的。1、年终奖的来历每年年终，基本上各大公司都会给员工一定的奖励以表彰其一年来的工作表现，我们称之为“年终奖”。其实，在中国古代就已经有了“年终奖”，只是与现代说法、表现形式不同。在东汉时期，一到腊月，皇帝就开始给文武百官发年终奖。《汉官仪》中记载“腊赐”一项为：大将军、三公各钱20万、牛肉200斤、粳米200斛，特进、侯15万，卿10万，校尉5万，尚书3万，侍中、将、大夫各2万，千石、六百石各7千，虎贲郎、羽林郎3千。据说当时三公和大将军的月薪只有17500钱，领这一回年终奖，相当于一年的工资了。宋代官员的俸禄包括正俸（钱）、禄粟（米）、职钱、公用钱、职田、茶汤钱、给卷（差旅费）、厨料、薪炭等许多令人眼花缭乱的名目，工资虽然很高，但年终奖却很少。每年冬至，皇帝给高级官员们发年终奖，宰相、枢密使以及曾经封王的大臣，每人只有5只羊、5石面、两石米、两坛子黄酒而已。清朝皇帝年底多用荷包赏赐大臣。《啸亭续录》载：乾嘉时期“岁暮时诸王公大臣皆有赐予；御前大臣皆赐‘岁岁平安’荷包一”。这赏赐的荷包里究竟会装着多少钱呢？岁末皇帝赐给蒙古亲王的那对大荷包里，一般装有各色玉石八宝一份；小荷包四对，内装金银八宝各一份；又小荷包一个，内装金银钱四枚，金银锞四枚，这也算是挺丰厚的“年终奖”了。民国时期，商店的伙计、公司的职员一般也都有年终奖。年终奖有多有少，掌柜或者经理可能有个上千块或者几百块大洋的年终奖，伙计和普通工人有个几十块或者几块大洋的年终奖已经很不错了。商铺和作坊都有一批学徒，学徒一般是没有工钱的，可是却有年终奖。大方的老板会给个二三十块大洋的红包，小气的老板会管学徒一顿好饭，这顿好饭也可以算是年终奖。那时候一年360日（阴历），地主家的长工吃肉的日子大概有20多天。这些日子多数集中在正月，地主家给长工吃肉则是一种拉拢鼓励的表示，而正月没有给长工加肉的东家，会蒙上悭吝的恶名。这吃肉也可算是长工的年终奖了。2、年终奖个人所得税计算原则 2011年，我国出台了新的个人所得税法案。这一算法明确规定了年终奖个人所得税的计算原则。年终奖个人所得税计税根据不同的情况有两种计算方法。（1）月薪超过3500的（不含保险）所得年终奖÷12，按照得出的数额找到对应税率，然后直接套入年终奖的计算公式，得出应缴税额。 例如，张先生年终奖金是24000元，而且当月工资为3600元。我们先算税率24000÷12=2000元，那么对应税率表应该是10%的税率和105的速算扣除数。按照公式，应纳税额为：24000 ×10%-105=2295元 （2）月薪不足3500的（不含保险）则先从年终奖中拿出一部分钱，将当月工资补足3500元后，然后将剩余的年终奖金额套入计算公式，得出应缴税额。 例如，小白今年第一年工作，发放年终奖的当月工资扣除五险一金后为3040元，年终奖为1万元，那么小白应缴多少个人所得税呢？ 根据公式，我们需要首先从年终奖中减去一部分补足3500元标准：3500-3040=460元。 然后扣除这460元，剩余年终奖金额计税：10000-460=9540元。 然后将9540元除以12得出795元，对应的税率为3%，那么年终奖扣税额为9540×3%-0=286.2元。 小白应缴纳年终奖个税286元。

