大笑话，笑话大搜集新鲜好笑的来

1，笑话大搜集新鲜好笑的来

话说有一天林小姐到香奈儿相中了一 件超低胸 礼服 ，二话不说马上试穿，当她出来后。。。。。 林：“老板，你会不会觉得胸口太低了呢？” 老板：“林小姐，你有胸毛呢？ 林：“讨厌！人家怎么可能有胸毛嘛！” 老板：“那真的是太低了。”： 要自己打的 太麻烦了。。。也许帮不了你了 不好意思 朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？” 老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢 先答道：“每天都听到巴掌声。” “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？！”

三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”

2，爆笑十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

3，求三则笑话要好笑的

1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀！” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦 笑话集--原创笑话大赛 千元大奖等你拿

大哥你看我多可怜 3个月没有洗澡 3天没有吃饭饭 从小就孤苦零丁 相依为命 无比可怜 我做任务回答那么多问题都没有一个人采纳我一下 艾，，我好可怜哦，！！我那么可怜你没有理由不采纳我的 祝您开心 谢谢拉采纳一下吧

从前有一只公鹿、它越跑越快、越跑越快、就变成高速公路了 学校有一个捉迷藏社团、社团社长到现在都没找到 有两只香蕉逛街、天气炎热、忽然后面的香蕉摔倒了、因为前面的香蕉很热就把衣服脱了

4，超级大笑话

1.有一天上课，老师问小明说：“小明，1+1＝？？？”小明说：“不知道。”老师让小明回家问家人.小明回到家，看见妈妈在炒菜，就问：“妈妈，1+1＝？”妈妈说：“走开，走开，别烦我。”小明有去问爸爸，爸爸正在看球赛说：“好球，好球。”小明有去问姐姐，姐姐正在看新闻说道：“好可怜啊！校长死了。”小明又去问妹妹，妹妹刚写完作业说到道：“好也。”第二天，老师问小明1+1＝？，小明说：“走开，走开，别烦我.”老师把小明踢出去，又问小明1+1＝？，小明说：“好球，好球。”老师啊小明啦到校长室，又问小明1+1＝？，小明说：“好可怜啊！校长死啦。”校长把小明开除了小明说：“好也.” 2.学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”　　“001号！”　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”　　“开种猪厂的！”　　“002号！”　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”　　“003号！”　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。　　“004号！”　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。　　“005号！”　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。　　006号！”　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 0　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝“我姓吴，叫吴晴。”　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………3.一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 4.胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！问 ：为什么？胖女士：它每次都大叫一次只限一人.5.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说："靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“NND，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神！”

5，最搞笑的笑话

1有一个张俊逸，头一次进城看病。去的早，挂了一号， 护士喊：幺号！幺号！幺号！ 农民不知道是叫他，就没答应， 护士见没人答应，就叫二号进去了， 这张俊逸等了老半天 都没叫他，就急了， 护士说：你是几号呀？张俊逸说我一号呀！ 那刚才叫你，你怎么不 答应呀？ 张俊逸说你什么时候叫我了， 护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺， 农民明白了，就进去看病， 医生问：你哪儿不舒服？ 张俊逸答：一疼。 医生不明白：一 疼？ 张俊逸说：腰疼， 医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？ 张俊逸说：你们的护士说一就 是幺（腰），（腰）幺就是一， 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽） 大便，验（咽）小便， 过了十来分钟，张俊逸嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下 去了，大便实在是咽不下去！ 医生哭笑不得，就又给张俊逸讲解一下，张俊逸明白了，拿着尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶， 回来时，刚进门，不小心正 好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，张俊逸着急了，这咋办？ 孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了张俊逸， 张俊逸拿着去化验，完了化验单去找医生， 医生也是个马大哈，看了看化验单对张俊逸说：没事，你怀孕了。 张俊逸听完，拿者化验单就回家了。 到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面， 看，把我弄怀孕了吧？

6，谁有比较搞笑的笑话

一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?" 　　医生无语:"这……………………" 　　那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"

今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时候会有一只大猪从天空上飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有这么多人看着你飞！ 很怀念那段日子，你在我前面走在乡间的小路上，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又干净又漂亮！也夸我：多好的孩子，这么小年纪就出来放猪！

用四个字来形容自己 答案：不提也罢

小鑫问爸爸;我的名字为什么有三个金啊? 爸爸回答:因为你命中缺金.比如缺水的叫(淼)缺木的叫(森)缺火的叫(焱)！小鑫又问:那郭晶晶缺什么啊.

爱情排他性男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”爱情与玉米粥生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！爱情与玉米粥生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

两只恋爱的乌龟.它们有个约定.1年见一次面.都在一个老地方.一次见面完公龟葱忙的走了.第二年在见面时公龟发现母龟已经在地上躺好等它了.就兴奋的说：亲爱的你这次怎么等不急了.母龟生气的说：你TMD去年搞了还没把老娘翻过来.

