persona 座 怪人攻略，这三张图 分别 是哪两个动漫里的第一张是一个二三两张是另外一

最近，reddit上有个热门问题：

“在这个社会上，什么事情是长得好看就可以做，长得难看就不能做的？”

下面是一部分网友的回答…一起来感受下吧…

“做个怪人。

如果一个人长得好看，不管ta做什么奇怪或者是神经兮兮的事情，都更容易得到人们的宽容。

但如果是丑人做同样的事情，就不会得到人们的宽容。

曾经有人做过这么一项试验… 找了一个漂亮的金发妹子做自己的头像，然后当男生来找她聊天的时候，她就会说各种很奇怪、很诡异，很离谱的话。但是男生并没有受什么影响，依然照追不误。”

在街上跟陌生人做眼神交流或者对ta微笑。

做一个深沉、沉默的人，却同时又能交到朋友，这只对高颜值的人才适用。如果你长的不好看，人们压根没有兴趣去了解你的内在。

做个安静，内向的人。

如果你长得好看，那你的内向在人们眼中是可爱的，高冷的，让人喜欢的。

但是如果你长得不好看，那么你的内向就是尴尬的，诡异的，了无生趣的。

说一件最近发生在我朋友身上的事吧…

我朋友在约会网站上认识一女孩，

那个女孩的照片看起来非常漂亮。

然后两人都蛮喜欢彼此的，开始煲电话粥，一次打一小时的那种。每天还有发不完的短信。

之后，他们就见面了。

见面之后，我朋友觉得自己被骗了。他说那女孩本人看起来比照片胖多了。

我说，本人跟照片肯定会有点不一样的呀。

但他还是感觉自己被忽悠了。

在他看到她的真实样貌之后，他说，那个女孩非常不会聊天，非常无聊，经常为了不冷场一个问题问好几遍。

我看了他跟女孩之前的聊天记录，那女孩一直都是这么聊天的，一直都挺无聊的。但是当我朋友以为他是美女的时候，他完全不介意，但当他发现她不是美女的时候，就开始看她什么都不顺眼。

我有个同事叫Sean，Sean长得有点挫，他红头发，秃头，后面跟两边的头发留的有点长，鼻毛也没有剪。他总是脸红，身体发福。他还总喜欢去其他同事办公桌旁边晃悠，话也有点多。

但是，我们其实多多少少都会这样… 去你同事的办公桌边聊个天什么的。

不过，在我们公司，每个人都觉得Sean很猥琐，大家都觉得他是有一天会在办公室用枪扫射大家，或者会被学校禁止入内的那种人。

可是，Sean其实人挺好的。他在脸书上朋友很多，但是在我们办公室却连一个朋友也没有。

他会打垒球，会打保龄球，跟朋友去酒吧，是个很正常的男生。

我跟他说话比较多，他人真的不错。于是我就去他的办公桌找他，他说我是整个办公室第一个去找他的人。（他已经入职6个月了）

如果他长得好看一点，瘦一点，相信人们就不会觉得他猥琐了。

自己说内在比外在重要的。

如果是长得好看的人说这句话，那是她谦虚。如果是丑人说这句话，那就是怨妇。

脱衣服。

好看的人脱衣服别人感觉赏心悦目。

难看的人脱衣服别人会说污染眼睛。

我一直是个很有礼貌的人，对异性也是如此。我之前很胖的时候，我对男生很有礼貌，他们总是唯恐避之不及，他们会尽量疏远我，用行动告诉我，他们对我没兴趣。尽管我也没说我对他们有兴趣，而且我当时也已经有男朋友了。

现在我瘦了，突然感觉每个人都对我态度好了很多。

如果你长得很丑，个性又很差的话，那基本是没人会鸟你。

如果你长得好看，个性很差的话，那人们也许还能忍受。

我觉得长得好看的人中性格很差的人比丑人中性格很差的人要多。

我跟我姐都是那种“可丑可美”的人。我们头发很卷很炸，但是当我们把它弄直的时候，我们就会看起来漂亮很多。

我们做过一个实验。

第一周：穿得很邋遢，没有拉直头发，没有化妆。

第二周：好好穿衣服，拉直头发，化妆，用香水。

真希望当时有录像啊，因为人们对待我们前后简直是天壤之别。

第一周：有人直接当着我的面摔门，跟我讲话很刻薄，无视我。

第二周：每个人都对我微笑，帮我开门，叫我亲爱的，同事请我出去吃饭。甚至有一次喝咖啡吃甜甜圈都不用付钱。

如果谁说长相不重要的，那他大概是活在童话世界里。

有时候做一个罪犯也看颜值。

还记得之前那个帅哥罪犯吗？因为长得帅直接出狱就做模特了。。

打扰人们看书。

我经常在咖啡馆看书，好几年了。然后我总结出了一个规律，我很烦我在看书的时候有人打扰我，但是如果是被美女打扰，我就完全不生气。

说你自己丑。

如果你是真的丑，然后说自己丑，这个对话就会变得很不舒服，无比尴尬。

如果你长得漂亮，然后说自己丑，人们就会说，哪有啊，你这还不算漂亮，我们还怎么活。

我们班里，曾经有个很漂亮的女生放了个屁，大家都觉得很搞笑，然后几个足球队的同学还抱了抱她，觉得这屁放的简直绝了。

后来，在一堂英语课上，有个胖女孩也放了个屁，然后就被大家各种嘲笑，还有人说她很恶心。

做个蠢人。

漂亮的是呆萌。

难看的那就是傻比。

性侵。

如果是一个长得超好看的人对你动手动脚，你可能会觉得这是一种荣幸。大家哈哈一笑，或者是不再跟那个对你动手动脚的人说话，这事就算翻篇了。如果你把这事当作性骚扰，到处跟别人抱怨，他们要么不相信你，要么会让你别想了，要么会告诉你这其实也没有那么糟糕啊。

但是如果是一个很丑的人摸了你的胸部，裆部，在夜店拍了你的屁股，或者是你说了不要他还是硬上，这就是性侵，你告诉别人，别人都会站在你这一边，都会同意那个人是个恶心至极的坏人。

我曾经有个长得特别特别好看的女性朋友。有一次她坐在我车里，我坐在驾驶座。当时她想啪啪啪，但是我没有安全套，我就说不要。但是她还是硬上。我当时坐在驾驶座，空间很窄，不方便反抗，我一直推开她，朝她大喊，但她依然不停下来，她把我按在那里，强上了我。我感觉非常糟糕。

后来我跟她说：你强奸了我。她当着我的面哈哈大笑。

之后，我还要担心那个碧池有没有怀孕。

我把这事告诉我的朋友们，3/4的人并不相信我，或者觉得这根本不是什么事儿，还有几个直接转换了话题。大家都觉得：我那美女朋友愿意跟我啪啪啪是我的福气，我还有什么资格在这抱怨。

但是，如果我跟朋友说，那个女生又肥又丑，他们基本上都愿意相信我被强奸了。

这个看脸的世界.....

ref

网页链接

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王三_歲：一样没对象

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张大林夕：三分天注定。七分靠打拼。九十分看脸。

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你被盯上反省：你跑不了了的命运之印，好人牌。库洛牌，就是你了！

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每天一篇全球人文与地理微信公众号：地球知识局NO.308-美国殖民地作者：格格巫、猫斯图 制图：孙绿 / 编辑：大绿

当今美国最发达的地区非东北部莫属，这里不光是美国的财富中枢，更是世界的金融中心。但这里气候寒冷，远非殖民时代的殖民者们喜欢的地区。

实际上英国人最先大量涌入的是西印度群岛。这些福地虽然为大英帝国供应了大量财富的，却最终成了北美洲最贫困的地区。

没钱，就可以不洗头么

北美洲，正是资源诅咒最好的教科书。今天文章，就来介绍北美殖民地为何兴衰。

巴巴多斯模式

英国的殖民史早期，和其他欧洲国家并没有什么不同，一切以追逐利益为先。能从新大陆攫取的财富，他们当然一分也不会少拿。殖民地毕竟是宗主国的奶牛。但英国能将一票欧洲对手挤出北美，则是靠着一些独特的技巧。

大西洋两岸“无主之地”，先到先得！

盎格鲁人天生就是做商人的材料。作为商业立国的国家，英国并没有走上西班牙人奴役土著挖矿采贵金属的快钱模式，而是老辣地选择了贸易强国路线。

《航海条例》和1660年议会通过的新立法，为英国制定了一条长期国策：争夺世界贸易主导权。但想要快速出口商品争夺市场，仅靠可怜的一点殖民者是不够的，奴隶大军也必须被纳入考虑。

奴隶制在欧洲已经有了相当长的历史。slavery就来自斯拉夫民族奴隶“slav”。在早期殖民史上，奴隶制为英国积累了大量的财富。但最初的北美奴隶并非来自非洲和美洲，他们恰恰是白人。

底层人民到了新大陆还是底层人民？

大航海时代前的圈地运动制造了大量无产农民，他们流离失所，只能犯罪谋生。偏偏英国法律又很严苛，犯罪者往往被作为奴隶送入美洲。

这些白奴最早踏入的，就是一个名叫巴巴多斯的小岛。

巴巴多斯如今是一个度假胜地当年则是著名的“糖岛”（甘蔗产能大户）

巴巴多斯的主要农产品是甘蔗，这是糖的主要原材料。由于糖蜜类产品的价格在当时的欧洲非常高昂，光巴巴多斯一个小岛在巅峰时期的产值，就达到西班牙在美洲所有殖民地黄金产值的一半。

但农业种植的高负荷劳动让人不堪重负，西印度群岛的白人以短寿著称，非正常死亡率更是其他殖民地两倍以上。被奴役的印第安人，则因为传染病等原因，非正常死亡率极高。这使得当地劳动力短缺的问题始终无法解决。

农场主们最后把目光瞄向了非洲黑人。

黑人奴隶体魄强健、头脑简单，容易服从命令，是作为奴隶的不二之选。巴巴多斯于是迅速引入非洲黑人作为奴隶，数量很快超过了其他殖民地黑奴数量总和。

高成本的黑奴同样也带来了高强度的劳动能力，让巴巴多斯的英国人赚得盆满钵满。连带着以甘蔗种植业为主的加勒比海地区，整个在殖民初期富得独树一帜。源源不断的蔗糖供应更是给了英国工人大量热量供应，缓解了工业革命中粮食供应量不足的问题。

被异化的人其“功能”只剩下吃饭和干活儿

南方模式

说到黑奴，就不得不提以弗吉尼亚和卡罗莱纳为代表的南方几个蓄奴州。刚开始卡罗莱纳是殖民地的殖民地，行政上仅仅是巴巴多斯殖民地的一个分支。

富有的巴巴多斯种植园主，来到了美国南方的几个州。试图建立一个等级森严的封建制社会，恢复旧王国的制度。这车开得很不得人心，许多殖民者都抱怨自己被夺去了“英国人的自由”，连财产保障权都没有。

这一套糟糕的体系显然不可能吸引到大量殖民，这让远在大洋彼岸的英国统治者很着急。终于，在舆论的压力下，富商们被迫同意建立一个选举产生的殖民地议会，施行宽松的宗教政策。

殖民地政府还慷慨地给予每个移民而来的家庭150英亩土地，试图促进生产。虽然农民的生产意愿很高，但在地广人稀的南方殖民地，他们的产品卖给谁始终是一个让人头疼的问题。

十七世纪初的早期殖民者大部分选择种植粮食。可粮食这种作物如果销售往其他殖民地其价值太低，如果远距离运输到欧洲，运输成本又过高。许多农产品公司因此破产。

南卡罗来纳种植园中的奴隶(《老种植园》, c. 1790)

到十七世纪后半叶初，这些南部殖民地终于开始试种烟草。烟草在当时和香料一样，是暴利产品。弗吉尼亚和卡莱罗纳的烟草相关从业白人，平均收入要高于英国本土成年男性平均收入的十倍。

奴隶正在处理烟草，十七世纪弗吉尼亚

这样的高收入和土地制度吸引了大批英国殖民者。在几十年的时间里，这片地区取代了加勒比海地区，成为了美洲殖民地最富庶也是人口密度最多的地区。

詹姆斯·霍普金斯种植园。种植甘薯

这片地区的特点是经济作物价值高，并且多元化，既有烟草这类奢侈品，也有棉花和粮食类生活必需品。

当然随着大片土地开垦，必然要寻求外来劳动力的补充。仅仅五十年之后，黑奴人口就已经飙升到本地人口的一半。从此南方这几个州才真正成为名副其实的蓄奴州，滞留了大量黑奴。

奴隶拍卖台，弗吉尼亚坎布尔郡绿丘种植园。

《等待被售卖的奴隶：弗吉尼亚里士满》

清教徒模式

在英国众多殖民地中，存在着一股“清流”，那便是北方新英格兰地区。新英格兰地区殖民地早期人口大部分是清教徒。由于清教徒在英国本土和国教产生了严重的冲突，受到了极大的打压，只能跑到新大陆寻梦。