那就要看公司之前有没有跟员工确定钱数了

应该有既定的规则，只要符合之前的承诺就不能收回。除非真的多发了

3，求一片关于春节的小论文 350字

范文一： 在爆竹声中，我们迎来了中国人最盛大的节曰——春节，家家喜气洋洋，挂上红红的灯笼，贴上红红的春联，忙忙碌碌…… 正月初一，又是一个快乐的曰子。 以往我都是起得最晚的人，可今天我争了个第一，因为极想闻闻那香气扑鼻的爆竹烟味儿。一串串鞭炮在人们手中点燃，声音真大，四处飞溅，仿佛要把每一个祝福送到千家万户，一阵阵爆竹声接连不断，噼里啪啦的，热闹非凡。 在鞭炮声过后，就没有什么好玩的了。还是吃早餐吧，待会儿出去玩一玩！ 吃过饭后，我邀几个朋友一起去玩，在街上点燃的爆竹在地上开出了美丽的花，漂亮极了，袋里装着父母给的零花钱，甭提多高兴了。今天的小鸟也出来凑热闹，大概它们心里也很高兴吧。 街上不愧是街上，玩的吃的样样俱全。看到的大多数是一些小孩，我瞧了瞧，就数麻辣摊的生意最好： “我要一串年糕！”一个胖孩子叫道。 再去别的地方瞧瞧如何?在一家文具店摊前，我又停下了脚步。那里有各种玩的东西：飞机模型、望远镜、电动汽车……尽是一些玩的东西。我发现最受欢迎的是那些玩的东西。 在其它地方，我还看见有的在卖气球、手枪、跳绳，有的在卖小吃、点心、水果，穿的用的吃的样样俱全，真是无奇不有。 玩了一上午，下午我又要去走亲访友拜新年了，这无疑也是一件高兴的事。 今天真是玩得太痛快了！算是一饱眼福二饱口福三饱手福了。最为幸运的是那些卖主了，今天可是生意兴隆啰！ 真心希望今天全国的小朋友在新的一年里快快乐乐，没有烦恼，但千万不要“玩物丧志”哟！ 范文二： 盼啊！盼啊，眼看春节就快到了，想到这，我不由得笑了起来，在春节前，人们个个喜气洋洋，个个精神饱满。逛街的人络绎不绝，有的在买年画，有的在买年货，有的坐着火箱围着火炉看电视，还有的人在打麻将打扑克，等等不一而足。 反正街上五彩缤纷，各种各样的人都有，各种各样的货物都齐全，琳琅满目，人们恐怕想买什么都难选择！ 春节前，家家户户都灯火通明，家家都把房子打扮得别具一格，各有各的个性。他们把买来的年货放得满地都地。买来的年画怎么贴法，那就各有自己的风格和喜好了。有的正着贴，有的倒着贴，还有的歪着贴，各有千秋。人们把买来的菜全部都弄好了，只等春节一到，就可一饱口福了。家家备有鞭炮，人们穿上新衣服，准备迎新年，在春节前，人们一出门，如果遇上了好朋友，总是口中不忘说一句：“上街啊！” 人们杀猪宰羊，忙碌地准备着春节大吃大喝一番。 春节到了，小朋友们便早早起床，来到爸爸妈妈的房间，开始了传统的拜年仪式了。小朋友们对父母说着一些吉祥话儿，爸妈就拿出压岁钱，让小孩子们高高兴兴。大家都希望今年能够吉祥如意，招财进宝。 一些亲朋好友欢聚一堂，品尝着美酒佳肴，谈着一些开心的话儿。而最高兴的则是我们，可以大把大把地攒取压岁钱，然后就欢天喜地跑到街上去买很多好玩的东西，如小汽车、四驱车、玩具枪、足球等，而我们只要嘴巴甜一点，多说些祝福的话儿，那可就大赚一笔了！ 人们一直玩到深夜，嘴里啃着美味水果，手里燃放鞭炮烟花……大人小孩们载歌载舞，忘情地玩个痛快！ 范文三： 春节即将来临了，我知道大家一定非常喜欢过春节。因为大家可以贴春联、看春节联欢晚会、走亲访友…… 记得去年春节快来临时，我在家里学写对联，我站在一旁看大人们写对联，只见他们手拿一支毛笔，在墨水里蘸了蘸，然后就在红纸上写了几个大字。具体内容我已记不清了。那一幅对联写得非常工整，我见了就对伯父说：“能教我写对联吗？”我清楚地记得伯父问：“你会用毛笔吗？你知道应该怎样写对联吗？”我摇了摇头说：“不会。”于是他又说：“你今年又长大了一岁，居然连毛笔都还不会使用，趁着这个机会，我就教你几招吧。”听了伯父的话，我高兴地跳了起来。 伯父告诉我，写字时身子要坐直，不要趴在桌子上。然后又详细地告诉我应该怎样使用毛笔。听了伯父的一番话，我终于学会了使用毛笔的一些最为基本的方法。接着伯父又让我写了几个字给他看看。我写了五个字：“我最爱中国”。写得歪歪扭扭，大概是刚使用毛笔吧！伯父见了笑了笑：“字倒是写得不错，就是笔画不直。” 于是伯父又教导我：“写每个字时并不是要用同样的力量，在写每个字时，用的力量要有轻重变化，这样写出来的字就更有变化，看起来也更美观。伯父说完还示范地写了几个字让我模仿。看着伯父写的字，就是挺舒服。我照着伯父的样子试着写了几个字，还真有进步，比刚才写的看上去要好多了，我开心极了。 伯父还告诉我，写字要经常训练，多去模仿名贴。写得多了，字就越写越好看。 在这个春节，我初步学了点写毛笔字的技巧，真是比得了压岁钱还更高兴，还更实惠。

