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时间:2022-07-05 07:03:45 作者:本站作者

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很简单举个例子在公众平台收索逗笑库点击一篇笑话文章在右上角有个3个小点的按钮，按下去会出现分享好友分享朋友圈。望采纳三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

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3，你有没有自己觉得非常经典能够供大家开心的笑话

表弟是8岁正太，前年他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他：那个阿姨是你什么人呀？他说：是住在一起的室友……一居民楼发生火灾，消防官兵问一刚被救出来的男子：你家里还有人吗？男子：还有，我老婆还在里面！话音刚落，消防官兵就立马冲了进去。男子在后面紧张地喊：实在救不出来就算了，大不了我淘宝再买一个。说话我们初三时候有个哥们特别能闹，每天晚上背个书包去上网吧，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……包里面的几本书根本就没拿出来过，有一次我们就偷偷的把他的书换成了砖，结果这货愣是背了一个星期的砖......有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货翻书包找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，吓得那老师急往后退，嘴里说到：你……你想干什么……国庆去哥们儿家玩儿，去时给他爸带了一箱螃蟹，哥们儿的爸爸晚上清蒸螃蟹的时候说，就这么大个头儿的河蟹在我们这儿是没人吃的。听到这我心想现在农村也都富了.......是不是螃蟹个头小了些啊，结果他爸又补了一句，根本就吃不起啊.......某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情……有天男友问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨！”以上文章内部分图片来源网上，如侵权联系删除。小学生用“皱纹”造句；我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……一个很欢乐的话题，一起来回忆一下那样曾经让我们忍俊不禁的笑话。奥尼尔:一看你就没吃饱过奥尼尔对大竹竿布拉德利说:一看你就知道你们球队没给你吃饱过。布拉德利反击到:一看你就知道你们队里其他人没吃饱过。记者问奥尼尔在希腊访问期间，是否去参观了帕特农神庙。奥尼尔:“我真的记不住去过的那些夜总会的名字了。”蒙塔埃利斯:我是联盟第二人2010年时，蒙塔埃利斯还是很牛的，感觉和现在的利拉德差不多，当年他场均可以拿到25+5+4。在一次采访中，蒙塔埃利斯豪言:我是联盟第二人。那时联盟第一人还是科比，蒙塔埃利斯的意思就是他比詹姆斯还强。不过他说完这话没多久，勇士为了扶正库里，将他打入了冷宫。凯尔特人交易加内特罗宾逊凯尔特人:我们可以给你们帕金森加内特罗宾逊，你们用谁来换？雷霆:真的？除了威少和杜兰特，其余任选！凯尔特人:我要克斯蒂奇和杰夫格林雷霆:成交！交易完成。雷霆:加内特呢！！！？尼克杨学阿里纳斯阿里纳斯出手三分，他在球还未入网时即转身张开双臂庆祝，成为装逼届的经典。尼克杨也想来这么一出，他眼看着自己投出的球即将入框时，转身张开双臂，结果皮球很不给面子，它在篮筐里涮了一圈之后又跑了出来，让杨少侠相当尴尬。安吉:我们需要补强记者问凯尔特人总经理:请问凯尔特人还需要补强什么位置？安吉:我们需要补强一下5号位，4号位，还有得分后卫和控球后卫。魔术师约翰逊:科比下半场接管了比赛魔术师约翰逊在接受采访时说:科比在下半场接管了比赛，尤其是第三节和第四节。魔术师这智商……基德:我要让这支球队来个360°大转变这是基德当年加盟篮网时说过的话，篮网在他去之前战绩非常糟糕，基德要让他360°大转变，那不就是转一圈又回来了么？斯塔克豪斯:我能防住乔丹1996年，76人和公牛队赛前，斯塔克豪斯说:“我迫不及的要跟乔丹交手了，我会防住他的，你们看好了。”结果公牛120-93大胜76人，乔丹狂砍48分，斯塔克豪斯只得到可怜的11分。乔丹赛后说:“我告诉过杰里（斯塔克豪斯），他是在说梦话。”道格科林斯:当活塞队得到100分以上，同时把对手限制在100分以下时，他们几乎总是赢。柯林斯曾经是乔丹的教练，菲尔杰克逊正是顶替他的位置，后来他又成为了活塞的主教练。他的这句话好像国内某位著名解说也曾经说过。1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”学了这么久的严谨而且严肃数学，笔者今天为大家带来了一种不一样的“数学”，来看一下趣味十足的数学系专属笑话吧。那些只有数学专业领域的人才懂的笑话！1世界一流名校数学教授在课堂上公然宣称： 1=0！台下竟无一人提出质疑！2讲一个我从同事那儿听说过的真事儿，她教的一个初中生当着她的面愣说2x/x=x！她大怒说你难道不会约分嘛？那个孩子非常严肃地解释说：我当然会约分呀，你看分子不是2x吗？就是两个x嘛，然后分母是一个x，两个x约掉一个还剩一个嘛！这位同事痛不欲生 Orz...3.连续不一定“可导”，“可导”一定连续。4.还有我相册里存的一页草稿纸，忘记当初是在哪儿看到的了，但的确是我这些年的快乐来源啊：4“唉，我发现我只是个单环。”“为啥？”“因为我只配有平凡的理想。”5数学系的姐姐临近结婚了，某天发状态吐槽了一大堆说不知道戒指这种东西那么贵还没什么卵用，要是买成草稿纸够用一辈子了，云云。然后就出现了一个神最右：If you have a ring, then you can talk about the ideal.与数学家的有关经典笑话1.钟开莱和辛勒共同创办了系列讨论概率论难题的讲习班，定期在不同的大学举行。有一期讲习班设在他任教的斯坦福，时间定在周二下午。辛勒就和钟开莱说，“周二下午斯坦福还有一个统计学大会，很多统计学家肯定两个会议都想参加，你不如换个时间。”钟开莱击掌笑道，“我就是特意安排这个时间的！这样所有的统计学家就来不了我的讲习班了。我最讨厌统计学家。”钟开莱（1917年－2009年），世界知名的概率学家、华裔数学家、美国斯坦福大学数学系前系主任。1917年生于上海，浙江杭州人。1936年入清华大学物理系，1940年毕业于西南联合大学数学系，之后留校任数学系助教。钟开莱师从华罗庚，也是中国概率论与数理统计研究的开拓者之一的许宝騄的学生。1944年考取第六届庚子赔款公费留美奖学金。1945年底赴美国留学，1947年获普林斯顿大学博士学位。上世纪五十年代任教于美国纽约州塞纳克斯大学（Syracuse），六十年代以后任斯坦福大学数学系教授、系主任、荣休教授。2.冯诺伊曼死后上了天堂，上帝说因为你实在是个伟大的人，我允许你问一个问题。冯诺伊曼问：黎曼假设是对的吗？