新英格兰诸州

这些清教徒在英国大部分都有一技之长，而且有一定资产可以负担得起来到新大陆的船票。这些人的贫富差距不像南方那么大，利于扁平化竞争，也更容易孕育出民主平等的社会。

不过新英格兰地区由于天气寒冷，丘陵地带分布广泛，土地肥力差，农业基础非常薄弱。也只有这些宗教动机高于经济动机的人，才能忍受此地的贫瘠，过上了一蔬一饭的简单生活。这些怪人鄙视娱乐和享受，把劳作带来的财富视作神赐予的荣耀。

趁着光荣革命分散了英国本土政治力量的注意力，新英格兰地区公然违反贸易条例，自己选举当地官员。有了自由的“空气”，清教徒们在劳动过程中带着比南方殖民地人民更高的热情。

在宗教理解上，清教徒强调通过圣经达到人与神直接的交流。既然要通过圣经，那就要求每个人都要识字。所以在十八世纪的新英格兰，识字率达到了惊人的百分之九十以上。

这给教育带来的非同寻常的意义。在波士顿殖民地建立后十年内，哈佛大学就成立了，旨在培养神父和宗教人才。随后重视教育的观念使得新英格兰地区好大学云集，哈佛、耶鲁、麻省理工扎堆出现，为此地提供了大量人才支持。

大量出产的人才，给新英格兰带来了强有力的发展后劲。即使在农业时代过去以后，此地仍然繁花似锦，经济魅力从不曾衰退过。人才也给此地在美国国内大大增加了话语权，令全国瞩目。

至今仍是全国瞩目之地

美国的国父中，有一大批技术型、学者型的人物都来自新英格兰，正是他们奠定了美国现行政治制度的雏形。

三种模式的对比

这三种地区不同的经济模式，最终导致了三种大相径庭的结局。加勒比海的巴巴多斯模式，因为其经济模式高度单一，无法避免地引起了恶性竞争。英国在垄断加勒比海糖贸易之后人为压低价格，导致很多中小型种植园无法生存，整个产业失去了弹性。当甘蔗被甜菜代替后，巴巴多斯迅速衰落，连粮食进口的费用都无法负担。

甘蔗与甜菜虽然糖分在早期是稀缺资源但终究只是一种“资源”

另一方面，这种模式由垄断而形成了极端两极分化的社会。大种植园主同时也担任着总督，大部分白奴赤贫没有财产更没有选举权，议会形同虚设，孕育不出民主社会。

南方蓄奴州比巴巴多斯拥有更多元的模式。此处产业多元化，本土能够实现自给自足，但种植园面积广阔导致的人口分散，使得这片地区不可能出现大规模的都市。再加上发达的水路交通和种植园的码头，分担了在农产品交易中，对中心城市的需求，更让城市的聚集举步维艰。

缺乏龙头城市的率先工业化，南方州到了工业时代便一落千丈。即使到了今天，这两个州也仍然没有什么大城市。

弗州和卡州的这几座大城市你听说过么？

最终胜出的新英格兰模式是这三种模式中自然条件最差的。东北的新英格兰依靠着清教徒的宗教驱动性和较高的劳动力素质，在农业时代就能凭借贫瘠的资源维持生计。等到了工业时代，重视教育和自身奋斗的清教徒们又能在城市化中迅速走强。

由此可见，优沃的土地必然是上帝赐予的财富，过于优越的条件同样会使得当地失去通过艰苦奋斗创造财富的能力。

西班牙殖民者在美洲发现了大量金银矿这不正是一种财富诅咒么？他们的吃相，像极了一个中了彩票的人，整天胡吃海喝而不必起早贪黑。久而久之这个人就失去了竞争力，在确定的财富消散以后再也找不到增量。

只要有好的心态，苦难往往是化了妆的祝福。

END

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列车开出德累斯顿两站，一位上了年纪的先生上了我们的车厢，谦恭有礼地向大家打过招呼，然后抬起眼，像对一位老朋友似的特地再次朝我点头致意。最初的一瞬间，我想不起他是谁了，可是待他微微含笑，正要说出他的姓名时，我立刻就想起来了：他是柏林最有名望的艺术古董商之一，和平时期我常常到他店里去观赏并购买旧书和名人手迹。我们起先随便聊了些无关紧要的事，接着他突如其来地说道：

“我得告诉您，我是刚从哪儿来的。因为这个故事可以说是我这个老古董商三十七年职业生涯中所遇到的最离奇的事。您本人大概也知道，自从货币的价值像逸散的煤气荡然无存以来，艺术品市场上是怎么样的情况：暴发户突然对哥特式的圣母像和15世纪印刷术发明初期的古版书以及古老的蚀刻印制品和画像颇为青睐，这帮人野心之大你都无法将他们转变过来，因此还不得不防范他们把屋里的东西一扫而光，甚至，他们恨不得连你袖口上的扣子和桌上的台灯都买了去。所以要搞到新的商品也就越来越难了——请原谅，我竟突然把这些我们一向对之心存敬畏的物品称之为商品——但是这批兜里鼓鼓的老土鳖甚至已经让人习惯于把一部精美的威尼斯古版书仅仅视为一笔美金，把圭尔奇的一幅素描看做是几张100法郎钞票的等价物而已。这帮突然出现的购买狂个个涎皮赖脸，死缠硬磨，你怎么拒绝阻挡都无济于事。所以我一夜之间就被敲骨吸髓，弄得一贫如洗。我们这家老店号是我父亲从祖父手里接过来的，如今店里只好卖些寒碜的下脚货，这都是些从前连北方的街头废品商贩都不屑放到他们手推车上去的破烂货，目睹此情此景我羞愧难当，真恨不得将卷帘百叶窗放下，关门拉倒。

“在这种狼狈处境中，我想到，何不把我们的业务旧册簿拿来翻一翻，找出几位昔日的主顾，兴许还可以从他们那儿弄回几件副本呢。这种老主顾名录总像一片墓地，特别是现在这个时候，其实并不会给我多少引导作用。因为我们以前的主顾大多不得不早就把他们的藏品拍卖掉了，或者早已去世，对于剩下的少数几位，也不能抱有什么指望。这时我突然翻到一捆大概是我们最早的一位主顾的信件，此人我早就把他忘了，因为从1914年世界大战爆发以来，他再也未曾向我们订购或者咨询过什么。我们的通信几乎可以追溯到六十年以前，这可没有一点儿夸张！他在我父亲和我祖父手里就买过东西，可是在我自己经手的三十七年里，我记不得他曾经来过我们店里。种种迹象表明，他一定是个古怪的旧式滑稽人物，是门采尔或者施皮茨韦格笔下那种早已匿迹的德国人，他们有的还活到我们这个时代，在外省的小城镇有时还可见到，都成了稀有怪人。他手书的文本可以说是书法珍品，写得干干净净，每笔款项下面都用尺子和红墨水划上横道，而且总要把数字写上两遍，以免出现差错。再有，他还利用裁下的信笺空白页和翻过来的旧信封写信。凡此种种都表明，这个不可救药的外省人十分小家子气，有狂热的节俭癖。这些奇特的文件除了他的签名之外，往往还署着他的各种繁冗的头衔：退休林务官兼经济顾问，退休少尉，一级铁十字勋章获得者。这位1870年的耆宿，要是还活着的话，至少也有八十高龄了。可是这位滑稽可笑、节俭入迷的人物作为古代版画收藏家却表现出不同凡响的聪慧、精邃的知识和高雅的情趣。于是我慢慢整理出他将近六十年的订单，其中第一份订单还是用银币结算的。我发现，在一塔勒还可以买一大批最精美的德国木刻的那个时代，这位不显山露水的外省人定已悄没声儿地收藏了一批铜版画，和那些暴发户名噪一时的收藏相比，他的这些藏品却更令人刮目相看。因为在半个世纪里，他单在我们店里每次用不多的马克和芬尼购得的东西积攒在一起，在今天恐怕已经价值连城了。除此之外，还可以想见，他在拍卖行和其他商号一定也捞到了不少便宜货。当然，从19M年以来再没有收到过他的订单。我对艺术品市场的行情十分熟悉，要说这样一批藏品无论公开拍卖或者私下出售，是一定瞒不过我的。如此说来，这位奇人想必现在还活着，或者这批藏品现在就在他的继承人手里。

“这件事情引起了我的兴趣，第二天，也就是昨天晚上，我立刻乘火车直奔萨克逊的一座凋敝的外省小城镇而去。当我出了小火车站，信步走上主要大街时，我觉得在这些平庸、俗气、带着小市民趣味的房子当中，在其中的某个屋子里竟住着一位拥有保存得完整无损的伦勃朗极其精美的画作以及丢勒和曼特尼亚的版画的人，这简直让人难以置信。我到邮局去打听，这里有没有一位叫这个名字的林务官或者经济顾问。当得知这位老先生确实还活着时，我真感到惊讶不已，于是，我在午饭前便动身前往他家，说实话，我心里真还有些忐忑不安呢。

“我毫不费劲就找到了他的住处，他的寓所在那种简陋的外省楼房的三层。这种楼房大概是在上世纪60年代由某位善于投机的泥瓦匠设计，匆忙地盖起来的。二层楼上住着一位老实的裁缝师傅，三楼的左侧挂着一块闪闪发亮的邮政局长的门牌，在右侧终于看到了写有这位林务官兼经济顾问姓名的瓷牌。我怯生生地按了一下门铃，立刻就出现了一位头戴干净小黑帽的白发老妪。我把我的名片递给她，并问，能否跟林务官先生谈谈。她先是惊讶地、有些怀疑地看了看我，然后看了我的名片。在这座被世界遗忘的小镇上，在这么一幢老式的房子里，居然有人从外地来访，这可是一件大事。她和蔼地请我稍等，便拿着名片进屋去了。我听见她在屋里小声说着，接着突然听见一个响亮的男人声音大声地说：‘啊，R先生……从柏林来的，从那家大古董店来的……快请进，快请进……我很高兴！’这时，老夫人又急步来到门口，请我进屋。

“我脱下大衣，走进屋去。在这间陈设简单的屋子当中，站着一位身体还很硬朗的耄耋老人，他身板挺直，蓄着浓密的髭须，身着半军装式的镶边便服，热情地向我伸出双手。这个手势明白无误地表示出他喜悦的、自然流露的欢迎，可是这又与他站在那里呆滞的奇怪神情形成明显的反差。他一步也不向我迎来，我只好走到他跟前，心里略感诧异地去握他的手。可是当我要去握他的手时，我从这双手纹丝不动地所保持的水平姿势上发现，他的手不是在找我的手，而是在等待。我一下子全明白了：这是位盲人。

“我从小迎面看见瞎子心里就感到很不舒服。每当想到一个人活生生的，同时又知道，他对我没有我对他那样的感受时，心里总排遣不了羞惭和不是味儿的那种体悟。就是此刻，在我看到在他向上竖起的浓密的白眉毛下那双直愣愣凝视着虚空的瞎眼睛时，也得克服我心里最初的恐惧。可是这位盲人没让我长时间去发愣，因为我的手刚一碰到他的手，他就使劲将我的手握住，并且用热烈而愉快的响亮声音再次向我表示欢迎，‘真是稀客！’他笑容满面地对我说，‘确实是奇迹，柏林的大老板竟会光临寒舍……不过，俗话说得好，商人上门，可得多多留神！……我们家乡话常说：来了吉卜赛，快快关上大门扎紧口袋！……是啊，我可以想象，您干吗来找我。在我们可怜又衰落的德国，现在生意很不景气，没有买主了，于是大老板们又想起了他们的老主顾，又找他们的羔羊来了。不过，我怕您在我这儿交不到好运，我们这些可怜的吃养老金的老人，只要有口饭吃就心满意足了。你们现在把物价弄得疯涨，我们可是没法跟上……我们这样的人是永远被抛弃了。’

“我立即纠正他的话，说他误解了我的来意。我来这儿，并不是要向他兜售什么东西，我只不过是正好来到近处，不想错过这个来拜访他这位我们店号多年的老主顾和德国最大的收藏家之一的机会。我刚说出‘德国最大的收藏家之一’这句话，老人脸上就出现了奇怪的变化。他仍然直愣地、呆滞地站在屋子中间，但是现在他的脸上突然开朗了，而且现出内心深处有种自豪的神情。他转向他估计夫人所在的方位，仿佛想说：‘你听见了吗！’随后他转过脸对我说，声音里充满快乐，刚才说话时还显露出的那种军人的粗暴口气已经无影无踪，而是以和顺、甚至可说是轻柔的语调说：‘您这确实是太好了，确实太好了……不过也不会让你白来一趟的。我要给您看些东西，这可不是您每天都能看得到的，即使是在您引以为豪的柏林……给您看几幅画，就是在阿尔贝特和讨厌的巴黎也找不到更好的了……可不是，60年下来，收集了各种各样的东西，这些宝贝可不是平时在大街上就能随便见到的。路易丝，把柜子的钥匙给我！’

“这时，发生了一件意想不到的事。这位站在他旁边客气地微笑着，和蔼可亲地静听我们谈话的老太太，这时突然举起双手向我恳求，同时剧烈地摇着脑袋以示反对。起先我还不明白，她的这个信号是什么意思。随后她先走到她丈夫跟前，双手轻轻地搭在丈夫肩上：‘可是，赫尔曼，你也不问问这位先生，现在有没有时间看你的藏品，现在到中午了。吃过午饭你得休息一小时，这是大夫特别要求的。等吃完饭你再把你那些东西让这位先生看，然后我们一起喝咖啡，这不是更好吗？那时安纳玛丽也在家，对这些东西她比我懂得多，她可以帮你的忙！’