春节马上就要到了，这是中国人一年中最开心、最幸福的时刻，一家老少欢聚一堂，热热闹闹。口袋里的钱也多起来了，年终奖、红包、应收账款和各种礼金接踵而至。拼命工作了一年的人们希望好好地“犒劳”一下自己，以便用更好的状态来迎接挑战。商家也瞅准这个时机，大打"亲情促销"牌，"让利"、"24小时打折"频繁轰炸，把人们在内心蓄积了一年的消费冲动全部激发起来。而结果是，不少人在消费冲动过后，发现自己陷入了"透支"的尴尬境地。 春节期间如何理性消费才能达到理财的目的呢?以下五点建议可供参考: 一、春节前首先要列出一个大致的消费计划表，避免过多的冲动消费行为。虽然实际执行起来有较大的难度，但是可将消费分成“必需”和“非必需”两种类型。"必需"消费是必要的，对于"非必需"消费一定要坚持原则，不要因一时头脑发热就贸然出手。 二、回避“羊群效应”。春节期间，人们受商家和整个社会环境、氛围的影响，会不自觉地产生更多的消费行为。而且，一般而言，在节日期间“打折优惠”促销活动之际的消费价格的确要明显低于平时，但这并不是节日可以疯狂"血拼"的理由。因为有时价格便宜的东西并非是你所需要的，“贪便宜”的心态是一种需要回避的消费行为。不是非必需的商品，最好还是有所选择，具有一定意义、性价比较高的商品至少不至于让你买后感到后悔。 三、使用信用卡时尽量少点“潇洒一挥”。时下"80后"一族的新新人类，各种观念都很超前，消费时也不例外。刷卡自然也就成了年轻人消费的新时尚，感觉很爽。刷卡原本不是坏事，但在节日期间，频频"潇洒一挥"中隐藏着透支消费的隐患。人在刷卡时一般都处于高度兴奋的状态，刷卡消费成了一种数字游戏，对钱的多少没有实际概念，不少人往往因此出现透支。 四、最好按自己的实际收入安排消费行为。这种办法虽属“计划经济”，但这是有效防止“透支”现象的有效手段，精打细算才能让自己的日子过得越来越红火。 五、提高自身的免疫力，警惕节日价格陷阱。具体来说，需要注意两个细节:现在商家在其促销活动中一般都能遵守诚信原则，七折、五折、三折甚至一折已经司空见惯，但也有不诚信的商家会采用“朝三暮四”的手法，先提高价格，然后在打折时刻意压价。消费者其实并未享受到真正的优惠；有些商家往往会推出“买300送100”之类的促销手段，但送出的往往并非真金白银，而是礼券，这样有可能让你不自觉地钻进了商家精心设计的“循环购物”的圈套，看似便宜，其实就是要掏空你口袋里的钱