上帝低下了头，貌似在思考。数秒之后说到：对啊，是正确的。冯诺伊曼激动地继续问：太好了！怎么证明的呢？上帝面露疑惑：证明？什么意思？我能看见所有的零点啊.3.哈代曾经做报告，写下了一个东西，然后说，“这是显然的...”然后感觉有点不大对劲，因为似乎不那么显然。然后他就在想...哈代有个习惯，思考的时候喜欢踱步，走着走着就走出教室了。20多分钟过去了，正当人们怀疑哈代还进行不进行的时候，哈代回来了，冲着下面的听众笑了笑，说“这的确是显然的。”4.冯·诺依曼曾经碰到别人问他一个估计中国小学生都很熟的问题，就是两个人相向而行，中间有一只狗跑来跑去，问两个人相遇之后，狗走了多少的这种。应该先求出相遇的时间，再乘狗的速度。如果没有什么记错的话，小时候听说过苏步青先生在德国的一个什么公共汽车上，就有人问他这个问题，他老人家当然不会感到有什么困难了。冯·诺依曼也是瞬间给出了答案，提问的人很失望，说你以前一定听说过这个诀窍吧，他指的是上面的这个做法。冯·诺依曼说：“什么诀窍？我所做的就是把狗每次跑的都算出来，然后算出那个无穷的级数……。”5.工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉.。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道: "怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。"于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说:“嗨，解是存在的!"就接着睡觉了。6.一个天文学家、一个物理学家和一个数学家（据说）正在苏格兰度假。当他们从火车车厢的窗口向外瞭望时，观察到田地中央有一只黑色的羊。“多么有趣，”天文学家评论道，“所有的苏格兰羊都是黑色的！” 物理学家对此反驳说：“不，不！某些苏格兰羊是黑色的！” 数学家祈求地凝视着天空，然后吟诵起来：“在苏格兰至少存在着一块田地，至少有一只羊，这只羊至少有一侧是黑色的。7.一个数学家研究黎曼猜想毫无进展。他想，既然上帝是No1的数学家，他那本数学天书上一定有证明。于是他自杀了。死后的灵魂来到天堂。他要求上帝把天书上关于黎曼猜想的证明给他看。上帝翻到那一页，结果发现上面写着“我们把它留做习题.”西江月·证明即得易见平凡，仿照上例显然。留作习题答案略，读者自证不难。反之亦然同理，推论自然成立。略去过程QED，由上可知证毕。数学老师和语文老师比赛讲笑话没想到数学老师竟然赢了！赶紧一起来听听数学老师讲的笑话吧，题目是《数字求婚》，笑死我了！（一）一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说三下五除(出)二呢？”（二）七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语七上八下。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”（三）一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”（四）3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？（五）2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！（五）9对1说：九死，只为你一生。1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。数学老师课堂上叫我回答问题，那个问题我不会，我说我知不道，数学老师说，你是知，但是不道。于是让我出去罚站了……1、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”2、一个青年和一个姑娘在跳舞。“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”3、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：“一个铜钱找到了！”4、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。“喂，怎么样？您出嫁了吗？”“谢谢，出嫁了。”“头还痛吗？”“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”5、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”6、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。“是的，但她写的字条有两个错字！”7、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”“为什么要这样呢？”“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”8、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”“你怎么知道我去了呢？”“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”9、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：“今天是你家主人请客吗？”仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”10、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”11、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。“为啥如此高兴？”丈夫问。“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”12、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”13、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。14、一家小饭馆里。服务员端上一杯啤酒来。客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”15、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友问：“丽丽后来同意了？大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”16、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”17、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！