“她刚说了这些话，似乎越过她毫无所知的丈夫，再次向我重复了那个急切恳求的手势。这下我明白她的意思了。我知道，她是让我不要答应马上就观赏他的藏画，所以我立即借口说，有人请我吃饭。我表示，能久许我观赏他的藏品，我感到莫大的快乐和荣幸，可是在三点以前几乎不可能，三点以后我将乐于再来。

“他生气了，就像是被人把最心爱的玩具拿走了的孩子。他转过身来咕哝着说道：‘当然，这些柏林的大老板总是忙得不可开交。可是这次您可得拿出点时间来，因为这些藏品不是三五幅画，而是二十七个收藏夹，每位大师一个，而且没有一个收藏夹没有装满。那么，说好下午三点，可得要准时，要不我们就看不完了。’

“他又朝空中向我伸出手来，‘您看吧，您会高兴一或者生气的。您越生气，我就越高兴。我们收藏家就是这样：一切都为我们自己，不为别人！’他再次使劲握了我的手。

“老太太一直把我送到门口。在这段时间里，我注意到她一直忧心忡忡，显出又尴尬又恐惧的神色。可是现在快到门口了，她就压低嗓子，结结巴巴地说道：‘你来我们家之前……可以让我女儿安纳玛丽……去接您吗？……由于种种原因……这样较为妥当……您大概是在旅馆里用饭吧？’

“‘是的。我很高兴，我会感到非常愉快的。’我说。

“果然，一小时以后，我在市场附近那家旅馆的小餐厅刚刚吃完午饭，就进来一位衣着朴素、不很年轻的姑娘，睁大眼睛往四处找人。我朝她走去，做了自我介绍，并告诉她，我已准备妥当，可以马上跟她一起去看藏画。可是她的脸一下子突然涨得通红，表现出慌乱和尴尬的神情，就像她母亲先前那样。她恳请我，动身前能不能先跟我说几句话。我马上就看出，她很为难。每当她鼓起勇气，想要说话的时候，脸上忐忑不安、颤动不定的红晕便一直升到她的额头，一只手折卷着裙子。末了，她终于结结巴巴地开口了，这当间又一再沉入内心的慌乱，‘我母亲让我来找您的……她什么都跟我说了……我们对您有个很大的恳求……在您到我父亲那儿去之前，我们想先把情况告诉您……父亲当然要让您看他的藏品，可是这些藏品……这些藏品……已经不很全了……其中缺了好些……可惜，甚至缺了相当多……’

“这时，她不得不再喘口气，随后突然凝视着我，匆匆地说道：‘我必须坦诚地跟您说……您了解这个时代，您什么都会理解……战争爆发以后，父亲的双目完全失明，在此之前，他的视力就常出问题，后来因为激动，他的视力就完全丧失了一起先，尽管那时他已是七十六岁高龄了，他还是决意要到法国去打仗，后来德国军队没像1870年那样往前挺进，把他气得七窍生烟，这时他的视力就急剧下降。不过除了视力不济之外，他的身体还是十分硬朗的，直到不久前他还能一连散步几小时，甚至能去进行他喜爱的打猎。可是现在他不能出去散步了，他剩下的唯一的乐趣就是他的藏品，他每天都要欣赏……这就是说，这些藏品他是看不见了，他什么也看不见，可是每天下午他都要把所有的收藏夹拿出来，至少可以把这些画摸一摸，总是按照同样的顺序一张一张地摸，几十年来，他已经将这个顺序背熟了……现在他对别的东西已经没有兴趣，我得老给他念报上各种拍卖的消息，价格越涨，他越高兴……因为……对物价和时代父亲一点也不了解，这才是最可怕的……他不知道，我们已经失去了一切，他每月的养老金还维持不了两天的生活……再加上我妹夫又阵亡了，留下她和四个孩子……可是父亲对于我们这些物质上的困难却全然不知。

起初我们省吃俭用，比从前更节省，但无济于事。后来我们就开始变卖东西一我们当然不碰他心爱的藏品……我们卖掉了仅有的那点首饰，可是，上帝呀，这又能卖多少钱！六十年来父亲把能省下的每一芬尼全都用来买画了。有一天，家里再没有什么可卖的了……我们真不知道这日子怎么过下去。这时候……这时候，母亲和我就卖了一幅画。父亲要是知道，那是绝对不会9许的。他不知道，日子过得多么艰难，他根本想不到，在黑市上弄点儿食物有多难，他也不知道，我们已经战败了，阿尔萨斯和洛林已经割让出去，我们再也不把报上的所有这些消息念给他听了，免得他激动。

“‘我们卖了一幅非常珍贵的画，一幅伦勃朗的蚀刻画。商人给我们出价好几千马克，我们本指望用这笔钱维持几年生活的，可是您知道，货币融化起来有多快……我们把剩下的钱全部存进银行，可是两个月后就付之东流了。因此，我们只好再卖掉一幅，又卖掉一幅，商人总是很晚才把钱寄来，这时货币又已经贬值了。后来我们就拿到拍卖行去，可是尽管人家出价几百万，我们也还是受骗……等到这几百万到我们手里，已经成了一堆分文不值的废纸。就这样，仅仅为了维持我们最可怜的生活，父亲收藏的珍品，连同几幅名画，全都渐渐流失了，而父亲对此却毫不知情。’

“‘所以您今天一来，我母亲就吓坏了……因为要是父亲给您打开那些收藏夹，那么事情就露掐儿了……每个旧画框，父亲一摸就知道。我们把复制品或者相似的画页放进画框，代替那些卖掉的画，这样他摸的时候，就不会有所觉察。只要他能触摸、能清点这些画页（这些画的顺序他已准确地熟记于心）,那他就会感到跟从前睁着双眼欣赏这些作品的时候同样的高兴。而平时在这个小镇上，我父亲认为没有人配得上看他的宝贝……每一张画他都爱不释手，我相信，要是他知道，他这些画早就在他手底下流失了，他一定会心碎的。这些年来，自从德累斯顿铜版画陈列馆的前任馆长去世以后，您是第一位他愿意让看他的收藏夹的人。所以我请求您……’

“这位不再年轻的姑娘突然举起双手，眼里闪着晶莹的泪花，‘……我们请求您……别让他伤心……别让我们伤心……请您别把他这个最后的幻想毁掉，请您帮助我们，让他相信，所有他将向您描述的画还都存在……要是他猜到了真相，他就活不下去了。也许我们做的这件事对不起他，但是我们没有别的法子：人总得活啊……人的生命，我妹妹的四个孤儿，总比印在纸上的画重要吧……到今天，我们也一直没有夺走他的这个乐趣，每天下午能把他的收藏夹翻上三个钟头，跟每幅画都像跟人似的说说话，他就感到很快活。今天……今天说不定会是他最快活的日子。他盼了好些年，盼着有朝一日能给一位行家展示他心爱的宝贝，我请您……我举起双手恳请您，别毁掉他的快乐。’

“她这番话说得那样感人肺腑，以我现在的复述，根本无法表达她的这种感情。上帝呀，作为商人，我见过许多人被通货膨胀卑鄙地洗劫一空，弄得倾家荡产，他们上百年祖传的珍宝被人用一个黄油面包就给骗走了——但是在这儿命运创造了一个特例，使我深受震撼。不言而喻，我答应她绝不吐露真情，并尽力帮忙。

“于是我们一起去她家。一路上我十分愤怒地听说，人们用一丁点儿钱就骗了这两位可怜的无知女人，我心头就无名火起，但是这更坚定了我帮助她们到底的决心。我们走上楼梯，刚按响门铃，就听见屋里老人愉快而响亮的声音：‘进来！进来！’凭着盲人敏锐的听觉，他一定听见我们上楼的脚步声了。“‘由于急着要让您看他的宝贝，赫尔曼今天中午一点儿都没睡。’老夫人笑着说。她女儿一个眼神就让她知道我答应了她们的请求，老太太也就把心放下了。桌上铺了一大堆收藏夹，正在等待。盲人一触到我的手，就抓住我的手臂，把我按在沙发椅上，连寒暄话都没说。

“‘好吧，现在我们马上就开始！——要看的东西很多，而柏林来的大老板又没有时间！这里第一个收藏夹里全是大师丢勒的作品，您自己将会确信，收集得相当齐全一而且一幅比一幅精美。喏，看看吧，您自己来判断！’一说着他打开了画夹中的第一幅，‘这是《大马》。’“于是他便精心细致地，就像人家平时触碰到一件易碎的东西似的，用指尖小心翼翼地从收藏夹里取出一个嵌了一张泛黄的空白纸的画框。他激情满怀地把这张分文不值的废纸举在面前，凝视着，足有几分钟之久，可是并没有真正看见。他张开双手狂喜地把这张白纸举到眼前，整个脸上呈现出一位观赏者迷人的凝神专注的表情。可是他两颗瞎了的僵滞的眼珠，突然闪闪发亮，出现一缕智慧之光——是纸的反光，还是内心的喜悦所造成？

“‘怎么样，’他自豪地说，‘您什么时候见过比这印得更好的画吗？每个细部的线条多么锐利，轮廓多么清晰——我把这张画同德累斯顿的那幅做过比较，德累斯顿那张就显得呆板、木讷多了。再来看看它的来头！这儿——’他把画翻了过来，用指甲丝毫不差地指着这张空白纸上的一些地方，以至我下意识地朝那儿看去，看那儿是否真有标识——‘您看，这儿是那格勒的收藏章，这里是雷米和埃斯戴尔的收藏章。这些著名收藏家大概怎么也料想不到，他们的画居然来到了这间小屋里。’

“听到这位毫不知情的老人如此热情地赞赏一张完全空白的纸，我真感到不寒而栗。看见他用指甲精确到毫米不差地指着只在他的幻想中还存在的看不见的收藏家的标识，真让人感到十分怪异，心里直发毛。恐怖使得我的喉咙感到憋气，像是被绳子勒住了似的，我不知道该怎么回答才好。我迷惘地抬眼看着那两个女人，看见浑身颤抖、异常激动的老夫人又举起了恳求的双手。于是我让自己镇静下来，开始进入我的角色。“‘简直是超群绝伦！’我终于结结巴巴地说道。‘这幅画的印制真可谓精美无比！’自豪感使得老人的整个脸上立刻显得神采奕奕。‘不过，这还不怎么样，’他得意洋洋地说，‘您得先看看《忧愁》，或者这幅《基督受难》，这幅画色彩之绚丽，印制之精致，世上无出其右者。您看这儿，’说着他的手指又轻盈地抚摸着一幅他想象中的画，‘色彩鲜艳，质感强烈，色调温暖。柏林的大老板们和博物馆的专家们见了不被震得瞠目结舌，惊得呆若木鸡才怪呢。’

“老人得意洋洋，滔滔不绝地说啊，讲啊，足有两个小时。我真无法向您描述，跟他一起观赏这一百张或两百张空白废纸或是拙劣的复制品有多么怪异，多么吓人！这些子虚乌有的画在这位可悲的毫不知情的老人记忆里可是货真价实，真真切切的，他可以毫无差错地按照精确的顺序赞美和描述每一幅画，精确地指出画上的每一个细部。这些看不见的藏品早已风流云散，荡然无存了，可是对于这位盲人，对于这位令人感动的受骗者来说，还实实在在地收藏在那里，还完整无缺地存在着。他由幻觉产生的激情是如此感人肺腑，几乎连我也开始相信了。只有一次，他似乎有所察觉，这下，他那梦游者的沉稳和观赏的热情就被可怕地打破了：拿起伦勃朗的《安提俄珀》(这是一幅试印张，想必确实具有无可估量的价值),他又赞赏了印刷的清晰，同时他那感觉敏锐的、神经质的手指深情地将这幅画复绘一遍，随后又照着印象中的线条重新描画时，他那久经磨练的触角神经在这张陌生的画页上却没有发现那些凹纹。这时他额头上突然掠过一片阴影，声音也变得慌乱了。

‘这确实是……确实是《安提俄珀》吗？’他喃喃自语，神情显得有些尴尬。我立刻心生一计，急忙从他手里将这幅装了框的画页拿了过来，热情洋溢地把这幅我也能记得起来的蚀刻画的各种细节描绘一番。盲人的那张已经变得尴尬的脸重新松弛下来。我越赞扬，这位性格怪僻、已到风烛残年的老者就越显得亲切与随和，快乐与真挚。‘这才是行家啊！’他朝他的家人转过脸去，兴高采烈地、得意洋洋地说。‘终于，终于找到一位知音了。你们听听他说的，我这些画有多值钱。你们总是对我心存疑虑，责怪我把所有的钱都花在了收藏上。这倒是真的，六十年来，我不喝啤酒，不抽烟，不旅行，不看戏，不买书，总是一个劲儿省，省下钱来买了这些画。等到有朝一日我不在人世了，你们将会看到一你们发了，成了全城的首富，富得跟德累斯顿最有钱的富人一样，那时候，你们还会为我干的蠢事高兴的。可是只要我活着，一幅画也不许拿出这屋子一你们得先把我抬出去，这才能动我的藏品。’