春联也叫“门对”、“春贴”、“对联”、“对子”，它以工整、对偶、简洁、精巧的文字描绘时代背景，抒发美好愿望，是我国特有的文学形式。每逢春节，无论城市还是农村，家家户户都要精选一幅大红春联贴于门上，为节日增加喜庆气氛。 春节贴春联的民俗起于宋代并在明代开始盛行。据史书记载，明太祖朱元璋酷爱对联，不仅自己挥毫书写，还常常鼓励臣下书写。有一年除夕，他传旨：“公卿士家，门上须加春联一副。”初一日太祖微服出巡，看见交相辉映的春联感到十分高兴。当他行至一户人家，见门上没有春联，便问何故。原来主人是个杀猪的，正愁找不到人写春联。朱元璋当即挥笔写下了“双手劈开生死路，一刀割断是非根”的春联送给了这户人家。从这个故事中可以看出朱元璋对春联的大力提倡，也正是因为他的大力提倡，推动了春联的普遍盛行。 到了清代，春联的思想性和艺术性都有了很大的提高，梁章矩编写的春联专著《槛联丛话》对楹联的起源及各类作品的特色都作了一一论述。春联在当时已成为一种文学艺术形式。 春联的种类比较多，依其使用场所，可分为门心、框对、横披、春条、斗方等。“门心”贴于门板上端中心部位；“框对”贴于左右两个门框上；“横披”贴于门媚的横木上；“春条”根据不同的内容，贴于相应的地方；“斗斤”也叫“门叶”，为正方菱形，多贴在家俱、影壁中。 同时，家家户户都要在屋门上、墙壁上、门楣上贴上大大小小的“福”字。春节贴“福”字，是我国民间由来已久的风俗。据《梦梁录》记载：“岁旦在迩，席铺百货，画门神桃符，迎春牌儿……”；“士庶家不论大小，俱洒扫门闾，去尘秽，净庭户，换门神，挂钟旭，钉桃符，贴春牌，祭把祖宗”。文中的“贴春牌”即是写在红纸上的“福”字。 “福”字现在的解释是“幸福”，而在过去则指“福气”、“福运”。春节贴“福”字，无论是现在还是过去，都寄托了人们对幸福生活的向往，也是对美好未来的祝愿。民间为了更充分地体现这种向往和祝愿，干脆将“福”字倒过来贴，表示“幸福已倒”“福气已到”。 “福”字倒贴在民间还有一则传说。明太祖朱元璋当年用“福”字作暗记准备杀人。好心的马皇后为消除这场灾祸，令全城大小人家必须在天明之前在自家门上贴上一个“福”字。 马皇后的旨意自然没人敢违抗，于是家家门上都贴了“福”字。其中有户人家不识字，竟把“福”字贴倒了。第二天，皇帝派人上街查看，发现家家都贴了“福”字，还有一家把“福”字贴倒了。皇帝听了禀报大怒，立即命令御林军把那家满门抄斩。马皇后一看事情不好，忙对朱元漳说：“那家人知道您今日来访，故意把福字贴倒了，这不是“福到”的意思吗？”皇帝一听有道理，便下令放人，一场大祸终于消除了。从此人们便将福字倒贴起来，一求吉利，二为纪念马皇后。 民间还有将“福”字精描细做成各种图案的，图案有寿星、寿桃、鲤鱼跳龙门、五谷丰登、龙凤呈祥等。过去民间有“腊月二十四，家家写大字”的说法，“福”字以前多为手写，现在市场、商店中均中出售。