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经典笑话大全 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：经典笑话大全.txt大小：134.34K 已经过百度安全检测,放心下载点击下载内容预览：经典笑话大全作者：王康先个人简历（爆笑）更新时间2007-7-10 1:25:00 字数：1603　观众朋友们，首先，我要在此作重要介绍的是，我有着无比的坚决心。因为前几天决定戒烟，居然说戒就戒了，一连两天没抽，天了!不敢想象……暗自佩服之余，想若是有着如此决心杀人的话，那还了得，断定会走上一条不归之路。再三权衡之下，我决定放弃戒烟的念头，这才算是找回了我原本的纯洁和完美。倪匡说：抽烟喝酒的人是快乐的,不抽烟不喝酒的人是健康的。快乐和健康之间，人皆推崇健康而享其快乐也！　　我还听人家说，抽烟有着三大好处。　　一：防小偷。经常抽烟的朋友成家立业之后，白日夜晚都有少少咳嗽的，试问？晚上咳嗽，小偷还敢来吗？你可别小觑，这可是极高明的防盗措施，因为它打破了古诗中的“此时无声胜有声”；　　二：长年抽烟的人脸上是发黑的，所以扮演包青天(包公)不需为化装而苦恼；这个嘛必要时倒也确实可以免去不少麻烦。你还别说，周杰演包公时还真为涂黑了脸而愁眉不展，可见非洲矿工倒不是完全没有优点的。　　三：不会老，从小抽烟的人是不会老的。据美国某某科学家的研究表明，长年抽烟的朋友最多五十岁上下就挂了。以目下的迟暮老人说事，“不会老”倒也算是一种幸运，因为到底不能与宠物争宠，宠物宠物即是被宠之物呵！另外路人皆知，凡香烟盒子上都写有“吸烟有害健康”这几个字样，这是何道理呢？答：须加一逗号，为“吸烟有害，健康”，进一步分……

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