“他边说边用手指轻柔地抚摸那些早已没有藏品的空收藏夹，就像是抚摸有生命的东西似的。对我来说，这是一个可怕但又感人的情景，因为在这战争年代里，我还从未在一个德国人的脸上见过如此完美、如此纯真的幸福表情。他身旁站着他的妻子和女儿，神秘地跟那位德国大师蚀刻画上的女人形象极为相似。画上的女人前来瞻仰救世主的坟墓，站在挖开的空墓穴前，脸上的表情既惊恐又虔诚，还有见到奇迹时的狂喜。犹如那幅画上的女门徒被救世主神的预示映得神采奕奕一样，这两个日渐衰老、含辛茹苦、家徒四壁的小市民妇女脸上则感染着老人那天真烂漫、心花怒放的欢乐，她们一面欢笑，一面流泪，这样感人至深的情景我还从未见过。可是，老人对我的夸奖真是百听不厌，他不断把画页堆起，又翻开，如饥似渴地把我说的每一句话都吞进肚里。等到最后，这些骗人的收藏夹被推到一边，老人很不乐意地把桌子腾出来喝咖啡的时候，对我来说倒是一次休息。可是我这心含内疚的放松又怎能与这位似乎年轻了三十岁的老人，与他激越高昂、升腾跌宕欢乐情绪，与他的豪迈气魄相提并论！他讲了千百个买画淘宝的趣闻轶事，一再站起身来，不要别人帮忙，自己摸索着去抽出一幅又一幅画来，他像喝了酒似的兴奋和陶醉。可是等我末了说，我得告辞了，他简直大为惊吓，像个任性的孩子似的一脸恼怒，固执地跺着脚说：这可不行，还没看完一半呢。两个女人费了好大周折才让这位倔犟的老人明白，他不能让我多耽搁了，要不然就会误了火车。

“经过激烈反对，最后他终于顺从了。告别的时候到了，他的声音变得非常柔和。他握住我的两只手，他的手指以一个盲人的全部表达力，亲热地顺着我的手一直抚摸到手腕，像是想更多地了解我，并向我表达言语所不能表达的更多的爱。‘您的光临给了我极大、极大的快乐，’他开口说，语气中透着从内心激起的感触，这是我永远不会忘怀的。‘终于又能和一位行家一起来欣赏我心爱的藏画，对我来说这真是件欣慰的事。我会让您看到，您没有白到我这个瞎老头这儿来。我让我太太作为证人，我在这儿当着她的面答应您，我要在我的遗嘱上再加上一条：委托您久负盛名的字号来拍卖我的收藏。您该获此殊荣，来管理这批人所不知的宝藏，’一说到这里，他深情地把手放在这些早已被洗劫一空的收藏夹上——‘直到它流散到世界各地之日。不过您要答应我编制一份精美的藏品目录：让它成为我的墓碑，再好的墓碑我也不需要。’

“我望了望他夫人和女儿，她们俩紧紧地挨在一起，有时会有一阵战栗从一人传给另一个人，仿佛两人拥有一个身体，因为受到同样的心灵震撼而在那里颤抖。我自己的心情十分庄严，因为这位令人感动的毫不知情的老人，委托我像保管一批珍宝似的保管他那看不见的、早已散失的藏品。我深受感动，答应了这件我永远也无法完成的事。老人瞎了的眼珠又为之一亮，我感到，他从内心渴望感觉到我的真实存在，我从他的和蔼可亲，从他心怀感激和诺言里，从他用手指紧握我的手指的举止上，感觉到了他的这种渴望。

“两位女人送我到门口。她们不敢说话，因为老人听觉敏锐，会听见每一句话，但是她们热泪盈眶，她们的目光注视着我，充满感激之情。我神情恍惚，摸索着走下楼梯。我心里感到十分羞愧：我像童话里的天使踏进一个穷人家里，帮人做了一次虔诚的欺骗，肆无忌惮地撒谎，使一个瞎子在一小时内重见光明，而实际上我确实是个卑鄙的商贩，到这里来是想从别人手里狡猾地捞取几件珍贵的东西。可是我带走的却很多很多：在这麻木迟钝、毫无欢乐的时代，我又一次生动地感觉到了纯真的激情，一种心灵里充满阳光、完全献身于艺术的心醉神迷——对于这种精神状态我们这些人似乎早已忘怀了。我心里充满敬畏之情，——我无法用别的方式来表达——虽然我还因为不知原因而一直感到羞惭。

“我已经到了大街上，这时上面的窗户咔嚓一响，我听见有人在喊我的名字：真的，老人非要朝他估摸我所去的那个方向用他失明的眼睛为我送行。他的身子探出窗外老远，他的妻女只好扶着他，以防意外。他挥动手绢，用男孩子快乐而爽朗的声音叫道：‘一路平安！’这是一个令我难以忘怀的情景：楼上窗口里露出一张白发老人快乐的笑脸，由一片善意的幻觉之白云从我们这个可憎的现实世界轻轻托起，高临于大街上那些郁郁寡欢、行色匆匆、忙忙碌碌的人群之上。我不觉又想起了那句真实的老话一我想，那是歌德说的——‘收藏家是幸福的人！’”

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冰淇淋王国

杰里夫·福特 著 江陵风 译

你可记得吹灭生日蜡烛时闻到的那种气味？对于我来说，我闻不到香气，却能听到一种声音，一串拨动小提琴低音琴弦时发出的音符。这些音符和熄灭时的生日蜡烛一样，都蕴含着一个信息：虽然我们又送走了一年的岁月，但同时我们也增长了一年的智慧，那是一种略带忧伤的欢乐。同样，木吉他所弹奏出的音符在我看来就像一阵金色的雨，它们在我眼前从高处落下，直落到心窝深处，然后销声匿迹。我非常喜欢一种进口的瑞士奶酪的原因是：当奶酪在我的手指上如丝绸融化时，我的舌间就尝到了柠檬味酥皮卷浓稠的风味。这些感觉并非是我的想象，它是真真切切存在着的，是一种实实在在的感觉。大约每一百万人中就会有九个人具有这种奇特的感觉，这种感觉叫做共感觉，也叫做通感、联感，我就是其中的一个。这对于我来说究竟是幸还是不幸，那就要看怎么想的了。

最近的研究揭示，通感的形成区域是大脑里的海马区，一个自古以来就是对感觉进行记忆的部分。外部的各种刺激在大脑各个区域引起的反应在这里得到汇总。据说，每一个人的潜意识中，在一定程度上都曾有过这种不同的感觉交叉重合的体验，但是在人清醒着的时候，大多数情况下，混合感觉都被过滤掉了，只剩下一种起主导作用的感觉。而对于我们这些少数运气好的人来说，这种过滤作用或者已被破坏，或者太过完美，于是本来存在于潜意识中的感觉就成了有知觉的意识。也许在相当遥远的远古的某个时候我们的祖先们都具有这种通感能力，触觉，听觉，嗅觉，味觉以及视觉都可以合为一体，每一个特定事件与我们的感觉记忆结合在一起，伴随着我们的感知能力。我能理解到科学家对通感的解释就是这么多。如今，人们多少都知道点通感的概念。但在我还很小的时候，当我告诉父母我感到乙烯塑料的低语，紫色发出了恶臭气味，蓝色在旋转，教师的钟也在旋转时，他们却担心我的智商有问题，害怕我的心是一间满是鬼魅的弃屋，充满许多的幻觉。

我是家中的独子，所以我的不正常是这个家庭所无法承受的。何况，我的父母算是老来得子，生我的时候母亲快40了，父亲也已经45岁了 ，在我之前，没能活着生出来的孩子都可以组个足球队了。我5岁那年，只要接触到天鹅绒，就会听到一种声音。我对爸爸妈妈说听到“天使在哭”，从此他们就再也不让我碰天鹅绒了。大人们以为我有病，而且认为总有办法可以治好。为了让我成为一个正常的人，钱对他们而言根本不算什么。因此我小小年纪就得忍受在心理医生、精神科医生，还有医院的候诊室里等候几个小时的折磨，这种折磨持续了好几年。我说不出那些庸医对我的伤害有多深，一大堆所谓的专家教授们，让我做各种乱七八糟的所谓测试，然后对我作出诊断，从精神分裂症、抑郁症到低智商，五花八门，什么样的都有。我是一个孩子，十分诚实，如实地讲述了自己感觉到的一切，这正是我一开始就犯下的错误，这个错误导致了以后没完没了的验血、脑部扫描、限制食谱，还要被强迫服下那一大堆可恶的压抑脑部活动的药品，这些药品抑制了我向大人们倾诉那些通感的意愿，但是它们却丝毫不能阻止我身上发生的一切，我仍然能闻到深秋时节下午金色的斜阳散发出的香草气息。

我的独子地位，加上他们所说的所谓我的“症状”，令我在父母眼中是个不好养的孩子。也正因为这个原因，我很少有与其他孩子接触的机会。其原因我想还是得归咎于父母的想法。我与常人不同的感知方式和所说的那些奇怪的的话对于像我父母那样的人是无法理解的，他们无法接受生了一个“次品”孩子的事实。他们不让我去学校读书，我的学业是在家里完成的，由父母教我。事实上，我母亲是一个很好的老师，她是个历史学博士，古典文学的造诣也很深。我的父亲，是一个保险统计师，专门教我数学，只是这门课我显然一直不行，直到进入大学后才有所改观。虽然拿x=y的等式来比喻共感觉现象倒是很恰当，但是对我来说是毫无意义的。我再补充一点，在我的感觉里，数字8会散发出一种残花败叶的腐臭味。

我所擅长的是音乐。每星期四下午3点，布瑞丝尼克太太会上我们家，给我上钢琴课。她是一个头发灰白的老妇人，却长着美丽至极的纤纤细指，她的手指如此纤细，如此细腻，本应属于花样年华的少女。虽然她的钢琴艺术鉴赏能力不算好，但是她在教导我如何学会欣赏自己的声音方面，却是一个真正的天才人物。音乐成了我的所爱，当我不被拽出家门四处寻求“摆脱病症折磨”的方法而留在家里的时候，最适合我待的地方就是钢琴前的那条长椅。在我的几乎与世隔绝的世界里，音乐是我逃避现实的一个窗口，只要一有机会我就会一头钻进去。

当我弹奏钢琴时，我会看到音符在我面前飞舞，就像美丽的烟花一样，五彩缤纷，形态各异。12岁那年，我就开始自己写曲子，我写在纸上的音符伴随着代表不同音符的视觉形象栩栩如生地出现在我的面前。事实上，每当我演奏音乐时，我同时也在作画——在我眼前的空气中作画——真像一幅俄国抽象派画家康定斯基伟大的绘画作品。许多时候，我在一张白纸上构想乐谱的时候，用的是一套64色的蜡笔（我很小的时候我就拥有这些画笔了）。比较难用的颜色是绛红色和瓷蓝色，它们给我的感觉和其他颜色不一样，不是视觉，而是一种味觉，因此当我要在乐曲里用这两种颜色对应的音符，我通常会在涂满了五颜六色的纸上写上甘草和木薯来代替它们。如此以来，弹奏的时候就不会出错了。

我在钢琴艺术上表现出来的出色才华却给我带来了惩罚，让我失去了现实世界里唯一的朋友，布瑞丝尼克太太。母亲打发她走时的情景我记得清清楚楚，她平静地点头微笑，知道是为了什么：我已经超越了她的能力，她不能教我了。虽然我知道这事已成定局，当她拥抱着我向我道别时，我还是哭了。当她的脸贴着我的脸时，她对着我的耳朵低声说道，“眼见即为实。”就在那一刻，我知道她已完全理解了我的痛苦处境。我眼见着她沿着小径走去，永远走出了我的生活，她散发出的紫丁香的香味所产生的那种几不可闻的音乐声，双簧管演奏的降B调乐曲，仍然在我的周围萦绕不去。

我相信正是失去了布瑞丝尼克太太才使我产生了逆反情绪。我变得行为散漫，情绪低落。后来有一天，我十三岁生日过后不久，母亲要洗澡，她吩咐我要读完书本上的某一章，但我没有照她说的去做，而是找到了她的钱夹子，拿了5元钱便离开了家。走在蓝天下，沐浴在阳光里，我感到周围的世界充满了生气。我最想做的事就是找与我年纪相当的孩子一起玩。我记得镇上有家冰激凌店，以前从医生那里乘车回来时必会经过那里，经常有一群孩子在附近流连。我径直向那里走去，心里直犯嘀咕，担心在我到达那里之前会被母亲抓回去。当我想象着她已经在弄干她的头发时，我拔腿跑了起来。

我到了一排商店前面，其中有一家就是“冰激凌王国”。获得自由的狂喜，和半英里路的疾跑，已让我快喘不过气来了。从正门的玻璃门向里探望，就像在窥视另一个新奇的世界。这里有许多年轻人，还有与我年龄差不多的孩子，他们围坐在许多张桌子前，聊天，嬉笑，吃着冰激凌——不是在晚饭后，而是在大白天。我推开门，闯了进去。就在我进门的一瞬间，这个地方一切神气的魅力似乎都随着我的到来而消失于无形之中了。谈话声停了下来，所有的头都转向我，所有的眼光都盯着我，我在沉默中僵直了身体。