7，有啥笑话搞笑的

热情洋溢型： 承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。

　一位眼科医生在跟一个人看眼病。 　　医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……” 　　病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 　　医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”

上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国 . "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

赵卫国：对不起，麻烦一下。听我读一份寻人启示——本院走失一名精神病者，该患者高兴时爱捉脑袋，如果你问他：上哪去？他会回答：这事你别管。再问他：干吗生气？他会回答：这是个圈套！最后问：什么圈套？他会回答：我是光着进去的。我重复一遍，本院走失一名精神病者，该患者高兴时爱捉脑袋…… 这时大兵捉着脑袋出场。 赵卫国：哎，一捉脑袋的。让我去问问他。（走上前）上哪去？ 大兵：这事你别管。 赵卫国：哎，对了。干吗生气？ 大兵：这是个圈套！ 赵卫国：又对了。什么圈套？ 大兵：我是看着你舅舅进去的。 赵卫国：哎，怎么不对了？你怎么看着我舅舅进去的。 大兵：你舅舅啊，他开会老是一套。 赵卫国：哪一套？ 大兵：他老是说：嗯，厂的成功要感谢领导和上级部门，是他们让我们获得成功的。我们这次的成功首先要归功于领导，没有他们，我们是永远不能成功的。 赵卫国：尊重领导是对的啊！ 大兵：但他每次都是那一套。就在前几天，他们厂破产了。 赵卫国：那么快就破产了？ 大兵：那天，你舅舅又发言了。 赵卫国：怎样？ 大兵：你舅舅作为厂长，又发表讲话：嗯，厂的破产要感谢领导和上级部门，是他们让我们破产的。我们这次的破产首先要归功于领导，没有他们，我们是永远不能破产的。 赵卫国：哎呀！我的舅舅啊！！ 大兵：我已经观察你几天了，发现你是一名精神病者。 赵卫国：我是精神病者？ 大兵：对，我还知道你养小蜜。 赵卫国：这可是我的私隐。 大兵：据说，你可是有妇之夫。 赵卫国：这事你可管不了。 大兵：我问你。你是不是每天送她一瓶大宝SOD蜜。 赵卫国：大宝明天见，不，大宝天天见。 大兵：你还每天送她一盒汇仁肾宝。 赵卫国：汇仁肾宝，你好，我也好。 大兵：还有斯达舒胶囊。 赵卫国：胃，你好吗？胃，你好吗？胃，你好吗？胃，你好吗？…… 大兵：在你生日的那一天，你又去那了。 赵卫国：那天，她打扮得楚楚动人，说：你准备好，我在卧室等你。我就很快准备好，打开门“吧”一声，房间一下子亮了，我们单位的人全挤在里面……（这时赵卫国暴走） 大兵：上哪去？ 赵卫国：这事你别管。 大兵：干吗生气？ 赵卫国：这是个圈套！！ 大兵：什么圈套？ 赵卫国：我是光着进去的！！ 大兵：哈哈~ 大卫/赵卫国：谢谢。.............................

8，有一些搞笑的笑话吗

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

我告诉你个天大的秘密。 你千万要保密保密再保密哦。 我告诉你哦。 今天啊。 天上出现了1个太阳。 记得要保密哦！。 不然不理你。

有个神经病捡到一把抢~ 一天。在个巷子里碰到一个人。2话没说拿抢指着那个人说：“1+1=几？”那个人吓了一哆嗦，犹豫了一会说：“大哥，答案是2吗？”神经病听到答案后当时把那个人给枪毙了。吹了吹枪口，冷冷的说：“你知道的太多了。”

经典笑话：最后的玫瑰 初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。 他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……

冷笑话... 有一天，天气很热，有一颗软糖走在大街上，走着走着，他突然说了一句：“噢~腿好软呐~~”

小蚂蚁的暴脾气 一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！" 兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！" 结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！ 原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！" 蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。 第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！" 兔子听完后晕之.. 没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.." 翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！"

有一人特思乡，于是他省吃俭用存了20块钱，准备给家乡的老妈打个电话： "喂" “妈，等一下” 10分钟后、、、 “妈，现在可以了。” “儿呀，刚都10分钟过去了，你咋地都说话嘞?电话费贵嘞！” “妈，你放心，10分钟之后，才1毛钱一分钟嘞，便宜嘞！”

9，提供几个搞笑的笑话

我不吸烟(超搞笑) [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男生a：不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　 　　[场景二] 　　老师:吸烟吗？ 　　男生b:不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 　　 　　[场景三] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生c:不吸。 　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… 　　 　　[场景四] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生d：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　d心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　 　　[场景五] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生e：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　 　　[场景六] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生f：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　f心惊胆战地吃完了。 　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 　　 　　[场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　g非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g(得意忘形地)：大中华…… 　　 　　[场景八] 　　老师：吃根薯条吧。 　　男生n：谢谢，不会。 　　老师：……

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 　　为什么呢？ 　　因为巧克力棒～

001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 　　　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 　　　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 　　　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 　　　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 　　　　007◎听君一席话，省我十本书！ 　　　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 　　　　009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 　　　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 　　　　011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 　　　　012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 　　　　013◎读10年语文，不如聊半年QQ。 　　　　014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 　　　　015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 　　　　016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 　　　　017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。 　　　　018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 　　　　019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 　　　　020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 　　　　021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 　　　　022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 　　　　023◎给点阳光我就腐烂。 　　　　024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。 　　　　025◎摇啊摇，摇到奈何桥。 　　　　026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 　　　　027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 　　　　028◎你快回来，我一人忽悠不来！ 　　　　029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 　　　　030◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 　　　　031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 　　　　032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 　　　　033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 　　　　034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 　　　　035◎问君能有几多愁，恰似满仓中石油 　　　　036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 　　　　037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 　　　　038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 　　　　039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 　　　　040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪球没引力

女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打 算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书， 你能等我吗? 男：此去经年，应是良辰美景虚设。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是……. 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… 婚后 女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。 女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到 竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。 女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。 女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 女：好，够绝

4个小笑话点击： 【发送文章到手机】1、某日一位小姐去买肉圆。 　　小姐：老板，我要两个小的带走！ 　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 　　小姐，你那两粒是小的吗？ 　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 2、有三个小姐到早餐店买早点。 　　第一个跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 　　老板就照着煎了一个蛋。 　　第二个也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 　　轮到第三个，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 　　第三个有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 　　 3、买内衣 　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 4、梦遗...！ 　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 　　「梦，遗落在草原上。」 　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

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