4，有没有人讲个笑话啊

27 .在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那里他们问:”你是来干什么的?”你就说你是来吃饭的’

第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”[ 三毛脱口而出：“特们都是宋朝人。” 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。” 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想，说：“他们都是男人。”[ 老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？” 三毛急了：“他们都是中国人。” 老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。” “他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。” 老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。” 老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？” 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？” 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”

酒，千年不绝的话题，不管是男人，还是女人，都会喝醉过N次。至于喝醉之后的行为， 可谓让人忍俊不禁…… 让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1.我的朋友有意思,有一次喝多了,买西瓜,非管卖西瓜的伙计要吸管,卖西瓜的人看他膀大 腰圆的,害怕了,紧解释,告诉没有吸管,我朋友不干了.:"你不就是要钱吗,我给你钱,你把 吸管赶紧拿来,做生意这么不地道,吸管还得单卖". 2.那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等 到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们 ，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周 围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出 来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看 看我是谁家的！” 3.单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把 他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿 上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把 它们都数出来！" 4.我一同学，喝高了，单位的女同事送他去医院。到了医院，护士给他打针，他拉着女同 事的手说：“我最怕打针了，你要是不让护士给我打针，我明天就娶你！”后来他醒之后 ，那个寒啊！ 5.我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后， 哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。 哥哥心想，可能是因为自己喝多了 ，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放 到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他 还得打车再把自行车给拉回去。 原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！ 6.有个哥们“喝两杯和喝二十瓶是一个状态”，所以当他喝了第二杯酒后也就没人拦着他 喝酒了。喝到兴时，他爱和朋友撞头，也就是抱着一个哥们的头，神侃一通，然后不知什 么时候就两个脑门相碰，那声音是又响又脆，咣咣的。后来再看到他到了“撞头”状态， 大家手里都会准备一个玻璃烟灰缸，一看到他要撞就把烟灰缸以“迅雷不及掩耳盗铃之势 ”放在脑门前，免了这顿“酷刑”。可怜了他，酒后第二天总会打电话问“我脑门怎么有 那么大的包”。 7.我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等 他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：" 先生，你这是干什么！" 他说："到家了，我要脱衣服睡觉！" 司机赶紧告诉他："这是我 的车，不是你的家。" 他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！" 司 机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！" 8.跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家 先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让 他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走 丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。 9.有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高 ，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。 等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、 信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说 ："来来来，我给你们算上一卦！" 10.老家有个老邻居，一天喝高了，晚上进院子看到自家菜园子里的满园子蔬菜就开始骂 开了：“啊？我不在家你们也不知道给地除除草？看这地荒的！”这老先生是边骂边干。 等到第二天早上一觉起来看到已经没了一棵蔬菜的菜园子蒙了，自己在园子里一边转圈一 边叨咕：“我没得罪谁啊？谁这么缺德啊？怎么把我的地弄成这样了？”

兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~ 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋 [][.

-- 东方不败之死！！！~ 话说东方不败得到了葵花宝典，，心中万分高兴，，打开第一页，赫然写着：“欲练此功，必先自宫”， 东方不败想了许久，，终于为了成为天下第一，，忍痛割“爱”了，，但是他被那巨痛疼得晕了过去，，当他醒来，欣然翻开第二页，他看到后气得卡血，，第二页写着：“就算自宫，未必成功”，他还是忍住疼痛与心痛，，骤然翻开第三页，，他一看，马上就气得吐血而亡，，原来，第三页上写着：“不必自宫，也能成功”。

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 　　 　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

文章TAG：清朝皇帝年终奖  古代年终奖发多少  清朝  清朝皇帝  皇帝