“大家好。”我微笑着招呼，举起手向大家示意，但我的动作已经慢了一步，大家早已转过头去，继续他们的谈话，似乎他们不过是勉为其难地抽出了一丁点时间向门口张望了一下，看是不是风将门吹得一开一合的。我呆立在那里，谁也没有注意到我的存在。我明白要交上朋友还得下一番功夫。

“要些什么？”柜台后面一个高个子的男人问道。

我从恍惚中醒过神来，走上前去准备要些什么。我的面前满是些圆形玻璃杯，上面都印着“冰激凌王国”的字样。我从来没有见过如此多有着如此多的色彩和形体的东西，硬壳果和水果，甜面包和糖块。在我的感官世界里，眼前的景象神奇地变幻成了一种声音，就像是远远传来的汽笛声。整齐摆放的深桶里共有30种不同风味的美食。我的食谱里从没有过任何的糖果或者餐后甜点，餐后能享受到一小点香草冰激凌的机会也是非常难得的。有的医生对我的父母说，吃这些食品会加重我的病症。想到这些，我就要了一大碗咖啡味冰激凌。我之所以选中咖啡味的是因为咖啡也在我的食品禁忌清单上，是另一样我从未有机会尝过的东西。

付了帐，我端着碗，拿了一个勺子，在角落处找了一个座，从那儿我可以看到店子里所有的桌子。我得承认，心里是有些惶惶然，不敢随便找人搭话，因为这么久以来，有那么多大人一直告戒过我不要冒此危险。我的目光在店堂里扫视着，看着其他的孩子们说话，试图捕捉到他们所说的片言只语。终于，我和相隔两张桌子的一个与我年龄相仿的男孩四目相对，我笑笑，对他挥挥手。他打量了一下我，然后俯下身去，跟旁边一个孩子低声说了些什么。然后，他们四个（和他在一起的共有四个人）都把头转向我，看了看我，然后齐声大笑。显然他们是在取笑我，但我却仅仅因为终于引发别人注意到我的存在而沉浸在一阵暖意中。这样想着，我舀起了一大勺冰激凌送入口中。

冰激凌一入口，我感受到了一种从未感受过的通感体验。当然，当时我还不知道如何描述这种感觉，但是可以这么跟你说：当一个人陷入了混合交叉在一起的各种不同寻常的感官所带来的痛苦，不断挣扎的时候，也会有这样一种“神灵显现”的感觉，一种“我找到了”的满足感。研究超常规现象的人将其名为源自头脑中的“意识流”。一个从威廉?詹姆士处借来的词。第一口咖啡冰激凌给我带来了一种以前从未有过的感觉，一种比以往更为深切的“意识上”反应。一个女孩的背影随着这种感觉出现了，她在薄薄的空气中徐徐组合成形，她的出现使得仍然在笑我的那几个人在我的眼中变得朦胧起来。这是以前从未有过的，无论通过哪种感官，味觉、听觉、触觉还是嗅觉，我所能看到的都是些抽象的形态和色彩，仅此而已。但这次和以前都不同。

她稍稍侧过身，猫下身子。她身穿格子花呢的衬衫，外套一袭白色的宽松上衣，头发颜色与我的一样，是茶褐色的，长长的头发用绿色的橡皮圈拢在脑后。突然我看见她将手挥了几下，我这才看清楚她正将一根火柴灭掉，旋涡状的烟雾从她身边慢慢飘散开去。原来，她刚才是点燃一只烟。看上去她似乎是怕被别人发现她在抽烟，当她转过头来警惕地向后看时，我的勺子掉在了桌子上，她的容貌立刻使我着了迷。

冰激凌开始融化，顺着我的喉咙流下，她开始消失。我赶快再舀起一勺，希望再“吃”出眼前的景象来，但是冰激凌还没到我的嘴边，她就突然完全消失了，就像灯被拉灭了一样。这时，我觉得有什么声音轻轻地落在了我的左肩上。我听到了低低的责备声，但完全听不懂是什么意思。不过，我知道肩上的是母亲的手，她终于找到了我。我从冰激凌王国走出来的时候，身后是一阵大笑的声浪。后来回想起这件事情的时候我觉得很难为情，可当时，即使当我在向妈妈道歉的时候，我脑子里想的都是我刚见到的一切。

冰激凌事件后，发生了更严重的事：爸妈在我的壁橱里发现了藏在香烟盒里的药片。这是过去六个月的药片，他们原先还以为我已经吃进肚里去了。这件事使我的父母相信，我的“症状”越来越多，并且正在向着行为不良的方向发展，如果不加制止和管束，在今后几年的时间里我的精神状态将会以几何级数每况愈下。于是他们决定，应该再另找专家来纠正我的行为，父亲又为我找了一个医生，他会使我从一个任性胡言的孩子变成一个听话的孩子。在一次严肃的家庭会议上，我得知了这一点，我除了默认他们的计划还能做什么呢？我知道，在我缺乏想象力的父母想来，他们相信这一切都是为了我好。每当我被环境逼得心中激愤难当时，我就开始弹钢琴，有时会连续弹上三四个小时。

斯图灵医生的办公桌位于我们这个镇子的另一头，是一懂破败得几欲坍塌的维多利亚式的房子里。第一次是由父亲陪我去的，当父亲停在这懂看起来惨兮兮的旧房子门口时，他将地址拿出来至少核对了两遍，以确信我们没有走错地方。医生是个胖墩墩的小个子男人，胡子已花白，戴着一副有着小圆镜片的眼镜，走到门口来迎接我们。我们互相介绍握手时，他为什么笑呢？我一点也不明白，但他看起来是个快乐的人，就像是个Q版的圣诞老人，穿着小了一号的皱巴巴的褐色衣服。他打了个手势，招呼我进屋，但是当父亲也要进去时，医生伸手挡住了他：“请您过一个小时零五分钟再回到这儿来。”

父亲抗辩了几句，但不起什么作用。他说，他可以帮着一起将我的病史讲清楚。可是这位医生的作法显然不一样，他变得严肃起来，一本正经的，几乎可以说是在下达命令。

“你们付钱给我是给这个孩子治病的，如果您想看病请您去找您自己的医生。”

父亲显然有点不知所措，他看起来还想反对，但是医生以不容置疑的口气说“一个小时零五分钟”。医生跟在我后面进了屋，很快关上了身后的门。

他领着我走过好几间杂乱的屋子，里面排满了书架，其中的一间屋子里，一摞摞的纸堆满了好多张书桌和工作台，他笑着说：“父母双亲就是这样，他们是最重要的，有时候却像沾在鞋子上，甩也甩不掉的东西。除了爱他们，我们还能怎样呢？”

我们走到这懂房子后面的一间屋子停了下来，里面都是一些细细的钢铁搭成的架子，周围镶着格子玻璃窗。阳光倾洒下来，充盈屋内，环绕着我们。架子上垂下了绿色的植物，架子的间隙中也透进来阳光。屋内有张小桌子，上面有个茶壶和两个杯子和几个茶托。我按医生的指示坐了下来，透过玻璃向外望去，我看见他的后院是一个好大好美丽的花园，各种花儿竞相开放，姹紫嫣红，千姿百态。

他给我找了一杯茶，问话便开始了。我虽然在心中努力地抗拒着他，但他的问话方式使我暂时不再想到父亲，这使我开始有点欣赏起他来了。还有，他显然与我以前所遇到过的医生不同，他用一种有所保留的态度和反应来听完我的话，当他问道为什么我会来到这里时，我告诉他因为我离家出走，去了冰激凌店，他皱起了眉头说道：“这简直太荒谬了。”我不能确定他说的是我，还是母亲对此事的反应，我告诉他我弹奏钢琴的事，他和蔼地微笑着，不时地点点头。“那很好啊。”他说。

问过了我日常做些什么事情，以及我的家庭生活情况后，他望椅背上一靠，然后说道：“那么，这有什么问题呢？你的父亲告诉我你有幻觉，你能解释一下吗？”

无论他怎样讨好我，我早已下定决心，不再向任何人泄露我的感觉。我固执地保持着沉默，然后，他做了完全出乎我意料的事情。

“你不会介意吧？”他拿出一包烟来问道。

我还没顾得上摇头表示不在意，他已经抽出一枝烟来点上了。也许是因为我从来没有见过一个医生在病人面前抽烟，也许是这令我想起了冰激凌店里出现在我面前的女孩，总之他的这个动作动摇了我什么也不说的决心。当他望他那个还有一半茶水的杯子里掸着烟灰的时候，我开口了。我告诉他我“尝”到了丝绸般的质感，我告诉他随着钢琴音符出现的各种各样的色彩，我告诉他紫色发出的令人作呕的恶臭味。

我将所有的事情和盘托出，然后向椅背上一靠，现在我有些后悔自己的软弱，我屈服于他的微笑，屈服于他从嘴角边喷出来的烟雾。而他则继续吞云吐雾，烟雾缭绕的嘴巴对我的“症状”下了诊断，吐出了缠绕我一生的一个词——共感觉。

从我离开斯图灵医生办公室的那一刻开始，我成了一个全新的人。医生与我的父亲谈了话，向他解释了这种显像。他列举了历史上的一些相关的例子，并向父亲解说了这种情况在神经学上的大致原理。他还补充说，大多数具有通感的人，都没有像我这样有着多重感觉的通感，当然像我这样的情况也并非绝无仅有。父亲听着，不时的点着头，但是对于我的“久治不愈的病症”突然之间成为子虚乌有这个事实，他显然十分困惑。

“孩子什么问题也没有，” 斯图灵医生说，“只是从某种意义上来说，他有些特别而已。可以将它当作是一种天赋，一种感知世界的原始方式。这种感知方式是真实的，就如同你们自己感知世界的方式一样真实。”

斯图灵医生所下的断语就像是神话故事里的魔咒一样，正是它的力量将我从父母控制我的符咒中释放了出来。事实上，爸妈对此的反应是：他们几乎完全放弃了对我的关注。他们一向对我特别照顾，现在却发现我并不值得付出这么多，他们所做的一切几乎毫无价值。毫无疑问，我可以像正常孩子一样生活了，我终于可以尝到自由的感觉了。遗憾的是，我不知道该如何去做。我缺少成为社会一员的经验。惶惑不安让我变得羞怯，在公立学校的第一年对我来说简直就是一场灾难。我只想能有一个与我年龄相当的朋友，但我一直未能如愿，直到中学快结束进入大学后才达成了这个心愿。这种急切想与人交往的心情最终使我变得神经紧张，在言行上不知有所保留。那时是19世纪60年代初期，如果说在那个时代，中学生圈子里有什么可称的上是重要的话，那就是至今仍盛行的“酷”。你大概可想象的到，我是一个压根儿与“酷”沾不上边的人。

出于保护自己的本能，我隐退到了自己的音乐世界里，我常常花上好几个小时沉浸在用蜡笔和铅笔作曲中，试图再次谱写那伴随着美丽烟花、音符和嗅觉、味觉粘连在一起的乐曲。我努力练习弹奏钢琴，提高我在琴键上的技艺，不过我并无意成为一个表演艺术家。多年来，我的好几位钢琴老师都认为他们能将我塑造成最杰出的钢琴演奏家。但我决不会让这种事情发生。如果他们坚持朝这个方向来教我，我就会离开他们，继续走我要走的路。没有比坐在一大群观众面前能更令我感到害怕的了，即使这些盯着我看的眼睛里只有一双是在对我进行评判，我也会感到一股难以承受的压力。我常常与斯图灵医生在一起，一个月去一次，尽管他一直宣称我是正常的，但是由于父母多年的坚持和强调，在我的心里还是很难抹去这样的事实：我是一个“怪人”。

在这段时间里，除去坐在钢琴前，最大的快乐便是坐火车去附近的城市里参加当地交响乐团办的音乐会，或一些本应该在一些更贴近听众的场合下举行的室内音乐会。当时，摇滚乐可是风靡一时，但由于我多年来一直浸淫于钢琴艺术，加上平静孤独的生活背景使得我与这种喧哗的社交生活格格不入，我向往交响乐，而它的熏陶将我引领入古典音乐领域。参加音乐会的多为成年人，他们对于我的存在并没有特别注意，这多少能让我安心地欣赏音乐。我很少参加一般青年喜爱的娱乐活动，而是不断观看交响乐演奏会，还常常听我怂恿父母为我买的立体声音响，不断阅读有关书本，从而获得了关于这一领域的不少知识。

德国作曲家巴赫是我的偶像，正是从他的作品中我才开始理解了数学，还有，对数学懂的越多，对巴赫的理解也就越深刻，比如黄金比率，比如通过重复基本元素来提高乐曲的复杂程度。对于别人来说，只能用耳朵来欣赏他的作品，而我却能在听的同时触摸到它，品尝到它，嗅闻到它，并亲眼目睹到它，通过五感，我实实在在地见证了一个自然万物都必须经历的过程，一个从单个细胞变成莽莽森林的过程，也许我对这位莱比锡伟大的音乐家的欣赏，部分原因就在于他在旋律配合方面的天赋，一种仅让两个或两个以上截然不同的旋律在某一点上优美地结合在一起，就能给人带来一种奇特的极具魅力的听觉感受的技巧。我在这种技巧中看到我的愿望，但愿有一天我独特的个性能与另外别的什么人的特性结合在一起，并和这个人做朋友。在听了巴赫的《平均律钢琴曲集》第一集之后，我就下定决心，要成为作曲家。

这些年来，我的生活中既有害怕成为学校里别人的笑柄的恐惧，也有为自己在音乐领域内的发现而得到的欣喜，但是，我一直忘不了那次离家跑去“冰激凌王国”时看到的那个昙花一现的女孩的形象。在斯图灵医生宣布我为正常的那一刻起，我就想着回到老地方去，希望能将她再“变”回来。极具讽刺意义的是，我在那里吃的第一口咖啡味道冰激凌就让我吐了，也许是因为我的一生都在严密的保护之下，一直远离那浓郁的餐后甜点，也许是因为我的体质生来就弱。不必按照限制食谱进食的自由来临后，我却发现自己的胃无缘消受所有那些曾经令我垂涎不已的美食，不过，我仍愿意冒着胃痛的风险，也要重新找回她。

于是我第二次来到冰激凌王国。当我把满满一勺咖啡味冰激凌放进嘴里的，再次体验到那种“抽象感觉”，她像上次那样出现了，就在店堂前窗与我之间的虚无中。这一次，她似乎坐在客厅或起居室里的长沙发的一端，正在看书。只有靠她最近的一至两英尺范围内的东西，我才能看清楚，其他的都是模糊一片。我的目光在她身上、整张沙发、沙发边的一张桌子、桌上的灯之间游移，这些东西还和店堂窗外停车场的影子重叠，显得越发诡异。在这景象的最边缘处，除了起皱的空气，空无一物。她翻了一页书，于是我的注意力又投向她。我很快地又吃了一口冰激凌，惊叹着她的美丽。她的头发披散下来，我可以看见它们长长地垂过她的双肩。她明亮的眼睛里闪着青春活力，小小的鼻子完美无暇，皮肤细腻，丰满的嘴唇随着她的眼光扫视着文中词语默默地蠕动着，她身上穿着那种非常薄的，浅灰蓝的睡衣，我甚至可以看到她的胸部。

我一下子又吞了两勺冰激凌，欲望使我的喉咙发紧，我几乎咽不下去，冰凉的冰激凌冰得我的舌头发麻。当满口的冰激凌在口中融化并滑下喉咙时，我只看见她的胸部随着呼吸、嘴唇的嚅动在微微地起伏。我为此情此景着了迷。在女孩消失前我最后瞥见她看的那本书的书名，一个很奇怪的名字；《离心力黄包车舞者》。我得再吃一勺冰激凌才行，但是我的视神经已经到达承受的极限，头痛的厉害，我还能感觉到一阵咖啡和冰激凌引起的反胃的感觉。我站起来，快速地离开了店。我在外面走了一个多小时，努力想驱散头痛的感觉，留下她的影像的记忆。我漫无目的地走着，路上停了三次，我真的很想吐，但最终还是没有吐出来。

我一直想抗拒身体对冰激凌的不适反应，但这毛病从无好转的迹象。在我觉得十分孤独的时候，我总是一次又一次地回到“冰激凌王国”，就像一个嗜酒的醉汉，宿醉虽令他憎厌，但他却还是离不开杯中之物。我不得不承认，在这整个事情中，有一点窥视异性的冲动因素在里面，在冰激凌使我得以窥见她脱衣的各种情景（比如淋浴，或者入寝前）时这点尤为明显。但你得相信我，我真的不是个好色的偷窥狂。我不过是想知道关于她的一切，我研究她时跟研究巴赫的《哥尔德堡变奏曲》以及勋伯格的“十二音作曲法”时一样专注。对于我来说，无论从哪个方面，她都像是一个越来越吸引人的谜。研究她的过程就好比拼七巧板，将拆散了的镶拼图案重新组合起来。

我知道她的名字叫安娜。我在一本草稿本上看到了她的名字。是的，她是一位画家，而且我也相信她对绘画有着极大的热情，就像我对音乐的痴迷一样。我吞下了那么多勺堆得满满的咖啡味冰激凌，忍受了那么多次随之而来的头痛，只是为了看她作画。从不曾见她拿起画笔或者彩色蜡笔，她仅仅只用铅笔和纸作为作画工具：也从不见她用模特或者照片作为模本，她不过将草稿本平放在桌子上，盘腿坐下，然后便开始作画。每当她停下画笔，陷入深思的时候，她嘴唇的右角就会出现粉红的舌尖。她还会时不时地拿起左手边烟灰缸边上燃着的烟抽上一口。有几次（这种机会实在是太少了），我有幸瞥见了她的完稿，那令我十分惊讶。有时候，她显然是在作肖像画，所画的人物一定是她熟识的人。有的时候，她会想象出一些奇怪的人物形象，或者有着异国情调的花卉图案，像曼佗罗之类。她在明暗应用技法上的表现简直惊人，突显出她卓越的创作才能。所有这些都出自一本只应用来计算或者记备忘录什么的石墨铅笔的笔端。即使我对她没有爱慕之情，我也会仰慕她天生的才华。

附带着，我还能够瞥见她大致的生活环境，她似乎在一个完全属于她自己的空间中走动，她的世界像是与我的十分相似的另一个现实世界，这更引起了我的好奇心。积累了足够多的一些片段后，我得到了一个整体的印象：她生活在一懂很大的旧房子里，房子有很多房间，窗上垂挂着长长的窗帘，挡住了光线。她工作的地方显得很乱，画作叠在桌上，一堆一堆的，占据了整个桌面，有些极其危险地挤出了桌子的边缘。有一只黑白相间的花猫不停地进进出出，穿梭于这幅美丽的场景中。她十分爱花，常在阳光灿烂的花园里工作，仔细地描绘孤挺花或者三色堇的姿容。有时我这里窗外正下着雨，但在她那里，天空却是一片无边的湛蓝。

虽然这么多年来，我会对斯图灵医生倾诉大部分心事：我的理想，藏在内心最深处的愿望，但我从未对他提起过安娜。直到我中学毕业，准备出发到附近另一个城市的盖尔斯贝兹音乐学院去学习时，我才决定告诉他安娜的存在。斯图灵医生一直是我的好朋友，尽管我家要付他酬劳。当我在他面前宣泄我的挫败情绪时，他总能理解我，同情我。当我觉得一切都像父亲剃须水的味道一样漆黑忧郁时，他总是反驳我的悲观论调，坚持给我灌输乐观的立场。虽然和他在一起并没有使我的交友能力发生了什么明显的变化，我仍然不习惯于大庭广众，但是我喜欢他的陪伴。而且，和斯图灵医生在一起，我就能斩断以往烦恼的所有纽带，掏离阴郁灰暗的童年，多少让我感到有点欣慰。我甚至甘愿舍弃斯图灵先生对我的偏爱，只要这能让我完全摆脱折磨我的困境。

我们坐在他房子后部的日光浴室里，那间窗户很多、阳光充足的小房间，他问起我未来的学业，我最有兴趣攻读的是哪些课程。对于古典音乐他有许多实用的知识，我们刚认识的时候，他就告诉我他年轻时也学过钢琴。他缺少一点浪漫情趣，但这并不妨碍我们的友谊。我们谈着谈着，不知怎么的我就将咖啡味冰激凌的故事以及安娜的出现说了出来，显然，他大为吃惊，他把身子朝前挪了挪，慢条斯理地点起一枝烟。

“这很不平常。”他说道，喷出一股烟雾，这种烟的香味在我的感官世界里就像是蚊子轻轻地嗡嗡声，“你也是知道的。我简直不敢相信，通感竟然会达到这样的程度，会出现一个人的形体，通常情况下他们总是抽象的。不错，通感有形状，有色彩，但是从没有过一个具体物体的形象，更别说是一个人。”

“我知道这是共感觉，”我说道，“我可以感觉到这一点，它和我用琴键召唤各种色彩时的感觉一样。”

“你说她总是在你吃冰激凌的时候出现？”他问道，斜着眼看着我。

“咖啡味冰激凌。”我补充了一个细节。

这话引得他短促地笑了一声，但他的笑容比笑声消失得更快，他抬起那只没拿着烟的手摸索着胡子，我知道当他开始关注某事的时候，就会做这个动作。

“根据现有的医学文献，你所描述的是一种幻觉。”

我耸耸肩，对他的话不置可否。

“不过事实就是事实，”他继续说道，“它的确总是与你吃冰激凌有关，而且你可以确定它与‘抽象感觉’有关，它似乎是与你的感觉有关，这一点我倒是认同你。”

“我知道这不寻常，”我说，“我害怕提起这事。”

“不，不，你说出来很好。唯一让我感到忧虑的是你想与同龄人沟通的欲望。我太了解这点了。说真的，它具有所有对现实心愿的幻想的特征。可是，瞧，你已经不需要这种玩意了。你已经开始了新的生活，你正在进步，所有的迹象都表明你一定能在艺术上取得成功。当艺术学院的其他学生知道你具有这样不可思议的能力，他们会和你交朋友，相信我，不会再像中学里那样了。追求这种虚幻的影响会阻碍你前进的脚步。让这事就这么过去吧。”

于是我就照他的话去做了，也没觉得多难过。而且，关于音乐学校，斯图灵说得很对，音乐学校确实与中学里不一样，我真的交了几个志同道合的朋友，和他们在一起，至少可以在音乐方面进行一些切磋。相信我，我并不是唯一的一个怪人。在那个年代，一个年轻人对巴赫、莫扎特或者斯克里亚宾的兴趣高于其他一切，这事本身就显得古怪。这里竞争很激烈，但我愿意迎接挑战。我的一些稚嫩的乐曲作品引起了学校老师极大的兴趣。有一天，一位同学发现我正在用我那套蜡笔谱写一篇小提琴和大提琴的用于室内演奏的曲子，因此我便有了一点小小的知名度。我总是以通感感受到的相应的色彩来谱曲，然后再将它们进行转换，用正常的音乐符号记下曲谱。

岁月流逝，我相信音乐是我整个生命中最有价值的东西。就算学校放假，我也很少回家看父母，虽然乘火车一会就能到家。这里的教授们都很优秀，可懒得出奇，也常常出点小差错。要达到他们的要求对我来说并不需要花很大的功夫。我的生命第一次体会到什么叫“玩耍”，那是我童年时代所没有体验过的活动。沉浸在美妙的音乐中，领略着其中的深奥涵义，音乐让我总有事可做，并令我心中充满一种妙不可言的感觉。

到了最后一个学年，我便有资格参加作曲比赛了。获胜者不但可得到一大笔现金奖金，其作品还会由著名的音乐家在这个城市里的交响乐厅里举行的音乐会上演奏。作为一个作曲家，其工作中最大的困难就在于抓住少之又少的机会使自己的作品被有才华的演奏家在公开场合演奏出来。这次大赛提供的机会我决不能轻易放过。比奖金和荣誉更为重要的是一种认可，有了这种认可，就会有赞助人注意到我，给我工作的机会。我知道，谱写出存于心中多年的赋格曲的机会终于来了。我相信这种极复杂的音乐形式将是展现我才华的最好途径。

我用周末辅导小音乐家们所赚得的钱，在瓦尔奥尼岛上租了一间海滩上的房屋，租期为两个星期。我决定利用这段时间将赋格曲谱写完成。岛中央的小镇可以称得上古雅而有奇趣，在夏季可是个热闹的旅游景点，吸引着许多有钱人。要是那时侯去，即使是最低档的房子的租金也是我望尘莫及的，我连一天的租金也付不起。可现在正值隆冬，我向学校请了几天假，带上我的蜡笔，书本，一个小型录放机，搭成公交车和出租车，开始了我14天的隐居生涯。

我租的房子不是沿堤大道两旁那些豪华的木结构公寓，与其说它是一间小平房，倒不如说很像是混凝土建成的掩体。房子外面涂着叫人难受的黄色，我一看到那颜色，嘴巴里就尝到了一种怪味道，怎么咂摸都觉得像是花椰菜的味道。房子坐落在一座小丘的顶上，前窗正对着大海，从这里眺望那些沙丘和海滩，令我有一种灵魂升华的感觉。除此之外，它离小村庄不远，步行过去就可以。这里还有足够的供暖设备、电话电视、全套的厨房用具，各种用品一应俱全，有一种我以前住的任何地方所没有的家的感觉。这个岛本身荒凉的很，我来到这里的第一天，就沿着海岸线走了一英里半，走到岛的东端，然后再沿着大路走回，一路上经过许多无人居住的房屋，却一个人影都没有看到。房地产经纪人在电话里告诉我小镇上有家小餐馆以及卖烟和报纸的小店，整个冬天都一直开着。谢天谢地，她说得没错，如果没有这个小餐馆，我还真得挨饿呢。

小平房周围的环境带着有一种芬芳的忧郁，对于我敏感的感官，这里倒是个很适宜工作的地方。我可以听到远处的海涛声，还有，冬天的风携带着沙子撞击窗玻璃的声音，但这些都不会使我分心。相反，它们是这片宁静的组成部分，会邀来白日之梦，叩开想象之门。我很快就投入了工作之中。第一个下午，我开始在笔记本上记下了我要谱写的赋格曲的总体计划，我决定结构不能太复杂，两个声部就够了，当然，有人谱写的曲子至多可达到八声部，但我并不想卖弄。含蓄是需要掌握的一个重要技巧，它和掌握复杂的表现手法一样重要。

我已经想好了主题旋律，是我在那年早些时候谱写其他曲子时丢弃不用的。虽然我认为它不合适早先的那首曲子，但是并没有忘掉它，我一直这儿修修，那儿改改，不断地将它弹奏出来。赋格曲的结构是这样的，主题打头，然后是答题（旋律配合），即重复变了调的主题旋律，在听众耳里，就好像是不断强调的一段对话（也可以说是声音和它的回声）。所有的声部轮流着把主题用主调和属调陈述了一次后，乐曲进入以主题和答题的个别音调发展而成的插部，然后主题和答题再次出现，不过音调已经有所变化。我打算在答题部分使用一种叫做“叠奏”的技法，导入答题的同时也引入主题，两者交迭重合，产生错综复杂华丽无比的声乐效果。

真正要把这个构思具体化在谱子上很困难，技法也不是我所独创的。但是它毕竟是我的构思，它也有创新的地方，这将会给评委们留下深刻的印象：当赋格曲的复杂程度达到无以复加的程度时，我就会让曲调舒缓细致来，一段行云流水的旋律之后，乐曲将不循韵律，陷入一片杂乱无章的混沌。最后，那一片不协调的杂音中会突然出现一个音符来，它会拉得很长，并且越来越弱，在似有似无的余音中悠然远去。

在最初的一个星期里，我的工作进展得很顺利。每天早晨和傍晚我到海滩去，散一小会儿步。晚上在小餐馆吃完饭后，回到平房里听巴赫的《赋格的艺术》，或者《d小调托卡塔和赋格》，或者听一些勃拉姆斯、海顿和莫扎特的作品，然后再听一些作曲家，如思威林克和弗罗伯格的早期作品。我用蜡笔在一张质地很好的大画图纸上涂画，虽然在其他人看起来，这一点儿也不像是音乐符号，当我看着画时，却清楚地知道它们发的好似哪个音。不过，一个星期后，我的进展速度开始慢了下来，到了星期六的晚上，我的工作差不多已经停滞不前了。正是一开始就非常清楚的目标困住了我，我迷失在自己设计的复杂布局中了。事实上，我身心俱疲，已经无法再理清乐曲的头绪了。主题、答题、对题，所有这些都缠绕在一起，简直成了一团乱麻。

我已经彻底地累垮了，我知道我需要休息，但是即使我躺到床上闭上眼睛，我还是睡不着。星期天一整天，我就坐在椅子上，从前窗望着海滩。我太累了，不想工作，但是工作不下去的挫败感太深，让我睡不着。那天晚上，过了无所事事的一天，我跌跌拌拌地向小餐馆走去，坐在我平常坐的位子上。餐馆里冷冷清清，只有一个老人坐在远远的角落里，一边吃着饭一边看书。这个孤独老人的花白胡子看起来与斯图灵医生倒有些相象，而且那书乍看之下，我敢发誓说肯定是《离心力黄包车舞者》，不过我并不确定。我不想凑近前去看个究竟，因为我害怕他也许会因此与我攀谈起来。

女服务员走了过来，问我要点什么。当她在本上写完以后，对我说：“您今晚看起来很疲倦。”

我点点头。

“您需要好好睡一觉。”她说。

“我有工作要做。”我跟她说。

“哦，那么，我给您端杯咖啡来。”

我笑了起来：“你知道，我一生从没喝过咖啡。”

“这怎么可能，”她说，“不过我想今晚是个进行新尝试的好日子。”

“我就试试吧。”我这样对她说，她似乎很高兴。

我边吃饭，一边匆匆再浏览笔记本上曲谱，试着重新建立起我的赋格曲的构架。如往常一样，每当我看着音符的时候，一切都很清晰，但一旦想将乐谱继续铺展去，却老是写不好。沉思冥想中，我将盘子推开，将杯子和茶托挪近。我平时都饮茶，但此时我已经忘记了这次是另外一种饮料。我端起啜了一口，尝到黑咖啡那种令人不愉快的苦味，大吃一惊。我抬起头来，安娜出现了。从她亮闪的眼眸中，我看出她认出了我，好似她真的看见了我一样，我可以肯定，她和我一样，以这种特殊的方式见过我。

我低声说：“我看见了你。”

她微笑：“我也看见了你。”

如果开口与我说话的是一只狗，我不会如此吃惊。我坐在那儿，惊得哑然失声。她似乎就坐在我对面的一个小隔间里，于是我慢满地向前探出手去。在我的手快要靠近她时，她向后一仰避开了。

“我观察你已经有好几年。”她说。

“因为咖啡？”

她点头，“你是个有通感能力的人，我说得对吗？”

“不错，”我说，“不过你只是我想象中虚构出来的，是神经活动异常的产物。”

听了这话她大笑起来。“不，”她说，“你才是。”

最初交谈了几句之后，两人都不说话了。我相信我有点震惊过度。“这不可能。”我在心中反复说着这话，但是她就在那儿，我可以听得到她的呼吸声，她的身影甚至比以前在咖啡冰激凌的作用下出现时更清晰。这一次，将她引出来的咖啡，没有冰激凌中奶油、糖和那种冰凉感觉的干扰，所以她一直保持了好几分钟都没有消失。最后，她的边缘部分开始变得稀薄起来，如薄雾般，我只得赶快再喝一口咖啡，以维持她影像的清晰。当我端起杯子要喝的时候，她也在同一时刻做了同样的事，似乎她只是我的影像，而我也是她的映像，我们两个都笑了起来。

“在这里我不能和你多说，人家会以为我是疯子。”我小声说。

“我的情况和你一样。”她说。

“等我半个小时，然后再喝一杯咖啡，我就可以单独与你说话了。”

她点头同意，看这我唤人结帐。

当女服务员来到我的小隔间时，安娜已经开始消散，化为一片模糊的雾气，就像烟鬼嘴喷出的烟雾那样。这没关系，反正我知道，别人是看不到她的。我付了晚餐和咖啡的帐，又要了三杯咖啡带走。

“这咖啡有点意思，是不？”女服务员说道，“我向你保证过。真奇怪你以前从未碰过它。我的血液中四分之三都是咖啡，这种东西我喝得多了。”她说。

“极妙的好东西。”我附和道。

它的确妙不可言，它唤醒了我的各种感官。我顶着严寒冷风走在夜归的路上，提着一个盒子，里面装着我的万灵药，心理快乐极了，就像一个孩子在星期五下午离开学校回家一样。这整个很荒唐的念头一直没有离开过我的脑海，想起我那悄声与她议定的计划：等我半个小时，我们再来一杯，我大声笑了起来。这件事的诡秘令我兴奋，自从见到过安娜以来，我第一次感觉到她已经长大成熟了，在我一直没理会她的这些年里，她变得更加美丽动人了。

回到平房里，我将第一个大泡沫塑料杯子放进厨房的微波炉里，将加热时间定在不到半分钟。我开始有些担心，也许安娜所在的那个时空与我们完全不一样，我们的半个小时对她来说也许是两天或者三天。微波炉停止工作的铃声一响，我就赶紧把杯子拿出来，坐在小厨房经的桌子旁，将这黑糊糊的东西喝下了大大的一口，我还没有将杯子放下，她出现了，就坐在我对面的位子上。

“我知道你的名字叫安娜，”我对她说，“从你画图的草稿本上看到的。”

她将左耳的头发拢到耳后，然后问道，“那么你叫什么名字呢？”

“威廉。”我说，然后告诉她咖啡味冰激凌以及我第一次看见她时的情景。

她说：“我记得当我还是一个九岁的孩子时，乘父亲离开客厅，我偷喝了一口他的咖啡，我看见你坐在钢琴前，当时还以为你是一个鬼魂。我跑出去叫母亲，指给她看，但是我回来时，你已经消失了。母亲没把这当回事儿，因为通感现象总是让我说些她觉得莫名其妙的话。”

“你什么时候知道是咖啡引起的？”我问道。

“恩，后来才知道的。一天早晨吃早餐的时候，我又尝了一次，你就出现了，坐在我们家餐厅的桌子上，看起来孤独无助的样子。我使劲抑制自己才没有脱口说出来你在那儿。这以后我就有点明白了。自那以后一有机会，我就想办法见你。你小的时候常常很忧郁，我看得出来。”

她脸上的表情，是一份发自肺腑的对我的关心，几乎令我的眼泪夺眶而出。她我生活的见证人，我并不是我一直想象的那么孤独。

“你是个特棒的画家。”我说。

她笑了，“我擅长用铅笔作画，但我的教授们要的是一幅彩稿，就是我正在画的这个。”

我们在谈话中会不时地停下来，喝一口咖啡。为了让我们的谈话继续下去，这一点至关重要。原来，她也正在避开日常俗事，找了一个地方完成她的期末习作。我们发现了两人生活有非常多的共同点。她告诉我说，她小的时候也很孤单，她的共感现象也令她的父母非常头痛。正如她所说，“在我们发现这件事的真相之前，他们一直认为我有点疯癫。“她说完这话，放声大笑了起来，但是我可以从她的眼神中看出来，她受过的伤害有多深。

“你有没有对别人说过我？”我问道。

“只对我的医生。”她说，“医生告诉我，这种情况虽然比较罕见，但是他也听说过这种现象。听他这么说，我才如释重负。”

这番话让我楞了好一会儿，因为斯图灵医生跟我说过，他在医学文献中从来没有看到过这样的例子。安娜的话与医生所说的有些矛盾，提醒我她的存在并非真实，但是我很快从脑中驱走了这种想法，继续和她的谈话。

那天晚上，我花几个小时的时间喝光了带回来的三杯咖啡——当然，她也一样——就这样，我们的谈话一直持续到凌晨两点。我们谈着各自的生活，我们的创作理想，我们的未来之梦。我们发现我们的通感体验非常相似，我们感官印向的转换常常产生相同的结果。例如，我们都觉得新割下的草的味道呈圆形，汽车的喇叭声会使我们尝到柑橘的味道。安娜告诉我，她的父亲是一个音乐爱好者，偏好钢琴艺术和古典音乐。在我向她说明我是打算如何构架出那首赋格曲错综复杂的结构时，她突然低头看了看她的咖啡杯，然后抬起头来说，“哦，真糟糕，我的咖啡没了。”我低头看看我的，发现刚才我已经喝干了第三杯咖啡了。

“明天中午见。”她说着，她的影像开始淡去。

“好的。啊我大声叫道，生怕她听不见。

之后她便成为一个幻影，一阵气体，一份思念。只剩下我独自一人，干瞪着对面厨房的墙壁发呆。她走了，我好长时间都坐立不安。我喝下的那些咖啡在血液里狂奔，我虚弱的体质从没受过如此的“刺激”，我的双手在颤抖，我知道觉是睡不成了，因此在这平房小小的房间里绕圈踱步了一个小时后，我便坐了下来搞我的赋格曲，看看这会儿能做些什么。

我立刻抓住了头绪，就从星期六被困住的那个地方开始。此刻，一切对于我来说都如明镜般地玲珑剔透。当我用各种颜色表达音符时，甚至听得到音乐声，似乎我正在一边制作出录音片段，一边播放录制进去的内容。我疯了似的工作，速度又快，一点儿错也没出，所有的音乐上的难题此刻都迎刃而解，这给了我极大的信心。我所作的每一个决断都充满了灵性。最后，约在早晨8点左右时（太阳升起来我都没有注意到），咖啡对我身体造成的伤害开始发作，我觉得恶心得很，胃里翻江倒海，头痛欲裂，这种痛苦实在太折磨人了。10点时，我开始呕吐，吐过后感觉稍好了些。上午11点，我出现在小餐馆里，有买了4杯咖啡。

女服务员想引起我对早餐的兴趣，我说我不饿。她说我看起来气色不好，我勉强对她笑了笑，好让她放心。她却追问我怎么了，我冲她发了一顿火——我记不得当时说了些什么了。然后她终于明白我对什么都不感兴趣，除了咖啡。我拿着我的宝贝直接走向海滩。那天风和日暖，清新的空气使我的头脑变得清醒了些。我坐在沙丘中间一个很深的低凹挡风处，坐在那里饮着咖啡，看着安娜作画。不管她在哪里，她总是在专心画她的画，衣服很大的彩色抽象画。偷偷地看了她几分钟，我突然意识到，这幅画的构图，以及色调的搭配在我眼中看来就像是弗朗兹◎舒伯特的作品，《b小调第八号交响曲（未完成）》的乐谱。开始时，我觉得这很好玩，想想看，我的音乐知识竟然在她的世界中得到延续，我的想象竟然是那个世界的来源。更使我感兴趣的是，我对弗朗兹◎舒伯特的一点小小的兴趣，竟然会自己表现出来。我在想，我生活中的点点滴滴，无论多么微不足道，都是这个想象出的世界中的素材。这个想法掠过我的脑海，给我沉重的打击，我不想这样，我要她与我完全不同，她有她独立的实体，否则她与我的友谊又算是怎么回事 ？我摇摇头，想甩掉这个想法。中午时分，她出现在我的身边，就在这些沙丘中间，而我那时已经忘掉了那个讨厌的想法。

整个白天我们都在一起说说笑笑，沿着海边散步，在尖岬岩石上攀登。下午3点左右，咖啡快没有了，我又返回了小餐馆再买些。我跟他们买了整整两壶，然后直接倒入那种很大的外带塑料容器内。女服务员没说什么，只是摇摇头。当我在这里忙我的事时，安娜也在她的那个世界里，准备好一大桶的咖啡。

我们在平房里再度见面，当傍晚来临，我们隔着厨房里的一张桌子，拿出各自的作业一起研究。有她在，我的音乐灵感有如火焰在燃烧，而她也告诉我，她第一次发现了整体的构图，这正是她一直在努力突破的方向。我太沉醉于我的工作之中以至于头也没抬就伸手去拿我的蜡笔，可到手的却是一枝紫罗兰色的彩色粉画笔。我没有这种颜色的笔，安娜有。

“瞧。”我对她说，在这一刻我感到一阵晕眩，视神经又开始痛了。

她把目光从画作移到我的手上，看见了那根紫罗兰色的粉画笔。一时之间，我们都静静地坐着不动，为这事代表的意义所震撼。慢慢地，她的手越过桌子向我伸来。我也丢掉粉画笔，把手向她伸出。我们的手碰到了一起，我可以发誓，我感觉到我的手指和她的手指缠绕在了一起。

“这意味着什么，威廉？”她略带恐惧地说着，放开了我的手。

我站起来的时候差点失去了平衡，抓住椅子靠背才站稳了。安娜也站起来，但当我向她走过去的时候，她却不住地往后退，“不，这不对头。”

“别害怕。”我小声地说，“是我。”我踉跄着向前移动了两步，我与她离得是如此之近，甚至可以闻到她身上的香气。她退缩着，但没有走开。我伸开双臂抱住了她，试图吻她。

“不。”她叫道。她的两只手用力地推在我的胸脯上，我向后跌倒在地。“我不要这样，这不是真的。”她说着，开始匆匆忙忙地收拾她的东西。

“等一下，对不起。”我急忙道歉。我双腿乱蹬，想站起来。彻夜不眠，几加仑的咖啡因，紧张得要崩溃的神经，此时就像赋格曲中缠绕在一起的多重声部搅在一起，让我头痛欲裂，像是被马蹄重重地踢了一下。我的身体在发颤，视线开始模糊起来，我可以感觉到自己的意识一会儿清醒，一会模糊。我硬撑着不让眼睛闭上，看见安娜转身，似乎要从客厅里走出去。我终于挣扎着站了起来，用家具作支撑物，跟在她的后面。我所记得的最后一件事就是猛地一下打开小屋的正门，尖声呼唤着她的名字。

第二天早晨，我被人发现躺在海滩边，不省人事。小餐馆里的那个白胡子老人每天早晨都要道海滩上溜达一阵，于是便看到了我。警察接到报警后来了，暖融融的太阳，玫瑰古朴的香气，透过窗户洒在我身上。

他们让我在那间小小的海边医院多待了两天，好看看我神经方面有没有什么异常。一位精神科医生来看了我，我成功地说服了他，让他相信我是因为要完成学校的作业，用功过度才导致这样的后果。显然，小餐馆里的女服务员已经告诉过警方，我喝了大量的咖啡，而且量大得简直不可理喻，又一直没有睡觉。这些话显然也传到了来给我看病的医生的耳朵里。当我告诉他这是我首次尝试喝咖啡，因此才昏死了过去，他便警告我不能再喝那玩意儿了，他告诉我老头发现我倒在自己吐的一大摊污物里。“你的体质显然不适合喝这东西，你昏迷期间很可能会因窒息而死。”我谢谢他的忠告，并向他保证，以后我一定远离咖啡。

在我住院的那些日子里，我试着进一步思考发生在我和安娜身上的事情。显然，我大胆的举动吓坏了她。今后还要不要去打扰她为好的念头掠过我的脑海。在医院里，回想起当时发生的一切，我可以肯定，我确实已经可以与她进行身体上的接触了，但这一事实却令我十分不安。我开始怀疑起斯图灵说的话了。也许，我们认为是通感现象造成的结果实际上只是精神病患者的幻想。我以为是否再找她？先不去考虑这个。但我想，我们最好还是再见一次面，至少要为我的卤莽行为道歉。

我问护士，我在海边屋子里的东西是否被带到医院里来了，她告诉我是的。在医院里的最后一天，我早早穿戴好，花了一整天等待出院通知。那天下午，他们给我把东西拿来了，我仔细地翻查，但是，我的赋格曲蜡笔画乐谱没有了。我心里很清楚自己有什么东西。其他每一样东西豆子，惟独没有那张大的画图纸。我让我的护士——她非常和蔼，不知怎么使我想起了布瑞丝尼克太太——帮我再查一遍，看看还有没有什么东西是带给我的。查了以后她告诉我没有其他东西了。我打电话给瓦里奥尼岛警察局，先感谢了一番，顺便再问问他们是否看见了我的画。答案是肯定的。我的赋格曲凭空消失了。我知道它的消失很快就会让我居丧不已，但当时确定了之后我稍微有点麻木，甚至还为自己能活下来而感到庆幸。

我决定回到父母的家里去住几天，恢复一下，然后回音乐学校继续我的学业。在医院附近的汽车站等车时，我走到附近的一个小报摊上去买了一包口香糖和一份报纸，以消磨时间。我的目光在糖果架上扫视时，突然停留在一样东西上，我想当时自己的样子肯定就像夏娃第一次看到苹果一样。那是一袋汤普森牌咖啡味硬糖。看到袋子上的字样后，我迫不及待地伸出手去。我的腹腔神经开始不安分，我的手掌心开始冒汗。包装纸上写着，“不含咖啡因”。我真不敢相信我的运气如此之好。我紧张地看看身后，买3袋。一上车我就扯开了一包，由于用劲太大，结果有一大把都散落在座位上和走道上。

我乘坐出租车到了父母的家里，我得自己开门进去，他们的车不在家里，我想他们今天出去了，我已经有几个月没有见到他们了，都有点想他们了。夜晚降临了，他们还是没有回来。我觉得有点奇怪，但我猜他们也许出去度一个短假，他们经常出去度假的。这没什么。我走到自己在家里的老据点——钢琴前的长椅，坐了下来，开始嚼吃那些咖啡风味的硬糖，直到吃累了，再也不详坐在那里熬夜为止。我躺到小时侯睡的儿童床上，像小时侯睡觉时一样，脸对着墙壁，很快就睡熟了。

第二天早饭后，我从坐长途车回家又熬了夜的我的疲劳中恢复过来。到了下午，对于我的赋格曲的命运的怀疑得到了确认。这种糖果不能像冰激凌那样给我带来安娜的清晰影像，更比不上黑咖啡，但它的成形效果已经足以让我追随她一天的活动。我看见了，她将我的那张蜡笔画乐谱作为她的期末习作交了上去。她是如何将它拿走据为己有的，我不知道。这不符合逻辑。我飞快地瞥了一眼这幅作品，试图看清楚自己是如何将主题和答题拼凑在一起。如果我能再多看一秒，我就能听见乐谱发出的音乐声，但是我没有足够的时间看清楚它，以理清这篇乐曲错综复杂的结构。我可以确定的只有两件事，一是这篇赋格曲中原先本该照我的想法进入混乱的地方已经变得清晰无比了，二是安娜的作业能圆满完成也正是因为这个变化。

那天下午晚些时候，我的汤普森糖果已经快吃完了，只剩下一块了。我将它拿在手里，我想这大概是我最后一次变出安娜的形象的机会了。我得出了一个结论，她窃去了我的作品。也许这能抵消我的冒失给她带来的不愉快，可以说，我们现在已经扯平了。我将像以前一样把她抛诸脑后，不过这次有点不同，我俩将缘尽于此。作了这个决定后，我剥开了最后一颗硬糖，将它放在舌上。慢慢的，嘴里充满了那种带有牛奶味的琥珀色的味道，如先前一样，模糊的人形开始出现，渐渐清楚起来。她正在喝着杯子里的什么东西，当她看见我在看着她的时候，颇有些吃惊。

“威廉，”她说，“我不止一次地希望能再见到你。”

“我知道，”我说，本来我想让自己的态度谦恭中带点强硬，可一听到她的声音我的新都融化了。

“你觉得好些了吗？”她问道，“你所发生的一切我都看见了，在海滩上的那个长夜里，我一直和你一起，但是我碰不到你。”

“我的赋格曲呢，”我说，“你拿了它。”

她微笑着说，“它不是你的。让我们不要自己来骗自己。你知道，你只是我通感现象的映像。”

“谁是谁的映像？”我问道。

“你不过是我沉思的产物罢了。”她说。

显然，安娜认为自己所处的世界是真实存在的。我想反驳她，但我没有卑鄙到要推翻她这个信念的地步。当然，我本可以举出事实。比如她说过极为丰富的通感现象是一种疾病。这当然不对。还有，这张画不是她画的，根据就是，那张画是一弗朗兹◎舒伯特的第八号交响曲为基础画成，是我的乐理知识通过她产生的作品。怎么才能让她相信她才是虚幻的产物？她一定看到了我眼中的疑惑，因为她的态度变的戒备起来。“我不要再见到你，”她说，“我的医生给过我一种药片，他说可以消除我的通感现象。咬就在这儿，在这个真实的世界里，它已经开始起作用。抽烟时，烟雾不再会让我听见水龙头滴水的声音，绿色也不再会让我尝到柠檬的味道，电话铃声也不再会让我触摸到粗麻布的感觉了。”

这药片是最后的一件证据。有治疗通感现象的药吗？“你吃那药是在伤害你自己，”我说，“如果你切断了与我的联系，你将不再存在。也许我们命中注定就是互相依存的。”想到她也许会失去她特别的感知能力，我有点慌了，我将失去唯一的朋友，唯一能理解我的人。

“斯图灵医生说了，它不会伤害我的，我将和普通人一样。再见，威廉。”她说着便将咖啡杯推向一边。

“斯图灵。”我说，“你说什么，斯图灵？”

“专门给我治病的医生。”她说。虽然我仍然能看得见她，但我知道，我已经从她的视线里消失了。我持续看着她，她低下了头，将脸埋在两手间，似乎在哭泣。接着我嘴里的糖果从薄薄的一长条变成空空如也，只剩下唾液，连这我也咽了下去，可只过了几秒钟，她就彻底消失了。

当我披上外套的，穿过镇子到斯图灵医生那儿去的时候，已经是下午3点钟了。我有无数个问题要问他，最先要问的就是，他是否给一个名叫安娜的年轻女子看过病。我的脑子里全是她最后说的话。当我走到医生家门口，我才发现自己竟然没有注意到太阳已经西沉了。似乎我是在睡梦中来到这儿，到了这儿才醒似的。街上没有人也没有车，这使我想起了瓦里奥尼岛。我拾阶而上，走到大门前，敲了敲门。里面漆黑一团，只有二层搂上有一盏灯亮着。门虚掩着，稍稍开了一点缝，这看上去怪怪的，因为现在可是大冬天。通常，叫了三遍以后还没有人答理，我会转身回家，但这次我有太多的问题需要和他谈。

我走了进去，把深厚的门关好。“斯图灵医生！”我叫道。没有回答。“医生？”我又叫了一声，然后走过大厅，朝那间堆满了资料的房间走去。从窗户中透进来微弱的光心，我找了一盏灯，扭开了开关。我从一个房间走到另一个房间，不断地喊着。最后我打开了所有的灯，来到房子后面的日光浴室，我和医生经常在那里会面。走到那里，我跨进了屋内，我的脚似乎碰到了什么活的东西。只听得一声尖叫，我的心脏几乎停止了跳动。接下来我便看见了那只花猫，它飞快地跑向另一个房间。原来，我踩着了它的尾巴。

重新置身于这间满是植物的房间，心情真是舒畅，此情此景将我带回了儿时的回忆，那时对于我来说，这里是世界上最安全的地方。奇怪的是，桌子上有一个烟缸，上面有一枝点燃着的烟，两张椅子面对面的摆放着。烟缸边上是一本从中间打开的书，翻过来一看，原来是一本《离心力黄包车舞者》。我宁愿看到一个鬼魂也不愿看到这本书。看到它出现在这里，我毛骨悚然。我跌坐在以前常做的那个位子上，看着烟雾从烟缸上袅袅升起，向着玻璃窗上慢慢飘散，几乎就在同时，一阵疲倦袭来，我合上了双眼。

那已经是几天前的事了。第二天早晨，我发现自己无法打开门离去，甚至无法打碎玻璃窗爬出去。我渐渐明白发生了什么事。开始时我一阵狂乱，然后便渐渐明白发生了什么事。我已经学会了接受命运的安排。通往日光浴室的房间里堆放着一摞摞的纸，每一张上面都是美丽的铅笔画。我又到楼上去看，在二楼的地板上，我发现了钢琴和巴赫的《大赋格曲》的活页乐谱。楼上过道里有一张布瑞丝尼克太太的黑白照片，还有一张我父母中的一个与安娜站在一起的照片，照片中的安娜还是一个孩子。

这些过道和房间都已消失。我被困在这里的每一天，